Не могу найти себя

Мне 32 года. Развелась 2 года назад (просто ушла от мужа, оставив все), все как-то резко поламалось. Двое детей (5и14 лет) живут с ним, я в остановке от бывшего места жительства...с другим. С детьми видимся ежедневно, отношения с новым мужчиной замечательные, работаю, получаю второе образование, выгляжу очень хорошо ( окружающие часто об этом говорят). Внешне не на что жаловаться-проблем нет. Пока кручусь в работе, учебе, общаюсь с детьми вроде все замечательно, но оставшись одна (даже днем в кафе в перерывах между деловыми встречами) чувствую такую искусственность всего, что делаю, что говорю,что кажется все бессмысленным потому что, чтобы я не делала-я просто убиваю время, просто заставляю себя играть по каким-то правилам, раз я здесь-значит я должна выполнять какие-то условия..и хочется просто исчезнуть, как-будто меня и не было. Я стала бояться оставаться одна, т.к. сама себя загоняю так, что очень трудно вытащить. Пыталась найти себе хобби, какие-то интересы..но ничто не привлекает надолго, хотя усилием воли могу долго заставлять себя делать то, что в принципе мне не интересно, в слабой надежде, а вдруг все ж заинтересует. Ставлю себе искусственные цели, достигаю их, но более или менее комфорт ощущаю процесе достижения, сама достигнутая цель не радует. Очень много гуляю пешком, потому что только в движении чувствую себя хорошо и достигаю комфортного душевного состояния, не могу находиться дома...хочется бежать куда-то, куда глаза глядят...в поездах и вообще в поездках успокаиваюсь порой просто катаюсь на автобусе. У меня Слава Богу не было никаких катаклизмов, росла в нормальной обстановке , две сестры, родители никогда не ругались, не имели вредных привычек. Отец хоть и неродной, но очень хорошо ко мне относился так же как и к родным моим младшим сестрам (мне было 4 г.когда мама вышла замуж второй раз)и я до определенного возраста не знала, что это отчим.Впрочем родители развелись из-за каких-то проблем, связанных с бизнесом (конец 90-х).Мама уехала от меня довольно далеко с детьми, а я осталась с мужем, так как в год развода родителей я вышла замуж (в 17 лет) С мужем жили замечательно, все устраивало, заботы о семье, работа, учеба и так лет до 29.. а потом вдруг резко все перестало устраивать, с мужем начались бесконечные выяснения отношений, чего ранее не было..и я ушла...И до сих пор чувствую себя как неприкаянная душа, куда-то бегу, что-то пытаюсь поймать...но не знаю ктоя? зачем я? И зачем мне жить? При этом о разводе не жалею, и к созданию новой семьи не стремлюсь, у меня была семья и есть дети, и других детей, новой семьи мне не надо. Мне хотелось бы найти дело, увлечение , интерес которому я могла бы посвятить себя и чувствовать себя счастливой, но все никак не могу найти.