Здравствуйте. Пишу сюда, потому что во-первых написать легче и во-вторых, идти к психологу в городе, где все знают меня и моего отца и выносить сор из избы пока не могу. По какой-то причине, после моего развода (на который меня собственно и уговаривал сам отец) мой отец меня возненавидел. Он стал ненавидеть и моего сына. Он агрессивен, он придирается по любым вымышленным поводам, которые просто смешны и любому нормальному человеку покажутся не нормальными. Но по этим поводам и меня и моего сына можно оскорбить и обидеть самыми ужасными словами. В мае 14 года он впервые в жизни меня избил за то, что я перевесила со своего стула на кухне тряпку для вытирания стола на раковину. Мама кинулась меня защищать, но досталось и ей. Вы не подумайте, я не нюня и не строю из себя жертву. Мне 39 лет и я могу за себя постоять, собственно это его бесит еще сильнее. Сейчас я все делаю, что бы уехать. Мой муж живет в Германии и мы подали документы на воссоединение семьи и пока я вынуждена жить с родителями. Самый главный вопрос для меня - это как спасти моего сына от ненависти, которая зародилась в нем по отношению к деду и как мне жить дальше. Я не ненавижу отца...., но каждый его выпад причиняет острую душевную боль. Он настраивает мать против нас и она стала сдаваться. Мне больно за нее. Вряд ли я смогу простить ему боль моего сына и мамы - это и есть самое страшное. А в последнее время стала возникать обида и на маму, что она сдалась и потакает ему, требует от меня извинятся по любому поводу. Но я не чувствую своей вины ни в чем. Я взрослая женщина, как могу зарабатываю, одеваю себя и сына, оплачиваю образование сына, оплачиваю счета (ту часть, что позволила мама), покупаю еду. У меня есть хобби - я рисую картины шерстью и у меня даже выставка уже была и картины охотно покупаются. Мой сын совершенно нормальный подросток 13 лет, занимается языками, легко общается со сверстниками, нормально и главное самостоятельно учится, учителя его любят, он позитивный и веселый мальчишка - душа компании. Он скорее склонен прощать, а не копить обиду и очень долго пытался наладить отношения с дедом и искал что-то хорошее, долго оберегая детскую любовь, но в итоге дед умудрился взрастить в нем сильную и крепкую ненависть - это страшно. Сколько я пыталась заниматься разными практиками прощения, медитациями, афирмациями и прочее... Я молилась и за него и за себя и за сына и действовала согласно заповеди - почитай родителей своих. Я понимала, что не должна позволить себе стать жертвой. Но сейчас я пришла к тому, что не вижу ни какого выхода... вообще... кромешная тьма.... и боль, цепляюсь только за сына и мужа, который изо всех сил пытается меня поддержать. Такое ощущение, что сама себя тяну за волосы из болота.... Больше не могу, понимание того, что в семье так не должно быть и не возможность простить привели в тупик и даже если уеду, понимаю, что все равно ситуация меня рано или поздно догонит, а чем обернется не знаю и от этого страшно....
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна.
Судя по изложению вашей ситуации вы находитесь в сильном стрессе, и ваше волнение вызывает большую путаницу мыслей.
Ваше заявление о том, что вас и отца все знают, хотелось бы подвергнуть сомнению. Лично я мало интересуюсь публичными персонами нашего города и уверена, что я не одинока в этом. Людям, увлеченным своей работой и своей жизнью мало интересны те, кого знают многие другие. Однако само по себе это утверждение уже может говорить о том, что вам лучше всего было бы пообщаться с психологом. Обобщения: все, всегда, все или ничего уже сами по себе являются признаками нервного расстройства. Я понимаю, что вам сейчас тяжело, но только вы можете помочь себе решиться и получить профессиональную поддержку.
Конечно есть вероятность, что вы опасаетесь, что вас кто-то узнает в стенах самого психологического центра. ну тогда можно работать по Скайпу из дома или другого удобного вам места.
Плюс к этому этика профессионального психолога как тайна исповеди, предполагает, что никто ваш мусор из вашей избы выносить не будет.
Обсуждение здесь столь сложных вопросов ваших семейных взаимоотношений и ваших волнений и тревог вам все ровно не поможет. Нужен диалог. Не думаю, что даже при очень большой известности вы и ваш папа сильно отличаетесь от других людей, вы все ровно остаетесь людьми со своими проблемами и переживаниями.
Обращайтесь, звоните и давайте встречаться и говорить о вас.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире
Здравствуйте, Анна!
Не очень понятно, почему Вы вынуждены оставаться в одном доме с тем, кто проявляет к Вам агрессию и насилие? Это разрушает и Вас, и Вашего ребенка. Создается впечатление, что Вам привычно быть жертвой. Отделитесь, для начала, физически от своих родителей.
Чтобы Вы простили и приняли своего отца, нужна большая внутренняя работа. Если сами не справляетесь, то стоит обратиться к специалисту. Вам может помочь метод семейных системных расстановок Б.Хеллингера. Я использую его в процессе консультирования.
Почитайте мою статью -Мой правильный папа.... Возможно, она окажется для Вас полезной. Если будете готовы работать, обращайтесь. В письме Вам помочь невозможно.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Анна.
Анна
боль, цепляюсь только за сына и мужа, который изо всех сил пытается меня поддержать.
По всей видимости, отец был для Вас всегда значимым человеком, поэтому его непонимание Вас так угнетает. Но отец - это всего лишь часть Вашей жизни, причем не основная часть. Есть у Вас еще много такого, на что в жизни можно опереться: работа, увлечения, сын, муж, но Вы все это как бы искусственно преуменьшаете и делаете не столь значимым, а часть своей жизни под названием отец делаете такой большой, что она вытесняет все остальное.
Не всегда с родителями складываются отношения такие, как в книжках: любящие и понимающие родители, счастливые и обласканные дети. Бывают и другие отношения между родителями и детьми, в которых есть злость, неудовлетворение, ненависть. Такие чувства тоже имеют право быть, если отношения складываются таким образом, что вызывают именно такие чувства. И то, что у Вашего сына возникают такие чувства, это очень хорошо. Это говорит о том, что у него есть здоровое отношение к жизни, и у него возникают адекватные переживания на то, как к нему или к Вам относятся. Это дает ему возможность не прибывать в иллюзиях по поводу правильности семейных отношений, а защищаться там, где нужно защищаться и любить там, где можно любить.
Анна
Больше не могу, понимание того, что в семье так не должно быть и не возможность простить привели в тупик
Вам уже 39, и Ваша семья - это ВЫ, сын и муж. У Вас есть хорошая возможность сделать Вашу семью такой, как Вам хочется. Попробуйте сохранить свою силу, энергию, любовь, именно для своей семьи, а не на то, чтобы "переделывать" своего папу.
Всего доброго.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
