Поиск любви

Здравствуйте, меня зовут Александр, мне скоро тридцать лет, имею юридическое и психологическое образования. Мечтаю поступить на кинорежиссёра. Работаю звукорежиссёром светорежиссёром.

Меня волнует, моё одиночество, в межгендерном плане. В широком смысле, я конечно не одинок, с родителями и братом отношения наладились, есть друзья и подруги. Но без девушки, без любви, я чувствую себя пустым. Ну и сексуальная потребность тоже говорит о себе. Просто не могу найти в принципе девушку. По каким то мистическим причинам каждая новая, с которой знакомлюсь, срывается через месяц - два общения, не объясняя причин. Либо тянет резину около полугода и я сам прекращаю контакты. Причём от 18 до 35. Пробовал и сайты знакомств (на них мой брат и товарищ нашли себе приличных жён.)Каких то требований у меня к ним нет, лишь бы была приличной как человек и всё.

По складу я романтик-идеалист, и всегда романтизировал женщин, но за всю жизнь мне встречались очень много женщин достаточно лёгкого поведения. Многие из них пользовались моей добротой, считая, что если у меня психологическое образование, то я должен их выслушивать. И я выслушивал, мне было их жалко. Зачастую мне нравилось это, было интересно, или в исключительных случаях я надеялся на отношения. Наслушался я за это время очень много личных и сексуальных секретов, и теперь же у меня сложилась эмоциональная защита в виде обобщения - что "все женщины шлюхи". Головой то я понимаю, что не все, но не могу избавиться от этого штампа-обобщения в голове. Как бы мне побороть это, я даже в мыслях называю девушек не девушками, а шлюхами, раньше называл ласковыми словами (лапочка и проч). Теперь же всё наоборот. За то время я столько отдал женщинам тепла, времени, эмоций и чувств (не только знакомым но и своим бывшим) что мне кажется, будто бы они все мне должны ибо НИЧЕГО не вернулось назад. Кроме негативного опыта и игнорирования, равнодушия. Нынче я не воспринимаю их как людей, а раньше лишь как людей воспринимал, а не как ходячий сексуальный объект.

Нынче же мне кажется, что то, что я могу и хочу им дать, им не нужно, ни любовь, ни нежность, ни творчество, ни идеи и мысли, хотя каждая говорит обратное. А нужно им лишь деньги, недвижимость, секс...

У меня было много знакомых женщин, которые слушали мои идеи и мысли, но они были не моими. И с ними я тоже нынче уже не общаюсь. Словно я завидую их парням и мужьям, и чувствую себя не актуальным! Это убивает мою самооценку.

И по большому счёту, я понимаю что ненавижу и презираю людей в принципе и женщин особенно. Много пью, иногда это помогает отвлечься, а зачастую усугубляет. И самое странное: я ненавижу их всех не эмоциями, а умом, так сказать ненавижу когнитивно.

И эта ненависть не переключается на конкретных людей, просто я встаю с утра с ней в голове и ложусь с ней же. Разве что могу вести себя агрессивно (ругаться оскорблять), когда мне отказала очередная девушка. С каждым разом, мне кажется что внутри меня что-то умирает, романтик, ребёнок или надежда, всё сразу.

Мне кажется это мешает мне адаптироваться и общаться, и жить вообще, и тем более налаживать отношения. Так же зачастую включаются подавленные состояния, хочется рыдать, из понимания ничтожности человека, и самого себя, с одной стороны это нормально для моего характера, но где же грань...

Заранее спасибо!