Я боюсь всего нового

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне 23 года. Проблема моя - в том, что я патологически боюсь всего нового, любых перемен. Особенно это обострилось в последний год, из-за вещей, о которых расскажу ниже.

Уже пятый год учусь в ДВФУ, живу на кампусе. Домой не езжу т.к. отношения с мамой (она единственный родитель) крайне напряженные. Скажем так, она крайний собственник, и пытается во всем меня контролировать. С детства меня воспитывали так, что все люди делятся на две категории - своих (мама) и чужих. Для своих ты должен делать все, чужие же для тебя не должны существовать в принципе. Потом, когда я стал взрослее, я немного подкорректировал эту схему, но полностью уничтожить ее не удалось даже несмотря на последующую ссору с мамой. Мне кажется, и не удастся - то, что вложили в тебя в детстве, остается с тобой на всю жизнь, дальше - только коррекция.

В общем, домой я не езжу, и приходится жить в общаге постоянно. И здесь всплывает эта схема "свой - чужой". Мне тяжело раз за разом объяснять себе, почему я должен постоянно взаимодействовать с чужими. С большинством бывших соседей у меня были нормальные ровные отношения, но мне это многого стоило - да и дальше "нормальных ровных" дело не шло, мы все равно оставались чужими. Окружающие меня люди не заморачиваются по этому поводу - у них есть свой круг обшения в реальной жизни, плюс есть возможность поехать домой. У меня такой возможности нет (ну, в теории я могу это сделать, но в здравом уме не сделаю - дома будут лишь скандалы). Круг общения же у меня в основном в интернете - так получилось, что интересные и близкие мне люди живут, в основном, в других городах. Подчеркиваю - проблема не в том, что я плохо умею знакомиться в реале; у меня есть и пара реальных друзей плюс тьма знакомых-приятелей, но с большинством из них мы слишком разные, и общение, опять же, сводится просто к формальному.

Далее. Даже от друзей мне приходится скрывать часть информации, в частности - про маму и про проблемы в отношениях, потому что я знаю, что меня не поймут. По сути, приходится в принципе все свои проблемы обходить стороной. Их воспитывали иначе, у них нет в голове этой схемы "свой - чужой", и они не понимают моей реакции на ситуацию. Но при этом они важны мне, и, чтобы сохранить отношения, я должен переступать через себя и, по сути, играть роль. Я не вижу другого выхода. Я пробовал говорить им правду, по кусочкам, но, как правило, не находил понимания - либо молчание, либо перевод разговора на другую тему, либо ответ в стиле "ну все так живут". Я не осуждаю их - но и полностью открыться в такой ситуации не могу. Приходится прятать в себе. Пытался переубеждать себя в том, что ну правда все так живут, значит, и мне надо привыкать - безуспешно.

Я осознаю, что ситуация вызвана, в первую очередь, моим восприятием - люди тут не виноваты. Но я не вижу способа решить проблему - т.к. понимаю, с другой стороны, что схему просто так не сломать, и мне всю жизнь будет тяжело пускать в свою жизнь посторонних; при том, что их в моей жизни будет тьма и они все время будут меняться. Перемен слишком много - меняются люди, комнаты, причем я никак не могу контролировать процесс и слабо верю, что сойдемся с очередным человеком - сколько раз было, что не сходились. Плюс через два года мне придется идти в универ работать преподом - придется, потому что это единственный для меня шанс сохранить жилье в этом городе и не ехать домой. Я не знаю. справлюсь ли я с этой работой - то есть я справлюсь с ней, если очень сильно себя пну, и даже есть большой шанс, что из меня выйдет прекрасный препод. Но это не та работа, которую я бы себе хотел. И если я буду работать на ней, то сложности в общении еще больше увеличатся - я буду довольно сильно выматываться, а выговориться кому-либо вряд ли смогу. Теоретически я мог бы снимать жилье и найти себе работу не по специальности, но осознаю, что и там будут абсолютно те же проблемы. Да и, откровенно - не знаю, чем хочу заниматься. Я бы хотел, чтобы моя работа давала мне ощущение связи с людьми, а не отчуждала меня от них - но не знаю, возможно ли на практике это. Эта работа точно будет отчуждать меня - моих сил будет не хватать на поддержание контактов с близкими. Но у меня нет выбора. Придется, как и сейчас, молчать и идти делать - и проблема будет лишь загоняться вглубь. Просто создается впечатление, что от меня абсолютно ничего не зависит - ни где и как жить, ни кем быть в жизни. Делай, что прикажут.

В такой ситуации хочется зацепиться хоть за что-то, в чем ты точно уверен, и, когда твое будущее под вопросом, это что-то - прошлое. Я заметил, что все чаще пытаюсь убедить себя в том, что все как раньше - когда я был младше, когда все было проще, когда не было этой неопределенности. Начинаю избегать любых ситуаций, которые выходят за рамки тех, что были раньше. И чем дальше - тем больше это приобретает форму побега от реальности. Я пока еще осознаю, что это - неверный выход, что такой побег лишь временный и потом все равно придется решать проблемы. Но не знаю, надолго ли меня хватит. Мне кажется, я вряд ли справлюсь один с этой проблемой -но друзья, как я писал выше, просто не понимают, в чем она заключается. Их воспитывали иначе.

Резюмируя. Все, чего бы я хотел - это иметь какой-то свой дом. Не в физическом плане (жилье), а в психологическом - место, куда ты всегда можешь прийти и где тебя всегда ждут. Но я осознаю, что в моей ситуации это невозможно - в родном городе из-за мамы, а тут - из-за постоянных перемен. И что уход в прошлое - тоже не выход. Где выход - я не знаю и вряд ли сам что-либо хорошее придумаю, если не придумал за пять лет. Поэтому и пишу сюда.

Вот, в принципе, и все. Надеюсь на ваше понимание.