Запуталась в жизни

Здравствуйте, мне 21 год, студентка. К сожалению, никак не могу разобраться со своими проблемами, ибо мгновенно начинаю путаться, теряться. Когда-то была у психотерапевта в одной клинике, но ничего по делу не услышала, только лишь что-то про объятия внутреннего кактуса, да выпить валерьянки, которая не помогает. В общем...

Начну с того, что меня раздражает абсолютно всё и всегда. Не оттирается пятно с кафеля? Ору на эту плитку. Упала ложка? Опять ору и бью полотенцем что-нибудь пока не выдохнусь. Какая-нибудь безобидная фраза может вывести меня из себя и вызвать ссору. Психую, когда никого нет дома, чтобы не было лишних вопросов, но иногда вот ругаюсь, неосознанно могу нагрубить. Ощущаю, как внутри кипит вулкан гнева и негатива, хотя внешне и по общению произвожу впечатление "серой мыши", даже тихо разговариваю, не совсем внятно. Не люблю вслух общаться, совсем, лучше лишний раз промолчать. Потому у меня от силы только два близких человека, а в институте одногруппницы меня не любят, ибо никак не дружится с девушками, с парнями проще общаться. В школе не было друзей и в начальной, средней школе обижали, прогоняли ребята, потому что я казалась им слишком правильной, да и не была я стройной никогда, пухловата, хотя сейчас уже чуть более позитивно оценил свою фигуру, ведь меня такой любят.

Настроение меняется со страшной скоростью, а в пмс ко мне просто лучше не подходить. То я улыбаюсь, то потом готова удушить кого-нибудь, а в другой момент истерично смеюсь. Иногда как сяду ночью, слезы текут без остановки, что нос закладывает и икать начинаю. Порой хваталась за лезвие, но дурости хватало только просто оцарапать кожу. Дура глупая.

Ох, как мне порой хочется отпустить всё и просто болтаться, танцевать, смеяться, вести себя непредсказуемо даже для самой себя. Хочется, но вокруг множество "НО", много причин для сложного самоконтроля. В семье, если поделюсь проблемой, нередко могу услышать:"Не ломай трагедию", "А вот у других тоже...", но волнуют меня не другие, ведь всё индивидуально, а то, что происходит здесь и сейчас. Мама когда-то сказала мне, что "надо бы перестать менять маски", но на тот момент я не понимала этого, всё казалось вполне естественно. Но сейчас я осознаю, что не желаю постоянно контактировать с людьми, они вызывают раздражение, под них надо подстраиваться, угождать, сосуществовать. Идти на поводу у тех, кто не отдаёт ничего взамен, которым помогаешь, а потом получаешь в ответ. Пришлось расстаться с такими людьми. Но надо как-то жить в обществе, вот и приходится выкручиваться. Но теперь такой человек оказался среди родных... Меня рвёт на части от привязанности и тёплых чувств, и от злости, непонимания и отчаяния. Я не хочу портить семейные отношения, но и не хочу, чтобы мной пользовались. Касательно семьи... С мамой мы подруги, как и с бабушкой, с дедушкой общаемся хорошо, а с отцом вот... Кажется, что он меня ненавидит, все мои достижения всегда недотягивают до его ожиданий, всё делаю не так, всё не то, во всех бедах виновата я. Он всем грубит, хамит, ленив и лучше лишний раз не просить о помощи, потому что в ответ услышишь занудство. Мама всё хочет развестись, но всё равно остаётся как есть. С отцом ругались, мама и я описывали всё как мы видим со стороны, мама даже говорила ему, что он не состоялся как отец. И всё равно ничего не изменилось. Говорят, отец - это первый мужчина в жизни девочки, мнение которого ей очень важно, который может оценить её по-достоинству. Но это я ощутила только три года назад, когда появился молодой человек. Столько всего приятного я о себе никогда не слышала от противоположного пола, ощутила себя другой, до сих пор поверить не могу. Есть в жизни любовь, а на душе эта чёрная была никуда не исчезает, всё портит. Во всем кажется подвох, мой вопрос "это сарказм?" люди слышат чуть ли не по сто раз на дню. Даже любимому человеку доверять я стала только недавно, и то... Опять доверие подорвалось в одну из ссор, но стараемся разобраться вместе.

Вот в жизни есть всё! Семья, учёба, дом, собака, любимый, все живы, но... Мир в каких-то серых красках, состояние уныния уже в крови, и даже поездки, новые впечатления особо ничего не меняют. Просто апатия находит порой. Вернувшийся после стандартный ход жизни подминает под себя все позитивные эмоции. Даже уже становится стыдно за себя, будто "с жиру бешусь". И устала от того, что с детства кажется, что зовёт кто-то по имени, а никто из окружающих не звал.

Если это нужно, то вот ещё что беспокоит: хронический пиелонефрит, семейная гематурия, васкулит, ревматоидный артрит, всд, сердце беспокоит и болит, либо в состоянии покоя выдаёт пульс под 120-130, чувствую как оно бъется в груди сильно, в детстве нашли доп.хорду, тоже в детстве был перелом основания черепа и ушиб мозга. По женской части проблемы лечу, с зубами караул, все уже заменены на временные коронки.

Помогите, пожалуйста, как мне перестать... Быть такой, какая есть сейчас? Как избавиться от постоянного напряжения? Хочется быть более позитивной, но отношение к миру слишком пессимистично, хотя это похоже на реальный мир, здесь в нём всё плохо.