Обязонности жены дома

Саша, здравствуйте. На этом сайте есть семейный психолог Татьяна Журавлева. Обратитесь к ней. Ваша семья нуждается в семейной терапии. Возможно вам нужно будет несколько встреч.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Саша. Что Вас больше беспокоит? То, что крики слышат соседи, или то, что в Вашей семье не складываются отношения? Несмотря на то, что Вы пишете, что Вы человек спокойный, в письме много агрессии.  Я думаю, что для Вас прояснение отношений – это эмоционально сложная задача и поэтому Вы ее избегаете, и просите, чтобы кто-то сделал это за Вас. Хотя на самом деле это Ваша задача – установить взаимоотношения со своей женой, и выяснить, почему ей настолько некомфортно в Вашем доме, что она не может или не хочет сдерживать свои негативные эмоции, и, соответственно, создает дискомфорт Вам.  Вы ждете, что они как-то сами разберутся, без Вашего вмешательства, но этого не случится. Непонятно, на что так агрессирует Ваша жена, навряд ли она была такой до совместного проживания. Не думаю, что кто-то кроме Вас сможет что-то объяснить Вашей жене про отношения в Вашей семье. Почему-то и Вам это не удается. Могу предложить Вам очную консультацию для выработки навыка, как это сделать, и как выстроить Ваши взаимоотношения с женой. Можете прийти вместе с женой, если, конечно, она согласиться.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Саша! Я согласна с Вами, что все вопросы нужно решать спокойно. Но при этом я на Вас злюсь. Злюсь, потому что Вы, будучи хозяином дома и кормильцем семьи ( насколько я поняла, Ваша жена не работает), просите других людей объяснить Вашей жене, как ей вести себя у ВАС в доме. Что Вам мешает это сделатьсамому? Вы чего-то боитесь? Чего? Что будет, если Вы скажете ей об этом? Мне кажется, Вам нужно подумать над этими вопросами. Вы спокойный человек, и Вы не хотите скандалить. Но тогд Вы должны понимать, что Ваша жена будет продолжать это делать. Вы можете спокойно, и в то же время твердо сказать, что Вам не нравится, когда она кричит в Вашем доме и попросить ее говорить спокойно. Договориться о правилах общежития, что бы Вы хотели от нее. Это и будет выстраивание своих границ - говорить о том,то Вам нравится и что не нравится. У Вашей жены наверняка тоже есть свои пожелания. Если Вам трудно решать свои проблемы, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Саша!Думаю, что Вы не раз это уже объясняли жене, но по какой-то причине толку это не возымело. Тогда бесполезно и нам что-то пытаться ей объяснить. Дело здесь не вплохих объеснениях, а в чём-то другом. Возможно, у Вашей жены прямо противоположные представления о том, как надо взаимодействовать в семье, и повышенный тон для неё - норма (проанализруйте. в какой семье она выросла, может, поймёте, почему она так себя ведёт). А "орать" она может по причине того, что какие-то поступки Ваши или Вашей мамы вызывают у неё агрессию (это не значит, что вы с мамой что-то не так делаете, а просто говорит о том, что Ваша жена и Вы по-разному оцениваете одни и те же вещи: то, что для Вас нормально, у неё может вызывать агрессию). Во всём этом надо разбираться, если Вы хотите действительно что-то менять в своих семейных взаимоотношениях. А если просто хотели пожаловаться на жену, то я эту Вашу жалобу услышала. Жаль, что она Вас не слышит. Всего наилучшего, Елена.

Саша, такое впечатление, что пишет не муж, а малыш, который боится криков злой мачехи! "Пожалуйста, объясните моей жене, как нужно вести себя дома" - во-первых, не Ваша жена пишет сюда и мы не можем объяснить ей ничего, во-вторых, она - вот такая и Вы её выбрали в жёны (сомневаюсь, что до свадьбы она разговаривала шепотом и была всем довольна), в-третьих, она - взрослый человек и имеет представление, как "вести себя дома" (и на улице) - она ведет себя так, так было заведено в её доме. У Вас по-другому.

