Парень сказал, что охладел

Здравствуйте. Мне 18, в начале марта начала встречаться со своим одноклассником, который, как выяснилось, был влюблен в меня почти год но боялся признаться. Первые месяцы отношений были наполнены восторгом и эйфорией, у обоих это было впервые - и он, и я достаточно замкнуты и не слишком популярны у противоположного пола. Он буквально носил меня на руках, признавался в любви, чуть с ума не сходил - и я знала, что это были не просто слова: он очень прямолинеен, всегда говорит то, что чувствует, да и друзья его подтверждали, что он просто потерял голову. Конечно, со временем из влюбленных подростков мы превратились в крепкую пару с устоявшимися отношениями. Да, не было уже той яркости и новизны, что так очаровывала в первое время, но мы по-прежнему очень любили друг друга, я видела огонек в его глазах и чувствовала его радость от встреч со мной. Да, были ссоры, порой довольно крупные - но всякий раз он очень просил прощения, говорил, что любит, что боится потерять, буквально до слез доходил - и все снова налаживалось. Из-за экзаменов мы стали видеться реже, но это только подогревало наши чувства - мы безумно скучали друг по другу, каждая встреча была огромным счастьем и волнением.

Лето было для нас раем. В начале августа наши отношения были по-прежнему идеальны (так я думала). Полторы недели назад мы ездили с компанией на речку, и, забыв там про друзей и про окружающих, самозабвенно целовались и обнимались в воде, он носил меня на руках, угощал мороженым, и я чувствовала себя самой счастливой в мире. Потом он стал уезжать с родителями на дачу, видеться мы стали реже, да и переписывались не так часто - не ловила сеть. Меня это не смущало, в конце учебного года мы уже успели пройти испытание разлукой, и оно только укрепило нас.

По приезду он сказал, что уже давно хочет побыть один, без меня в том числе - и меня это сильно ранило. Раньше я всегда была для него отдушиной, той, с кем он мог забыть о проблемах, и столь неожиданное для него поведение натолкнуло меня на сомнения в его чувствах. Однако он убедил меня, что все хорошо, он просто устал (проблемы с учебой, семьей), и я успокоилась на время. После этого мы общались как прежде, обменивались сообщениями, признаниями в любви - и вот, во время очередного кокетливого разговора я спросила: мы встречаемся уже полгода, неужели ты не охладел ко мне? Ответ меня шокировал - замявшись, он ответил: нууу, не знаю, наверное, да...

В дальнейшем разговоре выяснилось, что он по-прежнему питает ко мне нежность и привязанность, но теперь у него уже совсем другие эмоции. "Еще совсем недавно у меня рвало крышу, а сейчас все иначе" - так он выразился. Меня это ранило до глубины души, я проплакала три дня практически без остановки. Я не понимала - почему? Мы не старые супруги, мы встречаемся всего ничего, почему же полгода он испытывал ко мне такую влюбленность, еще совсем недавно испытывал - а теперь все оборвалось?.. И зачем он сказал это мне, если, по его словам, он не хочет расставаться и все еще любит, пусть и подостыл?..

Мы много говорили, обсуждали сложившуюся ситуацию - и мне все становилось все хуже. Он признавал, что ляпнул, не подумав, что не стоило этого говорить - но все это совершенно спокойно, без капли того раскаяния и любви, что он проявлял раньше в наших ссорах. Когда же дошло до того, что я предложила остаться друзьями (в надежде, что он начнет, как прежде, просить прощения, говорить о любви - в общем, покажет, что ему не все равно и он боится потерять) - он сказал, что да, любит, да, не хочет терять - но все это без какого-либо переживания и попытки меня удержать. Это добило меня: как я уже говорила, он очень прямолинеен, и если он не стал волноваться и уговаривать простить, говорить, что очень любит и все такое - значит, он действительно этого не чувствует. Ему все равно, остались лишь привычка и привязанность.

Сейчас я в полном раздрае. Читаю нашу старую переписку, слушаю песни, которые я слушала, когда мы начали встречаться - и рыдаю в голос: столько нежности, любви, восторга и это еще совсем недавно! Что вообще произошло, как, почему? Он фактически смысл моей жизни: у меня нет друзей, нет даже знакомых, нет сильных увлечений, а всякие мимолетные развлечения вроде прогулок и чтения книг не имеют никакого значения без него. Он - единственный, с кем я могу просто говорить обо всем подряд, кому я могу доверить все, что можно, да и сам он доверил мне очень многое, стал совсем другим, чем прежде. Безумно больно и обидно, что я больше не та, кем он восхищался, в кого был влюблен, о ком даже мысль вызывала эйфорию. И, опять-таки - совершенно внезапно и неожиданно...

Через месяц мы оба поступаем в другой город (стала поступать туда ради него). Мне очень хочется верить, что новая обстановка освежит наши чувства, что новые впечатления разбавят его рутину и снова сделают меня интересной для него, что я, в свою очередь, наполню свою жизнь чем-нибудь кроме него. Но при этом я безумно боюсь, что это все окончательно разрушит и не оставит нас даже друзьями: новые знакомые (в том числе и девушки!), новая жизнь, причем жизнь на разных концах большого города, постоянная нехватка времени для встреч из-за разного расписания и завалов на учебе... Все это просто убивает меня.

Вот, собственно, и все. Прошу прощения за тонну текста, старалась описать все в подробностях. Очень буду рада узнать, что вообще произошло, как это исправить, и как мне вести себя. Заранее спасибо.