Как быть с молодым человеком?

Добрый день. Мне 24 года. Встречаюсь с парнем 3 года. Он на четыре года старше. Периоды были разные. Поначалу мне с ним было хорошо, интересно, очень любила наши беседы, общение. И всё-таки изначально чувства он во мне вызывал больше дружеские. Со временем привыкла к нему, полюбила такой спокойной любовью. Любила заботиться о нём, дарить подарки, гостить у него. Он стал мне дорог, хотя некоторые черты его характера порой раздражали, не без этого. Но с ним было уютно и надёжно, чувствовала что человек он хороший и сейчас об этом не забываю. Этого мне было достаточно. Тем не менее, сексуальный аспект наших отношений так и не задался. Всё конечно было и часто, но за эти 3 года ни одного оргазма я не испытала, не знаю как это в принципе. Конечно, меня это не устраивало. Он мой первый сексуальный партнёр, но я понимала, что так быть не должно, хотела менять ситуацию. Он очень однообразен в этом плане. Одна миссионерская позиция по сути и ласк почти никаких. Когда предлагала по-другому и пробовали, то ему то неудобно, то даже больно было, а мне опять никак. Я и возбудиться не успевала обычно. Опять вернулись к той позе что ему по душе. И я махнула на всё рукой. Надоело говорить что не устраивает секс. Всё равно это ничего не дало. Так и встречались. Но не жили вместе. Он из соседнего с моим городом посёлка, оттуда мне неудобно ездить было на работу, потом на учёбу. Так что я жила у него по выходным все эти 3 года. Секс всегда одинаковый, но общались мы неплохо, общего у нас немало. К слову, через год наших отношений я захотела за него замуж. И жить вместе была не против. Но он не предлагал. Один раз только предложил жить вместе...через месяц может после знакомства и всё, больше никогда. Он считал что с таким лучше не спешить, особенно с браком, надо узнать друг друга лучше. Я старалась принимать его таким какой он есть, беречь наши отношения. И получалось. Но со временем закрывать глаза на проблему с сексом стало невмоготу. Начались и со здоровьем проблемы, явно в связи с постоянной неудовлетворённостью. Начала злиться. И месяца 3-4 назад я стала говорить ему о том что так больше не могу, что надо менять наши сексуальные отношения, постоянно ездить к нему на выходные тоже стало надоедать, надо общие планы строить всё-таки. Я учёбу оканчиваю, а что дальше? От него никаких предложений, идей. Я честно думала, что он знал, что секс с ним для меня никакой, чувствовал. Но он понятия не имел, его всё устраивало. Говорил, почему я раньше не сказала, должна была сказать давно. Недавно прелюдии стали дольше, он старался больше, но при этом словно боялся лишний раз не там тронуть, не то сделать. На всё он спрашивает разрешение. Не только в сексе, вообще! Можно обнять, взять за руку, поцеловать? Это очень утомляет. Мужского стержня в нём нет, или как это ещё назвать можно. Пару месяцев назад я стала видеться с ним реже, из-за напряжённой учёбы. И поняла, что не скучаю. Секс же совсем опротивел. Хотя я старалась, правда, его расшевелить. И его старания не помогли. В итоге теперь я понимаю что любила его, как-то по-своему, не бурно, не ярко, а спокойно. Он очень меня любит, говорил об этом, я и по его взгляду это прекрасно вижу всегда. А мои чувства ушли, угасли, умерли. Как любимого мужчину я его не воспринимаю, мне с ним как-то не интересно стало, тяготят наши отношения. Не хочу с ним теперь не только секса, но и поцелуев, держания за руку, объятий. Когда он рядом хочу свободы. Не представляю как снова перейти с ним к сексу. Совершенно этого не хочу. Теперь не учусь, но и жить с ним не хочу. Единственное, пообщаться как раньше, поговорить, дружбу я с ним ещё представляю. Но ему не нужна конечно дружба. А секса я физически хочу, но не с ним, не с кем-то определённым, а в принципе есть такая потребность. Я настояла на том, чтобы мы пока не встречались, а общались только когда я позвоню. Он всё думает как решить эту ситуацию и я думаю. Но решения не вижу. Он же считает, что всё разрешимо. Я ни с кем не знакомлюсь. Но со мной стали знакомиться молодые люди. Я их словно притягиваю чем. Прямо на улице походят, знакомятся, общаться, встречаться хотят. Даже не спрашивают есть ли у меня парень, словно на мне написано что я одинока. Один такой новый знакомый мне понравился. У меня с ним ничего не было, пообщались два раза, погуляли, поговорили. Но в нём я вижу мужчину, чувствую что и его ко мне тянет.

Подходя к моему вопросу. Я всё больше думаю что расставания с молодым человеком не избежать и так продолжать, тянуть это, давать ему надежду...это плохо. В глубине души я хочу надеяться, что чувства к нему у меня могут вернуться, что появится желание пытаться ещё. С сексом, с отношениями. Но в то же время эти мысли..не очень я в них верю. Вижу его и словно брат он мне. Только какие-то такие чувства вызывает. Как к брату. Я не могу встречаться с ним как раньше. Он очень впечатлительный, переживает всё очень сильно. И я боюсь причинить ему большую боль. Расставание может привести к каким-нибудь необдуманным глупостям с его стороны. Недавно он мне сказал, что хочет застрелиться. А затем горько так засмеялся. Я так устала. Мне хочется любви, хочется быть счастливой с парнем, с мужчиной. Любить и быть любимой. А не быть несчастной и неудовлетворённой. Зачем так жить в молодом-то возрасте? Вряд ли я в любом случае так долго выдержу, если останусь с ним. К тому же стала обращать внимание на других парней, а обманывать, тем более быть неверной - это подло, ненавижу лгать. И вот опять прихожу к тому, что надо расставаться.

Как вы считаете, могут ли в моём случае чувства к молодому человеку вернуться, есть ли шанс у наших отношений?

А если расставание, к которому я всё больше склоняюсь? Как сказать ему, как причинить меньше боли? Так душа болит, когда думаю, какую боль могу ему причинить. Он говорит, что до встречи со мной никогда не был счастлив. А я бы так хотела, чтобы он был счастлив, но не уверена, что он сможет быть счастлив без меня.