Разлад в отношениях

Дина, здравствуйте.

У Вас уникальный опыт. Но как Ваш опыт будет влиять на Ваше настоящее будет зависеть от Вас самой. Тотальный контроль в семье, отсутствие доверия друг к другу действительно может вызвать недопонимание, а где-то порой и развод. Научитесь доверять себе, людям. Поговорите с ним о своих страхах, беспокойстве, которое у Вас возникает.  Объясните, что это, возможно, связано с Вашим предыдущим опытом.  Но только не бойтесь, не стесняйтесь говорить с ним об этом. Этот разговор может многое прояснить и Вам определиться. В конце концов обиды, избегание поговорить с человеком - вызывают часто напряжение во взаимоотношениях. 

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Здравствуйте.Дина.Если он восемндцать лет был холостым,это может указывать на его эгоистичные тенденции.В этом случае,будет объективная реальность,в которой Вам не все будет нравиться в человеке,который принадлежит только работе и себе.В этом сегменте эмоционального отклика и важно Вам разобраться.Вы очень мало написали об отношениях,взаимной заботе,теплоте.Поэтому,невозможно уловить-или это Ваша преждевременная паника,от которой он прячется в интернет,или это объективная потребность напомнить человеку,что он в семье.Что бы разобраться-смените тактику обвинений и паники-на спокойное выражение своих потребностей-например,Помоги мне вот в чем.Или,Сходи в магазин вот за чем.Или,Давай в воскресенье поедем туда-то.И,если Ваши потребности будут чаще всего отрицаться,то вопрос отношений будет упираться в него.А,если приниматься-то в вашу тревожность и предощущение паники.В первом случае обнажится его эгоизм,во втором-Ваша излишняя тревожность.Тогда Вам,желательно ,посетить психолога и разобраться в ваших невротических предчувствиях.Если все же,его эгоизм,то скажите ему,что тоже будете отзеркаливать его безразличие.И тогда откажите ему в приготовлении пищи,в стирке,в совместной постели и уважении.И,если ничего не поможет,то уходите.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Алия, прочитав ваше письмо, понимаю, что у вас очень большой потенциал для самоисцеления. И это не пустой комплимент. В вашем письме я нашел несколько идей, которые при их доработке могут подсказать вам как справиться с ситуацией. Начнем. Вы пишите "То ли на меня давит прошлый опыт". И я от себя лишь добавлю - чтобы прошлый опыт не давил, нужно извлечь из него сухой остаток (говоря языком химиков). Предлагаю вам такую форму "выпаривания" опыта отношений с мужчинами в прошлом. Представьте, что ваши отношения с мужем входили в программу вашего университета под названием "Жизнь". Каким формой занятий они были: скучная лекция, занимательный семинар, интересный практикум или что-то другое (прилагательные можно менять по своему усмотрению)? Какой вывод вы сделали для себя после этого занятия? Какая идея вам больше всего запомнилась? Что, вы думаете, полезного для себя извлек из этого занятия ваш "сокурсник"?

Продолжим. Вы пишите "меня мучает ревность и то, что я все вижу в негативном свете". Ценное замечание. Если бы вы были у меня на консультации, то я начал бы задавать вопросы, которые помогли бы высветить эпизоды, которые не входят в эту грустную историю, но почему то им не придается такого большого значения как негативным ситуациям. Если эти уникальные эпизоды связать между собой, то на их основе вы начнете писать другую, светлую историю своих отношений с нынешним партнером. У вас есть выбор: либо позволить "ревности" продолжать подсовывать вам все время только негативное в ваших отношениях, либо вернуть себе авторскую позицию в жизни и начать отвоевывать у "ревности" свое право определять ваши отношения с партнером.   

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Действительно, Вам пришло время разобраться с собой и со своим пониманием семьи, женщины, мира.

Иначе Вы будете жить без понимания того, что такое семья, Вы и жизнь.

Могу быть помощником в такой работе.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).