Как мне быть??

Здравствуйте, Инна!

В данной ситуации вы вступаете в противоборство! Типа - кто в доме главный?!

Но это противоборство лишь рушит отношения и отдаляет людей.

Ведь у вашего сына сейчас сложный период в котором он осваивает новые социальные роли. Учиться быть взрослым. И вам бы поддержать его советом и действиями. На сколько я понял из письма у него нет отца. А это значит, что ему неского (из мужчин) брать пример, не к кому обратиься за советом, чтобы понять как жить, как адаптироваться к миру. Ему очень тяжело в данный момент!!!

И вы можете его поддержать или разрушить ваши отношения.

Выбор за вами.

Вы устали и Вам не с кем разделить ответственность...

И есть опасения за детей - что они не будут такими, какими - Вы их хотели бы видеть....

Воспользуйтесь услугами психолога - помогите себе разобраться во многом - что такое Ваши дети и как им помогать...,

как можно помочь себе - в "воспитании" детей....

И многое другое.

Может быть, хватит одной-двух консультаций.

А резальтаты могут быть очень помогающими.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Инна. А на что Вы все-таки сердитесь: на то, что сын не получает стипендию, или на то, что в его жизни появилась другая женщина, пусть это даже пока 17-летняя девочка? Или обе причины имеют место? Ваш сын взрослеет, и Вам придется перестраивать с ним отношения, если хотите их вообще сохранить. Вы не остановите его увлечение общением со сверстниками, желание встречаться с девочками, Вам придется это принять. И это Ваш выбор – настаивать на отношениях «Я – мать, ты – сын и обязан меня слушаться» и, соответственно, сталкиваться с его протестом, или научиться принимать его таким новым, взрослеющим и ищущим общения с другими девочками. Сейчас немного шансов, что он добровольно вернется к учебе – это не его основная потребность в настоящий момент, а Ваша. Понимаю Ваши финансовые трудности – у Вас еще две дочери-подростка, и, возможно, стипендия сына была подспорьем в Вашей семье. Самая большая проблема в подростковом возрасте – это то, что дети хотят быть независимыми, но при этом плохо понимают, что такое ответственность. Задача родителей здесь – постепенно приучать ребенка к ответственности, не ущемляя его стремления к независимости. В Вашем случае имеет смысл оставить ему право встречаться и общаться с его девочкой как он хочет, но не снимать с него ответственность за финансовый вклад в семейный бюджет. Т.о. у него будет 2 варианта: либо начать хорошо учиться и восстановить стипендию,  либо, раз не может учиться, начать работать. В этом нет ничего страшного, сейчас многие студенты и учатся и работают. Только поговорить с сыном нужно тактично, чтобы он не почувствовал Вашего собственного протеста и при этом четко обозначить ему, что он тоже должен приносить в семью деньги, к тому же, насколько я поняла из Вашего письма, папы в семье нет. Если у Вас сложности в выстраивании этого контакта, приглашаю Вас на консультацию, чтобы разобраться и понять как Вам нужно себя вести. А если вопрос не только в стипендии, то Вам тем более нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с чувствами по отношению к сыну, если Вы, конечно, хотите сохранить с ним хорошие отношения и свой статус главы семьи в этот непростой для Вас период. Да и не только для Вас – для всех. Вам нужно научиться сохранять свой статус главы семьи – а это нелегко для молодой матери с 3-мя детьми в подростковом возрасте. Иначе нарушится баланс отношений в семье и все вы потеряете опору, а это опасно и для детей (у них нет внутренних ресурсов на самостоятельность, но они этого не осознают и сейчас не признают), и для Вас – Вы можете потерять статус взрослой женщины, способной давать советы, призывать к ответственности и регулировать семью. Это чревато для Вас падением самооценки, регрессией, депрессией и всеми вытекающими из этого личностными кризисами. Поберегите себя, обратитесь к психологу.

С уважением, Лариса.

Инна, здравствуйте! Ваш сын сейчас переживает удивительный период, он влюблен! Он так нуждается в вашей поддержке. Я тоже переживала такой период с сыном. Попробуйте поговорить с ним спокойно. Начните разговор с того, что порадуйтесь за сына, что он переживает такой период, спросите, как зовут его девушку, где она учится ит.д.  Пусть он пригласит ее домой, познакомиться. Потом скажите ему о том, что переживаете за его учебу. Постарайтесь договориться о времени - когда он будет гулять и сколько времени говорить по телефону, когда будет приходить домой и делать уроки и т.д. Ведь обо всем этом можно договориться. Главное, уважайте его чувства и тогда он будет уважать ваши. Если вы сейчас не установите доверительных отношений, то потом восстанавливать придется еще труднее. Сын замкнется и вы от него никогда ничего не добьетесь. В 17 лет парню нужно учиться общаться с девушками. Просто нужно отрегулировать время, чтобы это было не в ущерб учебе. И когда вы обижаетесь на него, так ему и скажите, что вам обидно, но не молчите. Это неэффективный способ коммуникации. Если вам сложно выстраивать отношения с сыном, обратитесь к психологу. Удачи вам!

Здравствуйте, Инна!

Родители часто не замечают, что границы их взрослеющих детей очень сильно изменяются, и то, что раньше было нормальным и для ребёнка и для родителей (например, запрет родителей на поход на улицу) и не вызывало протеста, вдруг в одночасье становится поводом для ссоры и взаимного игнорирования. Но этот процесс не остановить и не изменить: дети будут взрослеть и забирать себе какие-то права и функции, которые раньше были у родителей. И здесь у Вас, на мой взгляд, есть два выбора: продолжать исходить из своих традиционных представлений, о том, как правильно распоряжаться временем ребёнка и его ресурсами, или же попробовать пересмотреть свои взгляды на это и приблизить их к точке зрения сына. Выбор за Вами, и у того, и у другого варианта есть свои плюбсы и минусы. Например, продолжая решать за сына, с кем ему разговаривать и сколько и ходить ли на улицу, Вы увеличиваете степень его безопасности и своего комфорта (правда, в ущерб его комфорту), а выбирая опираться на значения сына, Вы, напротив, увеличиваете его комфорт, но ослабляете контроль за его безопасностью и в связи с этим испытываете больше дискомфорта. Это непростой выбор, на самом деле. Но его сделать надо, исходя из Ваших ценностей и из того, каким Вы хотите видеть своего сына и Ваши с ним отношения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Инна!

Ваш сын в данный момент переживает сложный период, у него происходит борьба между разумом и чувствами, последнее перевешивает, т.к. ему не хватает внимания и понимания со стороны близких. Ситуация, на которую вы не реагируете, толкает его на необдуманные поступки.  Ведь он только вступает во взрослую жизнь и стремиться показать себя независимым.  Дайте ему время осознать, научиться брать на себя ответственность. Запрещая ему некоторые вещи, вы тем самым вызываете в нем протест, как известно в народе"запретный плод - манит сильнее". Возможно, что по прошествии некоторого времени, в котором вы отнесетесь к нему с пониманием и заботой, ваши отношения наладятся и перейдут в  более доверительные и теплые.

С уважением Олеся.