Кризис в отношениях с мужем

Уважаемая Анна! 

Анна

хотела хорошо выйти замуж и больше не работать, сидеть дома, заниматься им и детьми. Но вот 2 года я уже не работаю, сижу дома и понимаю что совсем не хочу этого, хочу общения с другими людьми, флирта с мужчинами, хочу чего-то нового...

Сбылись Ваши мечты. У вас прекрасная семья, надёжный муж. Если хотите флирта,  сможете ли сами содержать себя и ребёнка? "Как дальше быть" кроме Вас никто не знает, Вы отвечаете за свою жизнь и за свои решения. Возможно, у Вас много незаслуженных претензий к Вашему мужу. Если мужчина обеспечивает семью так , что жена может не работать, о какой помощи по хозяйству может идти речь? Жить так, как хочется могут женщины финансово независимые, способные содержать себя сами. С пожеланиями здравомыслия и благополучия 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Здравствуйте,Анна.

Не хотите так жить --не живите,человек всегда имеет право на свободу выбора...Можете даже развестись с мужем ,если он вас не устраивает или поменять отношения с мужем ,если сможете...жить  в семье -это всегда труд,строят в семье отношения всегда двое: и мужчина  и женщина....Но традиционно считается,что женщина в семье хранительница очага со всеми вытекающими из этого положения нюансами..,так считают ,по крайней мере ,большинство мужчин,в том числе и ваш муж...Благополучная семья предполагает финансовую,интимную гармонию смежду мужем и женой...Рождение ребёнка -это всегда стресс для семьи --дополнительные хлопоты,заботыи т.д. и т.п.,но это временное явление--ребёнок подрастёт и всё встанет на свои места ,если сохранятся любовь,тёплые чувства между мужем и женой...поэтотому нужно потерпеть какое-то время...А вы,Анна вообразите картинку в голове что было бы ,если бы ваш муж злоупотреблял алкоголем или ,например,не приносил деньги в семью или,например,вы уже развелись с мужем и остались одни с ребёнком на руках...Вообразили --побыли в образе этом,попереживали немного момент...при таком раскладе--вам было бы ,наверное, намного труднее,сложнее и тогда ,наверное ,точно уже вы бы не думали о флирте...

Если у вас остались какие-то вопросы или неясности,мы можем продолжить беседу,например,по скайпу,обращайтесь,я помогу вам.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете: 

Анна

Муж считает что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина посвещать себя ребенку, мужу и домашнему быту. Я и раньше сама так думала и вообще хотела хорошо выйти замуж и больше не работать, сидеть дома, заниматься им и детьми.

 Это, действительно, очень правильная и полезная для семьи позиция. Почему же в реальности это не приносит Вам счастья?

В своё время Вы сделали свой выбор и вышли замуж за этого мужчину. Вы пишете, что влюбленности не было, но, поверьте, это далеко не самое главное для женщины. Гораздо важнее - это уважение к мужу и способность чувствовать себя защищенной. Возможно, Ваш муж и не идеален, но, судя по письму, это не настолько критично, чтобы расставаться. 

То, что Вам не хватает флирта с мужчинами и "чего-то нового", может Вас завести совсем не туда, куда хотелось бы (к счастью точно не приведет). Напротив, Вы можете сильно осложнить свою жизнь и создать себе массу проблем. 

Выйдя замуж, Вы добровольно должны были взять на себя обязательства по отношению к мужу - уважать его, хранить ему верность, выполнять свои женские обязанности по уходу за детьми и за домом. Сейчас очень важно противостоять соблазну концентрироваться на недостатках мужа и чувствовать себя неудовлетворенной.

Напротив, рекомендую Вам следующее:

- начните концентрироваться на положительных достоинствах Вашего мужа. Лучше всего, если Вы возьмете тетрадь и напишете, что Вам в нём нравится и за что Вы ему благодарны. Неважно, будет это что-то глобальное или мелочи, всё подходит)) Каждый день вносите туда всё, что вспомните или ощутите, чем больше, тем лучше. 

- не позволяйте себе думать о его недостатках и даже мысленно выражать ему претензии. Хотя бы на неделю такой эксперимент проведите. И, напротив, каждый день находите то, за что ему можно выразить благодарность и восхищение, и обязательно говорите ему об этом. Искренне! 

- помните, что хорошая семья и теплые близкие отношения - это не подарок свыше, а очень большой труд. В первую очередь - это преодоление своего ложного Эго, развитие любви и ответственности. Будете работать над собой, в награду получите счастье в семье. Только так. 

Захотите работать над собой, можете обратиться ко мне на консультацию или принять участие в семинарах. Также рекомендую прочитать мою статью "Мужское и женское предназначение и счастье. 6 основных причин проблем в отношениях". 

Буду рада, если Вы используете Вашу ситуацию для развития. Ваше семейное счастье - в Ваших руках. 

Желаю Вам удачи и благополучия!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске

                           Уважаемая Анна!

Вашему ребёнку всего полтора года! Три первых года считаются самыми счастливыми и одновременно самыми сложными для любой мамы, особенно молодой, неопытной, как Вы. Вам надо больше заниматься ребёнком. Он сейчас для Вас главный.

Оставшееся время - на все остальное. А на претензии мужа можно реагировать шутками: "А давай поменяемся на час?", "В следующей жизни, когда у меня будет домработница, все будет блестеть! А сегодня я не успела!" и т.д.

К сожалению, в нашей стране нет школы для молодых мам, готовящих к родительству, семейной жизни. И многие просто не подготовлены к ведению домашнего быта и одновременного ухода и воспитания маленького малыша, особенно первенца.

Мечты о красивой свадьбе и любящем муже с прекрасным милым здоровым и чистеньким сыном в мечтах у многих. Возьмем среднюю рядовую российскую семью, неподготовленную к семейной жизни. Привыкшую мечтать о своей счастливой семейной жизни по образцу красивых мыльных сериалов. А там вся работа по дому и детям лежит на домработнице. И соответственно, молодая семья испытывает сильнейший стресс от быта, о которую обычно и разбивается нежная и ранимая любовь.

Усталость, недовольство и раздражительность к мужу убили Ваше сексуальное желание к нему. К сожалению, если  муж почувствует это, то может начать искать любящую женщину на стороне. И тогда, кстати, Вы сможете парадоксальным образом для Вас захотеть секса с мужем.

Пока дела не дошли до взаимного охлаждения и развода, Вам надо упорядочить Ваши домашние дела, стать для этого более собранной. Это поможет Вам быстрее и справляться со всеми делами, решать, что делать одновременно, что по очереди, что откладывать на потом и делать через раз. Нарабатывайте опыт. Иначе погрязнете в депрессии.

Притворитесь хорошей хозяйкой, придумайте, как совместить приятное с полезным, как устроить романтический вечер. Иногда одевайте весёлую маску, иногда шутите над собой и над мужем. Ведь недовольные и кислые выражения жен отталкивают мужей - отсюда и замечания мужа. Вместо того чтобы сказать, что ты меня не стала сексуально привлекать, он сделает замечание про грязь. Если не удовлетворен в постели - каша невкусная.

Получается, что Вы от сексуальной неудовлетворенности видите эротические сны - надо же получать разрядку. Вот Вам и сериал из эротических фантазий во сне. И это вместо того, чтобы улыбаясь мужу (пусть через силу или виновато), сказать, что Вы устали и ему придется больше времени соблазнять Вас. Это вместо того чтобы дуться него, забывая, что ему тоже очень сложно. И он уже обеспокоен тем, что, наверное, он становится импотентом, потому что ему совсем не хочется жену.

Ребёнок быстро вырастает, к сожалению! А потом Вы потом будете жалеть, что он так быстро вырос. Так часто бывает. А Вы так и не успели, как надо, понянчиться, потому что не хватало опыта.

Привыкайте, наконец, к мысли, что именно сейчас, до 3-5 лет у Вашего ребёнка формируется программа на всю жизнь. Если будете депрессивной, недовольной  - таким вырастет ребёнок. Рано отдадите в садик - ребёнок будет страдать всю жизнь от недополученной любви. А если будете проявлять недовольство мужем перед ребёнком или устаивать скандалы (Вы или муж), то это тоже отразится на ребёнке как серьёзная психотравма.

Подумайте о том, что в семье счастье творит женщина, потому что она всегда мудрее и сильнее мужа. Особенно если муж единственный ребёнок и вообще не готов к отцовству. Ведь многие отцы созревают к отцовству очень поздно, из-за чего не готовы помогать с ребёнком.

А если женщине скучно дома, её доводит до депрессии быт, и она грезит работой как освобождения от "рабства" при малом ребёнке, то это тоже показатель незрелости, психологической неготовности к материнству. Часто психологически не готовы к настоящей роли мамы единственные  девочки в родительской семье или те, которых сильно  гиперопекали матери.

Если Вам сложно, обращайтесь к детскому психологу, который посмотрит на Вас, на Вашего ребёнка в домашних условиях и проконсультирует Вас так, что Вам будет легче с ребёнком. И поможет Вам консультация, которая направит ваше сексуальное влечение к мужу. А эротические сны исчезнут, когда эротическим персонажем сделается после психотерапии или Вашими хитростями Ваш муж!

У Вас здоровый ребёнок, порядочный муж (идеальных ещё никто не видел!), и у Вас, конечно, есть достаточно ресурсов, которые не задействованы из-за Ваших поистине детских обид! Пора Вам взрослеть, становиться зрелой мамой и хорошей женой!

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск