Кризис в жизни после потрясения. Апатия. Депрессия

Здравствуйте!

Ищу помощи у специалистов.

Я парень, 26 лет. Сколько себя помню - всегда был стеснительный, скромный. Часто были депрессии, особенно в подростковом возрасте. Очень много думаю и переживаю все в себе, не умею радоваться жизни и постоянно хожу под тяжестью "должен". Должен был хорошо отучиться, должен был престижно работать, должен был вести себя правильно - короче вырос из меня человек не радующийся жизни, работающий на нелюбимой работе, делающий вещи которые не хочется и принимающий решения которые от меня ждут.

А еще у моей матери проблемы с гипер опекой и сверх контролем, что изрядно портило мне жизнь в подростковом возрасте и отпечаталось на мне. Даже сейчас она звонит мне по несколько раз в день. Спрашивает что я делаю, где я и т.п. Я мирюсь с этим, но время от времени меня срывает и я просто перестаю на время брать телефон и пропадаю. Потом на меня давят чувством вины "мол я же мама, переживаю" и я извиняюсь и все по новому....

Но в принципе с этим я научился жить более-менее. Во первых вырос, во вторых просто стараюсь беречь себя и просто игнорировать весь этот дискомфорт в моей жизни. Работал на хорошей работе, получал хорошие деньги (которые кстати я собираю, а не трачу. Я себе жлоблюсь покупать вещи - жалко денег, но другим подарки делать люблю.)

Встречаться начал с девушкой. Начали жить вместе.

Она начала учить меня любить себя. Вообще она очень живая и эту жизнь дарила мне. Мы путешествовали, строили планы. Знали все про друг друга. Так прожили мы 3 года. Ближе к трем годам начался быт и мы не много отдалились. Каждый занимался своим "бардаком" дел. У меня работа, проекты - у нее учеба и она тоже работать начала. Проводили месте выходные, а в будние дни каждый жил свой жизнью - короче быт.

Она захотела поехать в Америку на 3 месяца работать. Я отпустил, хотя очень не хотел. Вообщем летом, когда она была там она все чаще не находила времени позвонить мне. Придумывала какие то отговорки что нету связи, что занята.. Я слепо верил... Очень переживал. Не спал по ночам что бы набрать ее, утром вставал в 4 что бы позвонить. Писал ей что люблю, что скучаю. Она говорила что все ок, просто занята. Это лето я просто сходил с ума.... Я не понимал что происходит. Хотел покупать кольцо, что бы сделать предложение как она вернется - но мне сказали: не покупай.. что то там не так. Я смеялся им в лицо.

В итоге она вернулась. Я ее встретил с цветами. Мы поехали домой и я пытался поговорить о том что происходило там, но она говорила что все ок... Чувствовалось какое то расстояние между нами. Вечером того же дня я взял ее телефон и прочитал переписку с каким то Американцем... Она 3 месяца жила с ним, он ей сделал предложение и она уезжает к нему. Только вот вернулась за вещами.

В тот момент я впал в состояние шока.. Я не помню как, но я вышел из дома, сел в машину и уехал.. Примерно 2 часа я был в каком то трансе... Как будто мир разрушился.. Я был только в одной точке времени - в том моменте.. Пустота заполняла меня. Мне кажется в тот момент что то во мне сломалось. Дальше еще 2 месяца я боролся за нее, а она выбирала между мной и им.

Вообщем уже такой рассказ получается длинный. Надо бы по короче

Мы сошлись. С того времени прошел год. Мы весь год старались, работали над отношениями. Но в итоге я понимаю что так и не отпустил это все и не простил.

Хотели пойти к семейному психологу - но как то руки не доходили.. Вообщем в итоге это полностью отравило мою жизнь и я больше не могу терпеть все в себе. Я как зомби - все время должен что то читать, смотреть фильмы. Засыпаю только с телевизором. Я не могу быть сам с собой - со своими мыслями. Я не хочу работать - не вижу смысла. Нет цели, нет планов. Я ничего себе не хочу покупать. Я делаю вид что что то делаю - но это лишь игра на публику. В душе я себя съедаю. И не знаю что вообще делать.

Расстаться с девушкой? Я думал, но я буду еще больше страдать от одиночества. Отвлечься? Пробовал в зал ходить, работой заниматься - никакой мотивации и постоянное давление в голове.. Заглушать получается шумом от фильмов или выпить.

Вообщем что то мне подсказывает что мне явно нужна помощь.... Я хочу перестать испытывать давление родительского контроля. Я хочу жить, получать удовольствие. Не ждать завтра, другого раза. Не переживать прошлое. Просто жить для себя...