Отношения с мужем после родов

Александра. здравствуйте.

Возможно, у Вашего мужа действительно новое увлечение. Но если Ваш муж говорит Вам о том, что он с Вами по причине ребенка, подумайте над тем в чем может быть причина его такого поведения? Во время разговора с ним поинтересуйтесь у него нуждается ли он в семье или нет? Если действительно выяснится, что он с Вами по причине ребенка, то стоит подумать Вам над тем как быть  и стоит ли жить с ним дальше. 

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Александра

муж купил себе винтовку за 1000 доллоров! ... И это при условии, что хотим насобирать на квартиру и наличие долга!

Если не сильно повлияло на сумму на квартиру и долг может чуть подождать, то почему бы и нет? Жить то сегодня хочется, а не через .... лет. 

Александра, мне думается, что если бы Ваш муж на эту же сумму купил Вам брендовое платье или свозил лично Вас на отдых, Вы бы не долго возмущались этой тратой. Может быть все дело  в том, что на Вас он не тратит ни денег, ни внимания, а на себя тратит?

Если так, то конечно это обидно. Но, мне кажется, что со своей обидой Вы обходитесь совсем незрелым способом. 

Александра

Конечно же, в тайне от меня. Узнала об этом случайно.

Отчего же "конечно"? Вы ему многое запрещаете? Или ваш с ним контакт в основном состоит из требований и контроля?

Дети свою жизнь, которая им интересна, делают тайной для родителей, если те ни в чем их не понимают и не поддерживают. Взрослые люди обычно честны, а если совсем не стыкуется, то идут на компромиссы или расстаются. Поведение Вашего мужа немного напоминает поведение подростка. От родителей уйти еще нет возможности, а жить своей жизнью уже очень хочется. 

Если Вы будете реагировать на его выбор в жизни как недовольная мамаша, будете его корить и учить что можно, а что нельзя, то он будет поддерживать эту ролевую игру, ведя себя как подросток. 

Александра

В порыве гнева готов развестись, бросить свою семью из-за винтшвок своих

Вспомните фильм "Любовь и голуби". Лад между супругами начался в частности тогда, когда муж согласился избавитсья ради семьи от своих голубей, а жена, в свою очередь, проявила интерес и принятие к его страсти-увлечению. В любом случае, кто-то должен сделать первый шаг. Почему не Вы? Вам же тоже нужна эта семья...

Александра

Все время переписывается с такими же больными людьми, как он

Я понимаю, что Вы в обиде и злости на него, но о каком уважении к Вам с его стороны может идти речь, если Вы сами, Александра, изначально не уважаете своего мужа.

Мне кажется, что самоуважение для Вас самой является разменной монетой за редкое хорошее отношение к Вам, к сожалению. На грубость, мат и хамство Вы жалуетесь, обижаетесь, но это не позиция,  на большее Вас не хватает. Вы тут же "сдуваетесь", т.е. прощаете, как только Ваш муж остывает. Если так легко Вы с этим обходитесь, то почему бы этому не повториться еще раз? 

Александра

после работы он мне помогает с ребенком, но это делается как обмен: я помог тебе, а ты меня отпусти в гараж.

Может для начала, вместо того чтобы дуться и предьявы выставлять, следует настоять на том, чтобы он выслушал Ваш рассказ о себе самой (а не о том, какой он плохой). Расскажите ему, что Вы такой же родитель, как и он и обмен гаража на ребенка не равноценный. Тогда он тоже должен Вас отпускать погулять, с подругой например. А еще ему следует заметить, что Вы еще и женщина, а не только мать. Вам нужна близость, внимание, без которых Вам тоскливо и одиноко. А еще в своей жизни Вы бы тоже хотели драйва, у него же он есть, так почему бы  не организовать вам общий драйв, без ребенка. Вы же у мамы живете, пусть побудет, пока Вы будете заняты друг другом. 

Это Вам на вскидку. Вы может быть и сами знаете, что Вам рассказать ему о себе. Но по-любому, это должна быть Ваша позиция. И если к ней он отказывается относится с уважением, то вопрос о существовании Вашей семьи и вправду может оказаться под угрозой. А Вам бы этого совсем не хотелось. Но ведь невозможно счастливо жить человеку, который подавляет себя, даже ради такого понятия как "семья"! Или Вы не согласны?

Александра

Ему не интересно выйти погулять с семьей, ему интересней поехать со своими друзьями пострелять.

А если это так? Пока значит это так. Примите это, и попробуйте сделать в данной ситуации что-то для самой себя. Хотите проводить время с ним, так попроситесь чтобы он взял Вас с собой, пусть и с ребенком. Ничего экстремального в этом нет. Или без ребенка (если это возможно). Вы же тоже человек, может Вам понравится стрелять!

Александра

Видно, что он понимает, что я днями с ребенком сижу и никуда не денусь, поэтому ведет себя со мной очень неуважительно.

А так Вы хотите, чтобы он уважал Вас из страха, что Вы куда-то денетесь? А как же обыкновенное удовольствие, радость от присутствия в жизни друг друга. Ведь эти жизненноважные вещи от ревности, страха и контроля просто исчезнут из вашей жизни?

Александра

у него теперь новая любовь- винтовки.

Так признайтесь ему, что Вы его ревнуете к винтовке, к друзьям. Это ведь правда. Вам же хочется, чтобы он Вас ревновал, Вас бы это зажигало. Может и его зажжет?

Александра

Хочется опять вернуть его внимание и интерес ко мне, чтобы ревновал меня...

Жизнь в которой есть только принуждение, скучна. Ребенок - это радость, но и принуждение тоже. Вы просто обязаны отдавать ему часть своего времени, сил, психологических ресурсов. Мне кажется, Александра, что Вы сами еще во многом ребенок, причем, ребенок недоигравший, не насытившийся свободой, а тут приходится быть взрослой. Ваш друг-муж Вас кидает. Разыгрывать роль ворчащей жены скучно и Вам самой, но как по другому, Вы не знаете, во всяком случае пока. 

Рекомендую поработать с психологом очно. В любом деле нужна тренировка и поддержка. В данном случае она Вам нужна, чтобы выстроить с мужем более ясные границы, найти иные способы обхождения со своими чувствами (пока эти способы у Вас не зрелые), найти и принять свою женскую идентичность и более твердую устойчивую личностную позицию. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

^{Здравствуйте, Александра.}

^{Действительно, появление в семье маленького ребенка часто сильно влияет на отношения меду мужем и женой. Вы молодец, что следите за собой и хорошо выглядите, но как видите этого оказалось недостаточно.} 

^{Что конкретно происходит с вашим мужем и как вернуть его внимание из вашего письма понять сложно, вы даже не указали ваш и его возрасты, как давно вы в браке и как принималось решение о рождении малыша. Вы не пишите помогает ли вам кто-нибудь с ребенком и каково ваше эмоциональное состояние, а это тоже очень важные моменты.} 

^{Лучше всего было бы все это обсудить в реальном диалоге, так как здесь у вас не будет возможности мне ответить на вопросы, а у меня их узнать. Обращайтесь на очную консультацию к компетентному опытному психологу в Санкт-Петербурге в вашем городе или регистрируйтесь ко мне на Скайп консультацию. Часто для мам с малышами работа с психологом по Скайпу становится самым удобным способом получать психологическую поддержку и помощь.}  

^{Пишите в личку, регистрируйтесь здесь на консультацию по Скайп или ищите контакты на других социальных ресурсах. Желаю вам гармонии с собой, хорошего настроения, любви и взаимопонимания.}

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире