Бурное воображение, или предпосылки шизофрении?

Здравствуйте! Очень нужен ответ. Хочу прочитать мнение специалиста, а не принимать различные направления по врачам, к психологу и т.п. Спасибо.

Мне только исполнилось 21. Я студентка очно-заочного отделения. Имею музыкальное и художественное образование. Год назад активно занималась фотографией и была уверена, что когда-нибудь свяжу свою жизнь с кино или видео-роликами. В школе у меня всегда были проблемы. Была только одна подруга, остальные надо мной шутили. Я всегда завидовала другим, но считала это фактом подростковым. У меня было и есть все, что необходимо для жизни: родители, комната, еда, фортепьяно, одежда. Мои родители не богаты, у них есть финансовые трудности, но я не чувствую, что должна им помогать (нет сострадания), и порой я бываю не справедлива к другим, но очень требовательна, если что-то действует по отношению ко мне. На данный момент, у меня есть пара подруг, друг и родители. Люди ко мне относятся хорошо, я не считаю себя интровертом. Стараюсь быть общительной, но не всегда получается, иногда просто лень поддерживать разговор. Отношений у меня нет, но меня все устраивает. Я не из богатой семьи, но работаю по случаю. Из сверстников меня окружают только трое-четверо друзей. Учусь в основном со взрослыми людьми, и всю жизнь плохо, но меня это мало беспокоит. Тем не менее, все мое время занимает учеба.

Я не могу читать книги, но почему-то их покупаю, сколько себя помню - только коллекция. У меня большая библиотека, но я знаю что жизни не хватит на их прочтение, всегда столько дел, которые жизни не хватит, чтобы решить. Над всем мне приходится сидеть очень долго, или перечитывать по несколько раз. У меня проблемы с памятью. Я не замечаю как пролетает время.

Иногда мне хочется скандалов. Когда-то я психовала и замыкалась; мне казалось, что меня никто не понимает и прочее (что часто бывает, когда ты подросток). Сейчас мне это доставляет удовольствие.

Отношения с родителями сложные. "В моем возрасте люди живут по другому", но с каждым годом такое состояние меня все больше устраивает; и каждым днем я понимаю, что не хочу выходить из зоны комфорта.

На счет любви: были парни и девушки на уровне "влюбленность", но дальше не пошло (по моему желанию). Некоторые, спустя годы все еще пишут и хотят встретиться, но я не могу. Всегда найдется что-то, что не по душе, и я понимаю, что тем самым очень строга. На счет людей, считаю себя дружелюбной; что я хороший друг, но не любовник.

В этом году, я стала часто оставаться одна, и наслаждалась этим. Учеба за компьютером, выходить только по случаю и т.д. Но позже я и вовсе перестала выходить, потеряла счет времени и постоянно отвлекалась на других. Меня перестала волновать моя жизнь. Уже не так интересно ее строить, узнавать что-то новое в живую. Когда у тебя такое "бурное воображение", ты можешь проживать десятку историй за день, где ты, в главной роли, все чувствуешь и ощущаешь. Хочу сказать, что детство у меня было хорошее, друзья были такие же, как у всех. Но такое началось уже в зрелом возрасте, лет в 15 (и парень был тогда, но что-то вечно не устраивало). Я стала пропадать в другой мир, где есть человек, старше меня лет на 25, мужчина, мне с ним хорошо. Когда я в чем-то сомневаюсь: спрошу совета; если сложная работа он сделает ее вместе со мной. Когда я выхожу из такого "транса", не помню как делала ее сама! Но сделала все правильно, и мне никто не верит.

Я думала, что придумываю это, это такая игра/другой мир, в котором хочется остаться подольше: есть взрослый человек, с которым хорошо и безопасно, хотя я не привыкла от кого-то зависеть. Но дальше хуже.. Визиты моего "друга" стали слишком частыми, и я поняла, что начинаю чувствовать себя другой. Я начинаю становиться этим человеком. Мужчиной. Я начинаю мыслить как он, делаю абсолютно все.. что делают мужчины: особенности, привычки, взгляд, мысли, женщины (и даже туалет! простите ради бога). Исходя из всего этого можно подумать, что мне не хватает мужского внимания, но это не так, даже в последнее время, несмотря на то что, все время сижу дома, оно никуда не уходит, я считаю себя привлекательной и до этого нравилась людям.

В этом году я стала задумываться о том, что со мной происходит. Ощущение потери собственной жизни, ощущение потери себя, я будто постепенно становлюсь другим человеком. И что самое пугающее - в роли мужчины. Звучит смешно, конечно, но я не знаю как мне от этого уйти! Раньше я была напротив него, могла смотреть в его лицо, мы говорили; сейчас же я начинаю видеть свои грубые мужские руки. Каждый раз я делаю работу (а занимаюсь я проектированием чертежей), а вижу только результат и он на хорошем уровне (при этом в университете я бываю очень редко). Я мыслю, как мыслит человек, который прожил 50, я говорю цитатами..., и иногда ловлю себя на том, что что-то бормочу на другом языке?

Все бы ничего, меня все устраивало и это затягивает, но я теряю себя, я знаю, что никто мне не поможет и не поверит, и я не знаю что происходит. Мое мировоззрение меняется, время идет, а я не помню что за этот год я что-либо делала, не могу ничего повторить. Он просто пролетел. И мне страшно думать о том, что будет дальше, если я в этом не разберусь. Я стала копаться в интернете, чтобы найти ответ. И прошу ответить мне, хотя бы приблизительно.

Скажите, что я не схожу с ума, и у кого-то было так же. Как Вы избавились от такого? Если нет, то я наверное сойду с ума, потому что в больницу или к психологу я не никогда не побегу. Мои родители и так мне этим часто угрожают.

И да, прошу прощения, за эту лекцию..