Но т.к. ни Ваша мама, ни Вы, ни сестренка - молчите и сносите её крики, ссылаясь на то, что " а я спокойный человек" и "я постоянно работаю" (есть выходные, вечера, и Вы что, не общаетесь с женой, или молчите все время, не имея возможности сказать про свои ожидания, просьбы, претензии и прочее? сексом занимаетесь, кстати?) - вот и получаете по полной программе.

Ваша мама чувствует себя хозяйкой в доме? Она может сказать, что она главная на этой территории?

Если Вы сами вдруг решитесь "обяснить, что нельзя (кто сказал, что нельзя? она орет и все нормально сходит с рук, значит - можно!) орать на маму (уточните, что не на маму, а на свекровь, мама у неё - другая женщина), на меня (опять же - Вы не говорите, что Вам это не приятно...) и на маленькую сестренку"... Женщина орет неспроста... Вслушайтесь в текст. Что-то её не устраивает в ваших отношениях...

Где Ваш папа? Он преподал Вам уроки как быть мужчиной и в семье родительской Вы видели образец, как строить отношения "мужчина-женщина"?

Приходите ко мне на консультацию - а я работаю с семьями, в которых есть проблемы во взаимоотношениях - и мы сможем не только объяснить , но и увидеть выходы из многих сложных ситуаций.

    Здравствуйте, Cаша! Со чувствую Вам, слышу, что это крик о помощи и Вашего собственного бессилия, так как, Вы получили иное воспитание и другие манеры поведения в отличии Вашей супруги. И то, что происходит в Вашей семье, в поведении супруги, на самом деле, не только не этично и может быть стыдно, но это - проявление насильственной эмоциональной агрессии... Только Вам важно понять тот факт, что она является Вашей женой и Вашей половинкой!? То есть, Вы находитесь с ней в сцепке, и то, что у одного подавлено – у другого явно вдвойне (а то и сильнее) проявлено!? Ново или как? Зная, что она провоцирует Вас на агрессивные чувства или как это в народе говорят «хочет вывести из себя» (может сознательно, а может и бессознательно?), - у Вас есть способы, как конструктивные – работа с психологом, так как, самостоятельно Вам это самому не преодолеть (это намного серьезнее, чем можно предполагать); или, деструктивные – это потеря контроля и ответная реакция агрессии на ее такое поведение, что собственно опасно для Вас обоих, или, уход от конфликта и приобретение болезней (от головных болей и бессонницы – до мигрени, повышенного давления и заболевания внутренних органов: печени, желудка, сердца и т.д.). Вам это к чему??? То, что она делает, важно осознавать: «Что стоит за ее таким поведением?» Бессилие ее?; «Он меня не слышит?»; Привычка, как норма жизни в ее семье (так изначально вели ее мама и папа по отношению между собой?); Отстаивание своих границ? И т.д., - необходимо исследовать. Необходимо исследовать и Ваш способ поведения в собственной семье, который Вас не только не устраивает, но и лишает внутренней поддержки и грамотного взаимодействия со своей супругой?! Осознавание своих чувств и того, что с Вами происходит – позволит Вам пересмотреть свои не эффективные способы поведение и перевести их в конструктивное русло перемен! И поверьте, – никакое количество научной литературы не заменит живого клиент-терапевтического взаимодействия, которое само по себе является уже лечением! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Саша. Сочувствую Вам. Всем нам хочется, чтобы дом был тихой гаванью, безопасным местом, где бы мы отдыхали душой. Вероятно, такой атмосферы в Вашем доме нет. Однако вселяет надежду то, что Вы пытаетесь (как можете) наладить ситауцию. Я обратила внимание, что Ваша супруга кричит на всех. Обычно, человек начинает повышать голос, когда чувствует, что его не слышат (как осознанно, так и бессознательно). К сожалению, такой паттерн поведения может сформироваться еще в детстве, когда родители не замечают потребности ребенка, и он научается удолетворять их, "вырвав" от родителей криками. Я не знаю, что стало причиной такого поведения Вашей жены, в Вашем послании нет никакой информации на этот счет. Только чувствуется Ваша усталость, бессилие и желание одномоментного разрешения ситуации. Обратитесь очно к специалисту, лучшим вариантом было бы вдвоем. Буду рада быть полезной Вашей семье. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова