Измена мужа

Здравствуйте, Светлана!

Третий человек появляется тогда, когда в отношениях двоих людей что-то не так. Сейчас что-то важное для себя  Ваш муж получает и от Вас, и в общениии с другой женищиной, поэтому принять решение ему трудно. Вам необходимо понять, чего именно ему не хватает в семье. Тогда у Вас появится возможность изменить ваши отношения. Вы уже что-то поменяли в себе, но, возможно, не то, что важно для него.

Отпустите сейчас ситуацию, дайте мужу разобраться в себе. Перенесите акцент на свою собственную жизнь, восстановите свое внутреннее состояине. Отработайте обиды и негативные эмоции. Пока они есть, муж вряд ли вернется. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана.

Сочувствую Вам. Давайте попробуем разобраться, в чем же дело?

Во первых, Вы не написали, сколько Вам и Вашему мужу лет. Это важно, так как некоторые мужчины переживают кризис среднего возраста (40-45 лет) довольно тяжело и иногда не без потерь для семьи. Возможно, в Вашей семье настал именно такой момент. Кризис среднего возраста - это тот самый момент в жизни, когда человек должен подвести некую черту в жизни, осмыслить прожитое, осознать, чего добился, чего достиг и понять, куда дальше идти. Это такой период внутреннего самоосознания и осознания дальнейших целей в жизни, когда вроде бы как все уже есть - семья, дети, дом, материальные блага, и человек задается вопросом - а что же дальше? И иногда именно в этот момент у мужчин может, что называется, сорвать крышу. Если человек к этому возрасту не нашел какой-то глубинный смысл в жизни, нечто большее, чем семья, дом и посаженное дерево, то он может начать искать смысл в материальных услаждениях, и тогда находятся молодые и красивые любовницы, как бы даруя мужчине снова молодость и остроту чувств. Но надо понимать, что стоит за таким поведением - потеря смысла в жизни. И его Вашему мужу предстоит найти. Возможно, именно по этой причине,, хоть и не осознанно, он сейчас живет один, в поисках дальнейшего пути. 

Я думаю, что для Вас это хорошая возможность так-же задуматься о смысле своей жизни - что дальше? Найти себя, почувствовать ценность своей жизни в не зависимости от Вашего мужа и найти самой для себя свои цели. Ведь семья - это не все, к чему можно стремиться в жизни, есть еще и более глубокие вещи - осознание своего Я, осознание себя в этом мире, своей роли, предназначения, понимание смысла своей жизни. Быть может, наполнившись новым пониманием, Вы и Ваш муж снова сойдетесь, но на новом уровне отношений, более осмысленно. 

Светлана

все было как у всех. Семья, дом, заботы.

Вот в этом кроется в том числе та проблема, с которой вы оба столкнулись. Все как у всех - быт. А что по мимо этого? Были ли у вас общие цели? Занимались ли вы чем-то значимым, интересным для себя, для общества? В чем смысл вашей совместной жизни? Ведь он явно не только в потомстве, оно рано или поздно из дома выпорхнет и что останется тогда? Если ничего, то брак может развалиться. 

Светлана

Я незнаю что в данной ситуации мне делать. Помогите.

Помочь Вы сможете себе сами, если зададитесь всеми этими вопросами, о которых я выше писала. Не лишним будет походить к психологу-консультанту, который поможет справиться Вам с этим состоянием потерянность и беспомощности. Но главная работа все равно за Вами. 

Почитайте мои статьи, я уверена, что они помогут Вам по новому взглянуть на себя, на мужа и на семью: -7 этапов развития от..., -Моя вторая половинка..., -Как стать великой же..., -Как мужчине стать ве.... 

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Здравствуйте Светлана!

Рискну предположить, что отношения с обеими женщинами несут в себе разные, но примерно одинаковые бонусы. С женой устроенный быт (накормят, позаботятся о рубашках и т.д.), понятные, ровные, предсказуемые (а значит спокойные отношения), немаловажно статус мужа и отца семейства (это поощряется обществом, можно сказать придает статусность), и что более важно прочная психологическая связь с женой формировавшаяся годами. Чтобы от такого отказаться нужны наверняка какие-то веские основания. Согласны?  А есть ли у Вашего мужа в тех отношениях такие основания? Думаю нет…. При этом отношения с любовницей свободны от быта, груза ответственности за семью, детей. Скорее всего эти отношения для психологического отдыха и попытка добрать того, чего не хватает в отношениях с законной супругой.  Делать такие отношения законными, семейными…. Зачем? Тогда они несколько теряют свой смысл (свобода от быта, отдых).  Дилемма…

Безусловно все вышесказанное это лишь мои предположения (фантазии) на заданную тему. Тут есть о чем говорить, что разобрать, прояснить, уточнить, прежде чем Вы поймете, что же Вам сейчас делать.

Возможно стоит позаботиться о своем психологическом состоянии. Вы как-то реагируете и на измену и на обман… Что-то чувствуете… Что-то переживаете…  Об этом в Вашем письме ничего нет… Как будто Вы игнорируете и избегаете встречи с сильными чувствами, не хотите их признавать (опять моя фантазия).