Ложь во благо

Здравствуйте, Лола

То, что Вы описываете, похоже на игру в тень, когда в тени каждый пытается скрыть то, что неприятно ему или другому. Рано или поздно то, что было в тени появляется со всей очевидностью. Но даже когда Вы прячете другую сторону Вашей жизни, непрятную для партнера, она все равно существует, о ней сознательно не знают, но она все равно подтачивает отношения. 

Поэтому важно не играть в прятки, а понять особенности Ваших отношений, почему Вам приходится скрываться будто маленькой девочке от строгого отца. Важно понять эту особенность Ваших отношений с мужчиной, с которым Вы строите отношения по аналогии отец-дочь. Мы с Вами знаем, что в реальности он не отец Вам, и Вы далеко не дочь. 

Но неосознанно проигрывается этот стиль отношений, вклад в который Вы вносите оба, и оба страдаете от этого. Этот паттерн отношений требует проработки, понимания для того, чтобы мы с Вами могли его изменить. Я рекомендую Вам обратиться к семейному психологу.  Если Ваш парнтер не согласиться пойти к семейному специалисту, тогда поработать над понимаением происходящего можете Вы сами. Здесь нам с Вами важно будет понять особенности Ваших отношений с реальным отцом, был ли он или нет (не важно), важен его образ в Ваших мыслях, Ваши ожидания и представления о нем. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Лола,

похоже, что Вы действительно ведете себя как подросток, который скрывает от родителей своих друзей. Вы написали о каком-то особенном образе жизни, который не нравится Вашему мужу, как будто он раньше не знал о нем, и только после женитьбы узнал. Если он знал, но женился, тогда, возможно, это Ваши фантазии о его недовольстве Вашим образом жизни. И, кажется, Вам очень сложно, почти невозможно, поговорить с ним по взрослому о его ожиданиях от Вас и Ваших ожиданиях от него, и о ваших  представлениях и ожиданиях от семейной жизни. О вашем совместном будущем. Попробуйте найти момент, чтобы поговорить об этом и тогда, Вы сможете понять, что необходимо изменить, а что нет.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Здравствуйте, Лола.

Вы пишите, что изначально ваш партнер  не принял вас такой какая вы есть, его похоже не устраивало очень многое - стиль одежды, круг общения, образ жизни... И вы говорите стали меняться ради отношений.

И вы стали обманывать - обманывать его. Но самое страшное не это, самое страшное то, что вы стали обманывать саму себя. Вы это вы! Вы ни та девушка, которую ваш партнер имеет в своей голове и никогда, как бы вы не старались вы ей не станете, потому что это не возможно. 

На мой взгляд, вы ничего плохого не делаете,  вы  не врете, вы просто хотите сохранить себя такой какая вы есть, потому что образ в который вас пытается впихнуть ваш молодой человек, он не ваш и вы сопротивляетесь тем проекциям, которые он пытается навесить на вас. 

Можно предположить что ваш партнер изначально выстроил отношения так, чтобы они однозначно закончились, вы должны понимать, что это было сделано не специально, скорее всего он руководствовался своим бессознательным восприятием построения отношений.

Это видно из того, что  к вам и отношениям между вами были предъявлены требования, которые заведомо делают их не возможными и ведут к  практически заведомо предсказуемому концу. Во-первых, вы изначально были поставлены в ситуацию , когда вы не можете быть самой собой. Во-вторых, вы постоянно чувствуете вину за то, что вам приходится скрывать в угоду ему, важную часть вашей жизни. Так же, вы уверены, что если признаетесь "во всех своих грехах" отношениям придет конец.

Поэтому, вы должны понимать, что отношения сейчас держаться на вас и все зависит от того на сколько долго вы еще сможете поддерживать тот образ, который должен соответствовать  ожиданиям вашего молодого человека, похоже, что делать это с каждым днем вам становится все сложнее.

Никто не застрахован от отношений, в которых мы можем попасть"в захват". Но у нас всегда есть выбор между собственной свободой и отношениями, которые могут разрушить нас, разрушить нашу реальность. Также, следует понимать, что мы ничего не делаем просто так. Видимо, вам необходимо было попасть в такой вот "захват", зачем?  Ответ на этот вопрос можно найти на личных консультациях с психологом.

Удачи вам Лола! Желаю вам, принятия себя и обретения собственной самоценности.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Лола, вы описали небольшой фрагмент своей жизни. Это ваша жизнь и я не эксперт в вашей жизни, который ставит оценки и дает советы. Вы единственная кто лучше других знает, что вы хотите, что вы цените и о чем мечтаете в этой жизни. Представьте, что вы шли-шли и вдруг опустился туман. Ничего не видно и непонятно, вы в растерянности "что делать?", "куда идти?". Зажгите свой "фонарь", который будет вам осещать дорогу. Я имею в виду ваши ценности, надежды, мечты. Все то, что неизменно будет вам служить на протяжении всей жизни.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы