Научите меня пожалуйста преодолевать комплексы

Здравствуйте. Меня зовут Камилла. Мне 16 лет и я вешу 86, рост 62-63. Похлопаем, нет, это не собрание анонимных алкоголиков,жирность не порок. Учусь в мед колледже , в Городе Ростов. Люблю смотреть фильмы, сериалы, читать книги, братика младшего, еду..Часто меняю круг общения, и поэтому одна. Знак зодиака - Близнецы. 22.05.2000г основная черта характера-непостоянство, обидчивость, склонность к депрессии и суициду. Моё настроение делиться на четыре категории- 1-Философия, 2-грусть,3-Сарказм,4-Мы все умрём. И ещё... я дико закомплексованный подросток. Дома мой отец, который при каждом взгляде на меня ахает и охает, за каждым завтраком и обедом говорит мне, что кушать , а что нет,постоянные нравоучения, высушивание мозга, а я очень близко к сердцу воспринимаю его замечания и у меня это доходит чуть ли не до истерики. Каждый день заставляет взвешиваться , хотя я ему объясняю, что так цифра не уменьшится , это не волшебные весы. "Ага , поумничай мне ещё, корова жирная." это в самом укороченном варианте. Мне только хуже, он давит на меня,человек полный предрассудков , все свои плохие качества характера , я переняла от него и от его мамы, которая постоянно во всем сравнивает меня с другой своей внучкой , я то им говорю. что когда сравниваешь людей это не во благо, бикоз все люди разные. Да и та , сестра, ненавидит меня, соперничает, лучше не угубляться, не знаю, как моя мама терпит эту семью, я бы ни ради детей, ни ради денег не осталась бы, просто я как бы тут родилась и другого выхода я не вижу, кроме как дотерпеть и уйти в свой дом или же выйти замуж и уехать в Мск. Он думает,что этим он мне помогает,мотивирует, поддерживает, аха,дада, канешна. Но я могу промолчать опустив глаза, но душа горит понимаете, я ни то ,что бы не могу похудеть, он мне жить мешает своими упреками и замечаниями. Когда родной отец говорит такое, то что думают остальные мне представить больно. На днях он заявил, что не будет покупать мне одежду до тех пор, пока я не скину 10 кг. "ТЕБЕ ЧТО, ЧЕХЛЫ ДЛЯ ТАНКОВ ПОКУПАТЬ?" они меня стыдятся, меня стыдятся мои же родители, МОИ РОДИТЕЛИ СГОРАЮТ ОТ СТЫДА И ИМ СТЫДНО,ЧТО У НИХ ТАКАЯ ДОЧЬ.... это не буквы кричат, это внутри у меня всё истерит. Хотя я итак не нахожу одежду своих размеров,ходить по магазинам не доставляет никакого удовольствия, покупка новой вещи тоже, всё не так смотрится. С мамой мы одеваемся в одних магазинах, у нас один размер, хотя у неё рост 1.67, так что она худее , ок не суть, она не дает мне забывать, что она как никак, мать троих детей, а я даже замуж ещё не вышла, может и не выйду, пока никаких перспектив нет "и как на тебя на такую кто нибудь посмотрит , вон у твоего отца был вариантик , он её из за толстых ног побрезгал , а ты так вообще бум."Мама тоже вносит свою лепту, "воот, я в твои годы...." и знаете, начинаешь думать , да ну это всё , а оно мне надо? Живут же люди как то и ничего. Их можно понять, но подход не правильный, он(папа) этим всё только усугубляет и вместе с тем убивает моё желание худеть, его слова как камень оседают на мне, и мешают дышать, жить блин мешают. Создают барьер, не знаю , может самовнушение? Но я уже который раз замечаю,сильное желание окружающих , и когда меня пытаются принудить или взять на слабо как говориться, то получается обратный эффект, т.е я смиряюсь со своим положением. Когда у нас конфликт , в ярости он сразу же выпаливает обидные высказывания , именно о моём внешнем виде. Я очень остро это воспринимаю. У меня даже была идея заказать таблетки для повышения веса и добавлять в еду ему,чтоб он понял меня,давайте на чистоту, я уже привыкла и не обижусь,я сумашедшая ? Хотя знаю , что его не перевоспитаешь, ему 45 и это мне надо под него подстраиваться, и похудеть, доказать себе и всем. У меня из - за него у меня комплексы и заниженная самооценка. Я не могу себя комфортно чувствовать , особенно среди своих ровесников. Вы же знаете , как в этом возрасте, мальчики , косметика, кривлянья. А он мне даже краситься не разрешает, не хочет , чтоб я привлекала внимание, жирная , ещё и наштукатуренная,говорит "чем краситься фигурой займись, спортом, в тренажёрный зал ходи" мама:"Сейчас в моде естественность, Европейский стиль, шортики , худые длинные ножки,футболочка и вуаля..",да да и да, я понимаю, они все прав, но меня что то держит. Как выйти отсюда? Ну снять этот костюм, этот барьер, как к этому прийти. Я ведь понимаю, все проблемы у нас в голове, паутина, и мы не знаем как из неё выбраться, кто то заедает , кто то запивает, кто то занюхивает и тд. Позапрошлым летом , в 14 лет, я похудела с 81 до 67, я очень гордилась, мама гордилась, папа всем рассказывал ,расхваливал, наконец таки... но счастье , к нашему несчастью,было не долгим. И в течении года я набирала вес так стремительно , как могла, и к этому году даже побила рекорды, сейчас у меня вес достиг 86 и даже 87. Я знаю, может мне надо было обратиться к диетологу, нежели в психологу,но тут вопрос не в том, как похудеть, а как преодолеть свои комплексы и полюбить себя такую , какая я есть, т.е, мне кажется я зациклена на проблеме слишком глобально, если бы я научилась отпускать ситуацию , то возможно это проблема показалась бы мне не такой недостижимой,посмотрела бы на неё свысока и решение нашлось бы само, всё дело в моем подходе, для меня самое трудное - начать, а комплексы, которые зародил во мне отец ещё с ранних времен,мешали и мешают мне жить. Даже , когда у меня появляется симпатия к мальчику , я стараюсь её в себе похоронить, терплю, не подаю вида, хотя сердце жить хочет, дышать, я задыхаюсь просто, невыносимо,боюсь не взаимности, любой бы на моём месте поступал бы так, даже в 8 классе, когда я поуши влюбилась в одного, который смеялся надо мной,я призналась в чувствах только спустя 2 года , хотя я и писала ,анонимно, звонила, всё никак не хватало смелости, и вот однажды я случайно отправила ему свою фотографию, а он и имени не вспомнил, сказал не писать ему и послал на 3 юмористичные буквы. Я стесняюсь ходить по улицам, мне кажется , что все смешки проходящих мимо людей адресованы мне, все их взгляды зациклены на мне, или может это я зациклена, а как мне побороть это чувство, понимаете , я устала, скажу прямо. Все мои сверстницы общаются с мальчиками, у половины уже есть женихи, мне тоже хочется внимание со стороны противоположного пола, а не только жалость, отвращение, которое они испытывают. Если мне комфортно с людьми , то я становлюсь душой компании, а если я вижу, что они во всем лучше меня, я начинаю чувствовать себя лишней. Может это моё ощущение неполноценности? Хотя почему ноги руки есть, самая состоятельная в группе, а может быть и в колледже, опустим подробности. И так каждый раз, не в одном коллективе я не могу найти своего человека. Даже элементарно подругу,была , вон и то предала, итак каждый раз, одни прохвостки или гулящие попадаются, которым что то нужно от меня,хотят пользоваться мной и моим положением, нет, я таких распознаю и сажаю на место. У меня тяжелый характер, вся в папу,если я чувству что - то не то, сразу же отдаляюсь от человека. Впоследствии , от всех, и остаюсь одна, либо становлюсь врагом или изгоем. Поэтому в последнее время мне проще ни с кем не общаться, быть одной. Я устала быть одной понимаете. Это всё из - за полноты. Хочу дать волю себе, выйти из своей оболочки , из своего вакуума, своё нутро выпустить наружу, чтоб ни только я , все знали какая я настоящая, без моих дурацких комплексов. Не могу быть собой, вот тут мне нужна ваша помощь дорогие психологи, я хотела бы знать , это неумение раскрываться связано с моим внешним видом, или же это самовнушение? Как с этим бороться? Мне недавно снился сон, будто я выбегаю из здания своей бывшей школы - голая. Меня снимают на камеры и я чувствую стыд. Что означал этот сон? Надеюсь , вы мне очень поможете со своими советами, я в вас нуждаюсь,если у вас есть хоть капелька понимания, не оставляйте меня вот так, прошу.. Я хочу любить , быть любимой, раскрепоститься, одеваться как девушка, а не 40 летняя женщина нарожавшая троих. Как то так. Спасибо за понимание.