Я чувствую себя униженной

Здравствуйте, Инна!

Понимаю Ваши переживания. Вы пишете:

Инна

Мне не понятно, мне не приятно, мне больно, что я сделала не так, уже давно ищу ответы на эти вопросы. Я чувствую себя униженной, не желанной, у меня развились комплексы. Помогите мне разобраться с этим

 Давайте попробуем разобраться с Вашей историей. 

Вы пишете, что уже 10 лет вместе. Я не знаю, что Вы имеете ввиду, но могу предположить, что вы вместе живете гражданским браком. Вы пишете, что детей у вас нет, хотя причину не называете. Вашему партнеру 31 год, он вполне взрослый мужчина.

Поэтому первый вопрос - почему вы не оформляете отношения и почему нет детей? Есть такое выражение - "гражданский брак - это безответственный мужчина и неуверенная в себе женщина". Похоже ли это на вашу ситуацию?

Цель нормальных отношений между мужчиной и женщиной - создание семьи и дети, разумеется. Какая цель совместной жизни в вашем случае? Если вы как-то по-другому видите это, то, вероятно, это одна из ошибок, которую Вы совершаете. 

Далее. Вы пишете, что 

Инна

С его стороны были измены (с девушками) из-за чего мы расстались.И вот, спустя полгода снова повстречали друг друга, у нас вспыхнули чувства. Мы вместе живём, нас всё устраивает, но с течением времени я замечаю охлаждение с его стороны...Затем я узнаю о его сексуальной связи с транссексуалом! Моя мысль-бежать от него! Но он,плача передо мной на коленях, осознаёт свою ошибку и обещает, что такого не будет никогда.Я с трудом прощаю.

Инна

И я снова вижу его увлечение ледибоями.

 Получается, что его "осознание ошибки" всего лишь пустые слова, чтобы добиться Вашего прощения. Но женщины очень склонны верить словам и уверениям, даже если это происходит не в первый раз.

Поэтому это может быть ещё одной Вашей ошибкой - прощать несколько раз за одно и то же. Бывают, конечно, неверные действия партнера в отношениях, которые не столь негативно существенные, которые и можно было бы прощать неоднократно. Но то, что делает Ваш партнер, явно не относится к этой категории. Если Вы продолжаете его прощать, вряд ли он захочет чтото изменить в своей жизни. Таким многоразовым прощением Вы как бы позволяете ему повторять его поступки. 

То, что делает Ваш партнер,  - это реальный путь к его деградации, ничего хорошего из этого не выйдет. Он будет разрушать и свою, и Вашу жизнь, если будет продолжать в этом духе. 

То, что он от Вас ожидает -

Инна

"сначала ты делаешь оральный секс, затем мы занимаемся всем остальным.Пока ты мне его не сделаешь ничего от меня не жди" либо "сначала оральный потом анальный".

- говорит только о том, что он хочет Вас использовать в своих интересах. О любви тут и речи нет. И если Вам больно от происходящего, то это совершенно правильная реакция  души на всё это.

Если Вам покажется, что для сохранения отношений можно перешагнуть через себя и согласиться на то, что он хочет, будет только ещё больнее. 

Единственная надежда - если Вы ему реально дороги, четко обозначить Ваши границы - т.е. прояснить условия, при которых Вы дальше живете вместе. Если он не захочет их принять, рекомендую Вам хорошо подумать - для чего Вам нужны отношения, в которых мужчина Вас не любит, не уважает и хочет использовать?  Что Вас держит в этих отношениях? На что Вы рассчитываете? Что в этих отношениях - реальность, а что - Ваши иллюзии?

Если хотите разобраться с этими вопросами, можете придти ко мне на консультацию. Так намного проще найти на них ответы и определиться, что делать дальше. 

Удачи Вам и мудрости! 

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске

                               Уважаемая Инна!

Раз Вы столько лет вместе, то, видимо, была сначала любовь обоюдная. Однако настоящие любовные отношения обычно заканчивается регистрацией брака.

А Вы 10 лет вместе живете, детей нет. И по всем законам, вы не являетесь семьей. Раз Ваш любимый человек, которого по закону следует называть сожителем (уж простите меня за правду!), после стольких лет совместной жизни ставит Вам особые, несовместимые для Вас, условия в сексуальных отношениях, то это надо оценивать как главное условие вашего совместного проживания.

И при этом, как я понимаю, нет дальнейшей речи об оформления брака и желания завести детей. То есть, даже если Вы будете услаждать его особые сексуальные желания, то Вы остаетесь в неопределенной роли подруги-сожительницы неизвестно на какое время. Дело в том, в этих субкультурах приняты частые смены половых партнеров. Раз Вы пишете о ледибоях и транссексуалах, то видимо, речь идет все же о трансвеститах, которые его стали сексуально привлекать.

Поскольку Ваш парень уже зациклен на определенных сексуальных предпочтениях, то ждать, что он изменится, не приходится. Разве что, если пройдет психотерапию. А ему это надо, если он сейчас сексуально озабочен не женщинами? И Ваши слёзы, Ваши страдания, взывания о воспоминаниях ваших счастливых моментахв жизни - не подействуют, к сожалению.

Итак, надо признать, что Вам прямым текстом были поставлены условия секса и совместной жизни. И Вам  сейчас надо делать выбор: временно оставаться в роли его секс-игрушки с неизвестным будущим или идти к психотерапевту, освобождаться от Ваших иллюзий по поводу любимого человека и любовной созависимости с ним.

Созависимость, конечно, у Вас ещё усугубляется тем, что Вы с ним интимной жизнью живете не только долгие 10 лет, а с подросткового возраста - с 14 лет. И он сумел полностью подчинить Вас своим желаниям, прихотям, образу жизни.

Надо Вам спасаться от сексуального рабства как можно скорее и построить свое женское счастье. Однако это возможно только при помощи психотерапевта, работающего с сексуальными проблемами, или сексолога.

Обращайтесь! Постараюсь помочь в Вашей сложной ситуации.

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск