Как пережить развод?

Здравствуйте, Наталья! давайте разберемся, что происходит:

произошла измена мужа,он не просил прощения а сказал что с таким грузом нельзя дальше жить вместе и подал на развод, я долго плакала истерила

а как развивались отношения в целом между Вами и мужем - что же все-таки побудило его к измене? что было мотивацией - ведь ясно, что если бы мужа все устраивало в браке и в отношениях, то он бы не пошел на сторону удовлетворять свои потребности! но - возможно, что с его стороны измена была как предлог, чтобы выйти из отношений!!! (ведь тем самым он переложил всю ответственность за развитие отношений на Вас!)!

разобрались ли Вы в том, что произошло? расставили ли все по местам? озвучили ли Вы ему все , что в Вас есть? - чувства, переживания? ведь Вы до исх пор несете внутри себя тот груз, который адрессован мужу! и именно этот груз прошлого мешает Вам сейчас посмотреть в будущее - посмотреть и осознать - увидеть и разобрать ситуацию, проанализировать отношения, увидеть свой вклад - ведь это часть Вашей жизни и её НЕ вычеркнешь - НО и останавливаться и смотреть все время назад - тоже как попытка убежать от реальности!

(сейчас понимаю это было неправильно) но он сказал что он понял что семья ему априори не нужна не с кем, что у нас разные цели у меня семья а у него он сам и его жизнь и что он понял что отношения ему не нужны и что он хочет всю жизнь быть один(разве так бывает

много бывает в жизни - да, это было Незрело со стороны мужа - сначала встречаться, жениться, ожидать рождение ребёнка и после рождения - и все это время сохраняя эту инфантильную позицию - ведь семейная жизнь - это ответственность, всегда есть и буду сложности, проблемы - и в Вашей семье также были кризисные периоды - но вместо того, чтобы их разрешать он же также просто убежал - и в этом и есть его вклад тоже! а Ваш в свою очередь, что возможно НЕ обращали внимания на какие-либо тревожные звонки в отношениях!

а жить без семьи - это для него легче - не надо нести ответственность! и это его выбор...

Он часто приезжает говорит что готов помогать, но я не могу его забыть каждый раз как его вижу нож острый в сердце

а что в это время чувствуете Вы? озвучили ли Вы ему все свои переживания - ведь пока Вы храните все в себе, тени прошлого и вся эта боль так и преследуют Вас, тем самым Вы и сами НЕ даете закрыть эту дверь! вот именно эмоциональные отношения и нужно завершить!

а уже потом смотреть вперед и строить планы! у Вас уже разные дороги - только Вы своей ещё НЕ видите!

живу одна с сыном и мне очень тяжело его одной воспитывать и когда я жалуюсь бывшему мужу он начинает злиться и кричать что все люди как-то справляются со своими проблемами а я не могу.

а что Вы от Бывшего мужа ждете? у Вас уже все отдельно, а Вы до сих пор упоминаете просто Муж...зачем залуетесь ему, что это даст? Вы уже по-разные стороны, семьи НЕТ - есть ребёнок, у которого есть отец, НО этот мужчина уже НЕ Ваш муж - и смысл тогда вкладываться в отношения с ним? Вы сами его НЕ отпускаете? почему? чего боитесь? чего ждете?

И еще чувство вины меня просто сжирает изнутри(что это я во всем виновата что так получилось

а за что у Вас чувство вины? в отношениях есть всегда вклад обоих - а НЕ одного супруга - почему Вы все берет на себя? а разве даже такой исход отношения для Вас НЕ благо? ведь тем самым Вы увидели правду, а так скорее прожили бы долгие годы при этом только в иллюзии! так что и позитивный опыт в этой ситуации есть!

но у меня не получается жить дальше прошлое постоянно тянется, неужели это тупик

до тех это будет тупиком, пока Вы сами НЕ определитесь чего ждете и чего хотите? какие у Вас цели? планы? пока сами НЕ разделите себя от него - это Вы эмоционально привязаны, а НЕ он - и что Вы получаете от этого? только боль?

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Наталья! Ваши отношения с мужем еще не закончены, хотя был развод. И Вы, и он еще эмоционально зависите друг от друга. Вы никак не переживете свою вину. Кто знает, возможно, и он тоже? Иначе как объяснить, что он так болезненно переживает Ваше состояние. Конечно, в этом есть и Ваша вина, но не только Ваша! Думаете, если бы Вы не плакали, а терпели, то сохранили бы семью? В этом случае Вам пришлось тоже бы справляться в основном самой, что есть у Вас и сейчас. Вы не жалуйтесь бывшему мужу, а конкретно наметьте меры, то, чем он мог бы Вам помочь, раз предлагает помощь. Просто наметьте, что Вам нужно? Посидеть с ребенком? Материальная помощь? Свозить его и Вас куда-то? Продумайте и составьте план. И конкретно его ознакомьте с ним. Может он на что-то и согласится. Глаза боятся, а руки делают... Напишите, чего Вы в жизни хотите. Что из этого зависит от Вас. Что от бывшего мужа? Что не зависит, а только от бога... Всегда есть конкретные проблемы, которые можно решить уже сейчас... если не плакать, а начать их решать. Начать делать. И тогда многое изменится.

Наталья! Время идет только в перед, а Ваши мысли живут в прошлом, а это не приводит к ни к успеху, ни к счастью. Вообще ни к чему не приводит! У Вас ребенок и Вы ведь хотите чтобы у него было счастливое будущее,

Поэтому, пересмотрите свое отношение к себе, к своему будущему, к своему ребенку, к его будущему. Если самой сложно, то обратитесь на очную консультацию к специалисту, там точно решите все свои заморочки, чобы жизнь повернулась в будущее.

Удачи Вам и Любви!

Здравствуйте, Наталья.

Мне кажется Важным именно Ваше чувство вины. Ведь то, что Вы описываете, те факты, которые предшествовали разводу даже в Вашем опиании не выглядят как то, что именно Ваши действия привели к расставанию. Могу предположить, что вина - это чувство, которым Вы привыкли когда-то давно реагировать на болезненные события жизни. И именно оно продолжает удерживать Вас в отношениях. Ведь что такое вина - это когда челвоек надеется найти, что он сделал не так, исправить и станет все по-прежнему. Пока жива надежда отношения не закончатся.

Если Вам важно разорвать этот порочный круг, это стоит делать в ходе очной работы с психологом. Буду рада помочь Вам.С уважением,

Наталья, прошлое, оно сзади, а уж тянется или остается - Ваше восприятие! Да еще если тупик перед Вами, из которого Вы не можете (не хотите?) выйти, то, конечно, в состоянии таком сложно жить!

Чувство вины? Для чего Вам быть страдалицей ("я во всем виновата, что так получилось")? Для чего брать "не своё"? У каждого из вас - своя доля ответственности. 

Научитесь разговаривать с бывшим мужем. "Он часто приезжает, говорит, что готов помогать" - прекрасно! Но Вы с чего-то вдруг - "жалуюсь бывшему мужу", что "я живу одна с сыном и мне очень тяжело его одной воспитывать"... Он знает и готов помогать! Все Вам не так! Понятно, что он злится, когда его не слышат...

И то, что он говорит про себя, про свое вИдение семьи, про его желание быть одному - так бывает! Он отличается от Вас и его представления тоже.

Не только "на многих сайтах пишут, надо жить дальше" - жизнь продолжается независимо от Вашего состояния и настроения, и несколько неправдоподобно звучит "но у меня не получается жить дальше" - Вы живете! На радость себе и ребенку. Как минимум.  А качество жизни - это уже Ваше решение, как жить! Страдать легче, чем действовать.

Форумы Вы читаете какие? Где женщины пишут про свои трагические истории с мужчинами? Для чего Вам быть в том месте, где негатив? Ваша история не похожа ни на одну. И люди другие, и события, и род, и место, и гены, и образование, и адрес... Всё - разное.  Смотрите туда, где счастливые истории. Тогда придется отвернуться от "тупика" и увидеть ... выход! Удачи!