Морально истощен

Я съедаю себя изнутри, своими же мыслями, просто съедаю. Я не понимаю, зачем я вообще живу, вот просто зачем. Вся моя жизнь, это какая-то непонятная борьба за что-то хорошее, но хорошее так видимо я никогда не получу, видимо не заслуживаю. Мне 25 лет и все, я морально истощен. У меня никогда не было нормальной жизни, никогда не было нормальной семьи. У меня и сейчас ее нет, все кто меня любили, умерли и теперь я просто балласт для всех, который просто терпят. Пожалуй последней каплей стала моя болезнь, она не смертельная, но мне приходится сидеть дома практически всегда и вот уже прошел год , мне 25 лет, я хочу жить, я хочу ездить куда-нибудь, , но я не могу, у меня просто на это нет сил, максимум на что хватает, гулять около дома. Я вообще не понимаю, как я выдержал этот год , я пытался развлекать себя как мог, поднимать настроение, смотрел сериалы, играл в игры и мне это помогало, но уже как месяц у меня жуткая апатия ко всему. Я не могу смотреть вообще ничего, меня хватает на минут 5, игры вызывают отвращения вообще любые. Мне не хватает разговоров с людьми, просто не хватает. Я общаюсь вконтакте , у меня по 30 диалогов в день, я общаюсь по телефону по 2-3 часа в день, я выхожу гулять, но это не приносит никакого удовлетворения, я чувствую себя одиноким . Я начинаю накручивать себя, так сильно накручиваю, что залезаю в такие дебри, что мне становиться еще хуже. Все дошло до того, что буквально недавно гуляя с подругами по университету, фотографировались, делали сэлфи , все как обычно , нет у меня началось, я страшный, я урод, как так можно жить вообще. После пару часов я отошел, потому что блин я знаю, что я доволен своей внешностью, мне жаловаться тут уж точно не на что, да есть кое какие проблемы, но они как говориться поправимые, я себя накручиваю перекручиваю.

Я начинаю идти на поправку, но эти дни ожидания меня просто сжирают. Мне сказали врачи, что лечиться мне до октября, меня это просто изводит, изводит так сильно, что каждый день мука. Сейчас вот жду анализов, которые будут готовы только через 2 недели и врач без них не может назначить необходимое лекарство, которое мне хоть немного поможет. Мне все говорят, терпи, пережди, просто веселись, я не могу, потому что у меня мысли, что даже если я пойду на поправку и буду чувствовать себя лучше, моя жизнь не измениться, она останется такой же. Такой же убогой и серой. Выйдет, что все останется как прежде. Я не хочу так больше. Я сжираю сам себя, я накручиваю сам себя, я поднимаю все прошлое и постоянно думаю, какая же у меня убогая жизнь и какой убогий я.

Я знаю что я хочу, я знаю, что мне поможет, я хочу просто уехать от всех и от всего. И начать жизнь с нуля, просто все бросить и уехать, но мое состояние здоровья пока это не позволяет. Мне надо дотерпеть до осени, но как это сделать? Я съедаю себя каждый день, я столько думаю, что мне плохо уже от этого становиться. Я всегда думал, что у меня сильный характер, оказалось, что я тряпка и у меня не так много сил. Никто не может меня понять из моего окружения, никто не был на моем месте, я пытаюсь ставить себя на место других людей, например инвалидов, людей кто живет в африканских странах, по-типу у меня все гораздо лучше, чем у них, но это уже край, вот я уже о таком начинаю думать, это просто аморально и начинаю себя накручивать, зачем ты себя жалеешь, если есть огромное количество людей, которые например не имеют света и жилья. Вот почему мне такое постоянно в голову лезет? у меня пол дня уходит только на мысли, я себя извожу, просто извожу. У меня все тело в напряжении, я его чувствую, я не могу расслабиться вообще.

Я могу тут поэму накатать, я такой и в жизни, я прям сижу и думаю, мыслями накручиваю себя, я просто вгоняю себя все глубже и глубже в болото, не знаю, возможно это уже депрессия, но так плохо мне не было никогда, просто никогда.