Здравствуйте. Мне 20 лет, моему мужу 25. Мы два года в браке. Недавно родился сын. Дело в том, что мне не хватает внимания, романтики , разнообразия в семейной жизни. Моему мужу нет не до чего дела. Мы молодая семья, никуда не ходим. Выходим только погулять с сыном на улицу. За 3 года что мы вместе, он не делал мне романтики. При каждой ссоре когда я ему высказываю все(что мы молодые, а живём как пенсионеры,что давай разнообразим нашу сексуальную жизнь и т.д),он мне постоянно отвечает, что мы женатые люди, зачем нам романтика в отношениях или чтобы я проявляла первая инициативу, а я устала её проявлять. Это все началось до появления ребёнка. Я все делаю, как нормальная жена, готовлю, убираюсь, ребёнок всегда чистый, ласкаю мужа... И ещё, мы живём с его родителями, нет возможности жить отдельно. Родители постоянно лезут в наши отношения, мы с мужем не можем даже нормально выяснить отношения, родители влезают, пытаются нас учить. Я предлагала ему переехать, снять квартиру, он не захотел. Говорит что с родителями хочет жить. Никакой самостоятельности. Я очень люблю своего мужа, но не знаю как на него повлиять. Дайте пожалуйста совет, как сделать чтобы он начал меня ценить.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алина, здравствуйте.
Похоже, что вашего мужа действительно подавляет (тормозит) присутствие родителей. Возможно, ваши аргументы в пользу переезда были ему непонятны и следовательно не имели значения, а ваша идея, что он вас не ценит, мешает вам подойти к вопросу более последовательно. То, что он вас не понимает, вовсе не означает, что он вас не ценит.
Важно понять, что для вашего мужа кардинальных изменений не произошло - он как жил в доме своих родителей, так и продолжает с ними жить. Они как "лезли" всегда в его личную жизнь, так и делают это теперь. Он уже давно привык к этому и выработал свои собственные приемы сопротивления - например уйти в себя и как-то не замечать их слова, думать о другом, переключаться на телевизор или компьютер...
Но вам это дико и неприятно, так как они не ваши родители, а чужие посторонние люди, которые мешают вам жить в вашей собственной семье. Сейчас вашему мужу удобно так жить и менять ничего не хочется, да и непонятно зачем, ведь он живет с ними с детства и другого не знает. Желание что-то изменить у него может появиться лишь тогда, когда ему самому станет неудобно это.
Не пытайтесь волевыми методами и конфликтами с мужем заставить его делать так, как хотите вы - ему сейчас это непонятно. Лучше найти тот момент, в котором мужу будет мешать его зависимое положение от родителей и тогда он сам осознает абсурдность ситуации и захочет ее изменить. Такого противоречия просто не может не быть, его надо найти, чтобы муж захотел повзрослеть психологически и пройти важный этап сепарации, который обычно люди совершают в подростковом возрасте.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы