Я стала часто злиться на ребенка

Здравствуйте, Екатерина!
Прочитала Ваше письмо, очень грустно и больно, за Вас и  ребенка. Сама была в такой ситуации, когда не было помощи, муж с утра до ночи занят, а ты один на один с ребенком и своей усталостью и раздражением. Так что я Вас хорошо пнимаю.
Письмо длинное и затрагивает много тем, попробую систематизировать. Вы-умница, сами многое уже поняли, а главное, поняли, что причина в Вас, а не в сыне.

Екатерина

А теперь надо каким-то образом "найти себя", найти новую работу, уйти от отца ребенка (не вижу с ним жизни дальше - он хороший, но не везучий, с ним встречаться можно было, а для семейной жизни - это катастрофа,

Когда в семье между супругами напряжение, это ВСЕГДА отражается на ребенке, он становится симптомом дисфункциональной семьи. Это выражается плохим поведением, болезнями, проблемами с ребенком.И тогда супруги объединяются вокруг него. Катя, я не знакома с Вашим мужем и не знаю Вас лично, не вижу Вашей семьи, но... Развестись легче всего. Так ли все плохо? Представьте, что завтра вы остались вдвоем с сыном, нет даже такого мужа, нет даже этих денег, а самое главное, поведение сына будет еще хуже, либо еще и болеть начнет(не дай Бог!)Вам настолько невыносим муж? Но ведь было же что-то хорошее между Вами?  

Екатерина

принижает часто

Это может быть его реакцией на Ваше отношение к нему, он таким образом пытается поднять свою самооценку. Согласна, отвратительный способ, но ему тоже плохо. Во многих семьях с рождением ребенка папы чувствуют себя отвергнутыми и не очень любимыми. Я не оправдываю Вашего мужа, просто пытаюсь показать непредвзятую картину происходящего. Есть закон семейных систем: если в супружеской паре все хорошо, то тогда и детям хорошо, тогда семье не грозит ни пьянство, ни измены, ни еще какая напасть. Дети разведенных родителей часто испытывают вину за развод, у них много грусти в дальнейшей жизни, они тоже будут испытывать трудности в семейной жизни. Не факт, что новый партнер будет хорошо относиться к ребенку. Ну, все эти рассуждения были касательно развода.
Теперь о Вашей истории.

Екатерина

К маме была привязанность сильная, когда отдали на пятидневку стояла-ждала у ворот, плакала. А когда подросла, я вычеркнула ее из своей жизни.

Здесь не соглашусь. Привязанность ненадежная, цепляющаяся. Была бы надежная, не вычеркнули бы, не было бы трудностей в дальнейшем, в частности, в семье. Поэтому и с Вашим сыном Вам трудно. Мама может дать своему ребенку только то, что есть у нее самой.

Екатерина

Чтобы уйти от бабушки, стала искать молодого человека ("Взрослого" - как замену родителя),

Екатерина

Отец ребенка тоже "Взрослый" в наших отношениях.

Тогда Вы кто в отношениях? Ребенок? Тогда скорее, Вы искали не Взрослого, а Родителя. А попробуйте общаться не из Вашей детской части, а как Взрослый со Взрослым? Т.е. на одном уровне. Это у Ребенка главное "Хочу"- хочу, чтоб помогал, хочу, чтоб деньги зарабатывал, хочу.... Когда "Хочу, но не дают", то тогда развивается невроз истерического типа. А Взрослый может прямо плопросить другого Взрослого о помощи, не будет ждать, как ребенок, что партнер догадается сам. 
Катя, по поводу грудного вскармливания. ЗАЧЕМ??? В 2г.9 мес. кормить грудью? Пользы в молоке уже нет, грудь сын просит по одной причине-так он успокаивается, ему тревожно, он считывает напряжение в семье. Видимо, сейчас оно усилилось. Кризис трехлетних есть у всех детей, но не у всех он становится кошмаром. Его еще называют кризисом автономии, т.е. ребенок пытается отделиться от матери. Но он отходит так далеко, как мама его готова отпустить. Видимо, пока не готовы. Спит он с вами? Это еще и возраст установления границ. Границы-это безопасность, но и развитие. Если слишком много запретов-торомозится развитие. До 7 лет ребенок развивается только через игру, раннее интеллектуальное развитие идет вразрез с физиологией. В этом возрасте не надо пускаться в длинные объяснения, взывать к логике-логика появляется ближе к школе. Мама лет до 4-5 выступает в роли "супер-эго" ребенка, его совести. Достаточно твердо сказать "нельзя, это опасно" или "Нельзя, потому что я твоя мама и лучше знаю", но говорить это твердо и спокойно. Тут нужны решимость и терпение. Посмотрите, всегда ли Ваши запреты обоснованны? Или иногда Вы их используете потому что Вам так удобнее? Обидели малыша- попросите прощения. Конечно же Вам нужны отдых и поддержка, не бойтесь просить ее у мужа, но только как Взрослый у Взрослого, а не Ребенок у Родителя. Научитесь говорить о своих чувствах в виде Я- высказываний, когда Вы говорите именно о том, что Вы чувствуете, без нападок на мужа. Например, "Я чувствую сильное раздражение, злость, потому что у меня нет сил, а это вредит ребенку и нашей семье. Мне не хватает помощи и поддержки от тебя". Или типа этого, но не нападая и говоря о СВОИХ чувствах.
Может что-то упустила, пишите, отвечу. А в конце -избитая фраза. Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Кстати, нет времени для себя? А что если воспринимать прогулки с ребенком как время для поддержания себя в прекрасной физической форме? Движение, свежий воздух? А? Как Вам? Или еще. 
Муж не зарабатывает, зато.... не пьет.
Муж не помогает, зато...
Найдите что-то в нем хорошее.
Катюша(ничего, что я Вас так называю?), держитесь! У Вас сейчас трудный период, но он бывает у всех пар, даже у тех, которым Вы завидуете. В каждой избушке свои погремушки. В одном письме трудно ответить на все вопросы. 
Будьте здоровы и мудры.
С большим уважением к Вам,

Суржина Оксана Федоровна,детский, семейный психолог,г.Воронеж