Как понять: чего парень добивается своим поведением?

3127 2 ответов

Ксения 29.07.2016

Добрый день! Меня зовут Ксения. Мне 27 лет.

Помогите разобраться, пожалуйста. Не знаю, куда обратиться с данным вопросом.

На данный момент общаюсь с молодым человеком около года. Он мой ровестникю Условно, назовем его О. Стоит отметить, что когда я только начинала общаться с О., первые 2-3 месяца, я параллельно выходила из старых отношений и проводила некоторое время с бывшим. О. об этом не в курсе был, но подозревал, как теперь выяснилось. Мы просто гуляли, ходили в кино, на выставки, в бары. Не целовались даже. Мне нравился О. и как мужчина и как личность, но я не предполагала, что у нас что-то будет, а инициативу не проявляла. Встречались не часто, характер общения был приятельским, скорее.

Примерно 8 месяцев, с того времени, можно сказать, встречаемся. “Официальных” заявлений на эту тему не было. Стали общаться и встречаться чаще . О. довольно скрытный, интровертный, и понять его намерения сложно. Все было хорошо, мы проводили время вместе, у нас обнаружились общие интересы и темы, и совместимость темпераментов. Постепенно я влюбилась.

Но меня не покидали мысли о том, как же он видит наши отношения. Мне казалось, что он “держит дистанцию”. Поэтому я вызвала его на разговор, чтобы выяснить, что же между нами (примерно чрез полгода после начала близких отношений). Призналась в своих чувствах. А он сказал, что “Ни в кого никогда не влюблялся”. Я хотела все прекратить, однако подумав, решила продолжить и посмотреть, что из этого выйдет. О. не возражал.Тем не менее, я стала замечать, что в нашем общении появилось больше нежности и признаки ревности. Хоть О. и старается не показывать это. Я не стала особо заострять внимание на этом. За все время нашего общения ни одной ссоры или претензии не было.

Прошло некоторое время, и он стал проявлять все меньше инициативы. Реже звал гулять и тд. Дистанция между нами увеличилась. Но я не придала этому большого значения, т.к. я сторонник того, что у каждого должно быть “личное пространство”. Занимаюсь спортом, посещаю общественные мероприятия, общаюсь с друзьями и с другими мужчинами, в общем, у меня есть жизнь помимо отношений с О. Бывало я могла сменить планы (естественно, предварительно, оповестив его), если не собирались делать что-то серьезное или интересное вместе. Ну и подумала, что у него “завал на работе” или что-то подобное.

Внезапно О. совсем перестал звонить и писать, а на мои звонки и сообщения отвечал холодно и односложно. Спустя неделю такого “общения” попросила его о встрече, он согласился. При встрече сказал, что не видит смысла в дальнейшем общении, т.к. “я веду себя странно” и он мне не доверяет; указал на то, что в начале наших отношений я встречалась с кем-то еще, и он об этом в курсе. Да и не так давно мне поступали странные звонки и смс(обычные дружеские звонки и подколки). Якобы, у меня есть другие мужчины помимо него. Я подтвердила, что его подозрения о начале отношений имели под собой почву, но все остальные - не имеют никаких оснований, кроме его неуверненности. Его доводы заключались в том, что он больше не может мне верить, даже если его подозрения беспочвенны, и поэтому не видит смысла продолжать встречаться. Однако полностью разрывать контакты, и “сжигать мосты” не хочет. Решила будь, как будет, развернулась и ушла, пожелав удачи человеку.

Спустя еще неделю молчания и размышлений поняла, что не хочу чтобы все заканчивалось вот так. Этот человек мне дорог и я хочу быть с ним вместе. Попросила еще об одной встрече. О. не отказался. Встретились, я спокойно высказала свое мнение и признала, что за мной есть вина(за начало отношений) и попросила дать мне еще один шанс. Он молча слушал. Относительно моей просьбы про шанс спросил - “А что изменится?”. Я ответила честно, что не знаю. В конце он сказал,- “Я подумаю”.

Он не отталкивает совсем, но и не подпускает ближе. Как понять, чего он добивается таким поведением? Может специалисты подскажут. Я даже не знаю, как реагировать. Стараюсь не навязываться, не пишу, не звоню часто. Только пытаюсь разъяснить ему ситуацию. Точнее свой взгляд на нее. Да, я была не права, когда я начала встречаться с ним, заканчивая свои отношения с другим молодым человеком. Но это моя единственная вина. О. же вменяет мне, чуть ли не все смертные грехи. Опять же, может то, что он говорит о причинах разрыва - всего лишь прикрытие. Т.к. по его словам, у него уже был небольшой опыт отношений, в которых девушка обманывала его с другим парнем.

