Первая — полтора года назад у меня произошел разрыв долгих отношений. Я очень сильна любила человека и он отвечал мне тем же. Отношения длились четыре года, два из них на расстоянии, катались друг к другу. А два года жили вместе. Как у всех были и ссоры, было много хороший воспоминаний. Если он сильно злился, то мог с психу сказать чтобы я собирала вещи и уезжала. Потом говорил, что это только со злости и никто меня никогда не выгонит. На пятый год отношений мне потребовалось по семейным причинам уехать к родственникам решить квартирный вопрос, уехала на 10 дней, спустя три дня, он впервые не ночует дома, а на вечер следующего дня говорит, что изменил, что разлюбил меня и нам нужно расстаться. Говорил о том, что хочет быть один, что с той девушкой у них договоренность на секс. О том что выбрал разум а не чувства. Но суть в другом. Прошла полтора года, он дает о себе знать, а я до сих пор не могу полностью перестать чувствовать.Целый год депрессии был очень тяжелым и я не знаю как мне до конца избавиться от чувств и двигаться дальше, забыв о человеке. Ко всему прочему этот молодой человек был моим другом с 14 лет и увел меня у другого парня. Вторая — у меня есть подруга, мы дружим достаточно давно, где-то три года назад я помогла ей переехать в мой город, я жила на тот момент в подмосковье, она поехала на заработки и хотелось уехать от родственников. И у нее постоянно случаются проблемы. На каждом шагу — ругалась с соседкой по квартире, жаловалась в один из дней она стала говорить, что соседка швыряется в нее вещами, я сорвалась в 11 ночи и со своим парнем пошла ее забирать к себе. Ей все время надо обсудить со мной какие то проблемы в 12 ночи, пожаловаться каждый день, посоветоваться, подсказать как лучше поступить с работой, когда ругается с мамой, и сложность в том, что я не могу решать каждую проблему человека, а когда я даю ей это понять — ты плохой друг. В связи с тем что меня бросил парень, мы стали жить вместе, и теперь я не могу спокойно ночевать вне дома — у нас обязательно что-то случается и необходимо срываться иначе «ты плохой друг, вот я бы так с тобой не поступила» и она действительно меня поддерживала когда меня бросил парень, я по начала не могла есть — она готовила, кормила, утешала, но сейчас я в целом адекватная, а прилипучесть та же. И когда что-то случается, а я не помогаю меня мучает совесть, что я плохой друг. Я дико устала жить в таком давлении, и не знаю, что мне сделать.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Юлия! такие отношения сложно назвать "дружбой" - в дружбе два человека вместе, не обязательно рядом и физически, НО они знают, что могут рассчитывать друг на друга и могут уважать чувства каждого. У Вас же не дружба,а манипуляция - Вы в этих отношениях находитесь в роли взрослого, мамы, которая должна решать все её проблемы - Вы ей это уже показали, когда стали опекать её, Вы хотели помочь, НО получается лишили её самостоятельности. А когда перестаете брать на себя ответственность за её жизнь, то она прибегает к манипуляции, вызывая в Вас чувство вины, обвиняя Вас и она видит, что эта манипуляция срабатывает, поэтому и дальше, когда Вы не будете удовлетворять её ожидания, она и дальше будет к этому прибегать. Теперь остается решать Вам - а нужна ли Вам ТАКАЯ "дружба"? Вам нужно пережить разрыв, но нужно ещё и избавиться от эмоциональной зависимости и со своей подругой, разрешить ей нести свою ответственность и не брать на себя, готовясь к тому, что Вы автоматически станете "плохим другом" и разрешить ей такой Вас считать - ведь живете Вы не для её оценки и принятия. Конечно, Вам с ней НЕОБХОДИМО разъехаться - чтобы каждый жил своей жизнью, решая свои проблемы, учась быть самостоятельными. Такие манипулятивные отношения тоже душат Вас, Вам нужно разрешить себе от них освободиться, снять с себя чувство вины, отдать ответственность ей и переключиться на себя, чтобы разобраться и со своими чувствами, отпустить прошлые отношения.
То, что Вы берете на себя ответственность за свою подругу, решаете её проблемы, говорит о том, что Вы готовы быть рядом с ней мамой; но с другой стороны, Вы словно ребёнок, которого страшат тем, что не будут с ним дружить - это не дружба, а шантаж и манипуляция. Вам нужно перестать быть мамой, перестать быть боящимся ребёнком, нужно найти в себе того ВЗРОСЛОГО, который сможет Вас защитить!
Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Юлия
Я дико устала жить в таком давлении, и не знаю, что мне сделать.
Юлия, здравствуйте!
То, что происходит с Вами напрямую связанно с Вашим отношением к самой себе. По каким то причинам Вы считаете себя "малоценной". Такое отношение к себе позволяет другим легко использовать Вас в собственных целях.
Что делать в таком случае подумайте о работе с психологом. Можете обратиться ко мне, быстрый результат я Вам не обещаю, но результат будет обязательно.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
