Жизнь изменилась после предательства

Добрый день! Мой вопрос будет связан с событиями, которые произошли очень давно, но полный масштаб их влияния я смогла осознать только сейчас. В детстве у меня была лучшая подруга, с который мы были близки настолько, что буквально растворялись друг в друге. Сказать, что кто-то из нас был заводилой, а кто-то "вторым сортом" - нельзя. Это были действительно чистые отношения, построенные на взаимном интересе. Я была в это время очень энергичным, жизнерадостным ребенком, жизнь била ключом и я неслась вперед. Основным атрибутом нашей дружбы было ведение душевных переписок в секретных тетрадях, о которым простым смертным ничего не должно было быть известно. И вот классе в пятом, собравшись компанией дома у общей знакомой, я осталась одна в комнате. И без задней мысли потянулась к лежащей на столе тетради. Сказать, что произошло у меня внутри в тот момент, когда я поняла что эта "секретная тетрадь, но не со мной" - нельзя. Я не испытала ревность, я просто поняла, что мой мир рухнул. Все, во что я верила, кого считала близким всю сознательную жизнь. Это был настолько сильный удар, что сейчас я вспоминаю и удивляюсь, как я смогла досидеть спокойно тогда эту встречу. С того дня моя жизнь изменилась. Я, возможно излишне идеализирую эту связь, ощущала себя полным отбросом. Я не верила в себя, разочаровалась, ощущала хроническую усталость и подавленность. Мир разделился на две половины - все, что связано с ней и все, что осталось мне. На ее "половине" остались интересные знакомтсва, тусовки, хорошая одежда, успешность и общительность. Для себя я выбрала подсознательно уделом "остатки". очень сложн оописать словами, как именно я проводила этот отбор. Все, что могла себе позволить она, автоматически становилось для меня недосягаемым плодом, о котором нельзя мечтать. У меня появилась подруга, которая долгое время хотела со мной общаться до этого. Неказистая, странная, смешная - полная противоположность прошлой. Она показала мне немного другой мир, но я всегда ощущала себя "второсортной", общаясь с ней. Было скучно, непривычно, странно. Со временем боль прошла, я освоилась и вроде пошла по жизни дальше. Но только недавно я поняла, что ничего не изменилось. Эмоции схлынули, но глобальная неуверенность, попытки искать везде подвохи, ощущение своей "второсортности" и надуманной недоступности многих вещей - вот только неполный список того, на что у меня открылись глаза. Я очень хочу разобраться с этой ситуацией и снова обрести ту уверенность в своих силах, веру в людей и ощущение права на "запретные" вещи.

Получился длинный пост, но пусть это будет особым сортом терапии - проговаривание проблемы.

Очень надеюсь на ответы!

Спасибо