Я реалист и понимаю, что если должное время отгонять от себя мысли о нем, то все пройдет. Тем не менее, верю, что за эти отношения стоит побороться. Я хочу сохранить, то что у нас есть и сделать отношения лучше.

Не хочется верить, что все закончится. Мне кажется, что все возможно изменить, пока ты не опустил руки.

Буду премного благодарна, если Вы проясните ситуацию хоть немного.

С уважением, Ксения

Уважаемая Ксения! 

Ксения


. Поэтому я вызвала его на разговор, чтобы выяснить, что же между нами (примерно чрез полгода после начала близких отношений).

Выяснять, что мужчина к Вам чувствует и смотреть,что он готов для Вас делать лучше до начала близких отношений, после секса отношения не развиваются, мужчина так устроен. 

Ксения


не видит смысла продолжать встречаться.

Учитесь уважать мужчкое "нет", Вам открытым текстом отказано. 

Ксения


Однако полностью разрывать контакты, и “сжигать мосты” не хочет.

Если он спит с Вами, не неся ответственности и мтериальных затрат, это удобно. 

Ксения


Как понять, чего он добивается таким поведением? Может специалисты подскажут.

Задать себе вопрос " А что Я хочу от мужчины рядом и от отношений с ним?" Если Вы не можете внятно ответить себе, как Вы можете понять мотивы чужих поступков? 

Ксения


Только пытаюсь разъяснить ему ситуацию. Точнее свой взгляд на нее.

Вы расчитываете, что мужчина станет доверять Вашему взгляду больше, чем своему после Ваши разъяснений. Несколько наивно, на мой взгляд. 

Ксения


Я хочу сохранить, то что у нас есть

А Ваш молодой человек хочет? Или Вы верите, что 

Ксения


все возможно изменить, пока ты не опустил руки

Отношения ДВУХ людей не могут существовать, если это нужно только одному. "Вся правда о мужчинах" Вам в помощь. Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Уважаемая Ксения!

Неблагодарное дело строить догадки относительно мыслей в голове другого человека. В отношениях, на мой взгляд, важно вести постоянный диалог, делясь своими чувствами, мыслями, обсуждая все, что волнует кого-то из двоих. Но не все люди могут это делать, например, вы пишете о своем молодом человеке:

Ксения


О. довольно скрытный, интровертный, и понять его намерения сложно.

Вот что важно, даже, если Вы сохраните ваши отношения, сможете ли вы быть в длительных отношениях с таким человеком? Ведь его качества - скрытность, нежелание обсуждать важные вещи (он скрывал долгое время о том, что знает о ваших отношениях с бывшим молодым человеком) будут представлять препятствия для открытых, понятных, искренних отношений.

Хотите ли вы разгадывать ребусы "почему он так реагирует? что он думает по тому или иному поводу" в дальнейшем?

Ксения


Он не отталкивает совсем, но и не подпускает ближе. Как понять, чего он добивается таким поведением?

Судя по тому, как Вы описываете О., он скорее всего неуверенный в себе, очень осторожный человек, который пережил стресс от предыдущих отношений, поэтому боится наступить на "те же грабли". По-видимому, он больше живет рассудком, чем эмоциями. Своим поведением О. может ничего не добиваться, а просто выжидать: возможно встретит более подходящую девушку, может быть вы поведете себя так, что он будет вам больше доверять. Уже сейчас своим поведением (своей инициативой в отсутствии его инициативы) вы провоцируете в нем уверенность в том, что именно вы заинтересованы в отношениях, а значит на 100% несете ответственность за ваши отношения.

Ксения


Не хочется верить, что все закончится. Мне кажется, что все возможно изменить, пока ты не опустил руки.

К сожалению, а может быть к счастью, за взаимоотношения отвечают двое, если только один из двоих старается, а другой нет, тогда первый скоро выдыхается, обижается на партнера, чувствует себя паровозом, который все тащит на себе. Женщины, которые взваливают на себя ответственность за отношения вскоре понимают, что невозможно изменить другого человека, если он не берет на себя 50% ответственности за отношения.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