Помогите избавиться от панического страха

Мне 39 лет. Я работаю гл.бухгалтером в организации своего отца( производство сельскохозяйственной продукции). Отец умер 3 года назад( суицид через повешение). Моя мать умерла когда мне было 9 лет. Сейчас по наследству руководителем организации является мачеха.Сама она уже пенсионерка, не работает, числится только формально, но по финансовым вопросам решение принимает она. Производством полностью занимается мой муж, все административные и юридические вопросы решаю я, руководителя ставлю в известность, естественно все претензии по финансам и производству высказываются мне. Я мало того, что не справляюсь уже со своими обязанностями из-за большого объёма,вынуждена быть и психологом, выслушивая все обвинения в адресс рабочих, своего собственного мужа и иногда в свой адресс.У меня и до этого были очень напряжённые отношения с отцом, я всегда была ленивой по его мнению, а мой муж такой же и вдобавок тупой. Это я выслушивала в течении почти 10 лет, но в один момент я стала протестовать,постаралась поставить отца на место, конечно чень корректно. Мы вместе поднимали производство, но наша роль конечно была вспомогательной и нас упрекали в том, что мы с мужем никчёмные и не сможем прожить без отца.Когда я поняла, что без отца мы будем жить намного лучше не только в психологическом плане, но и финансово (я стала таксовать в деревне, у нас очень большое хозяйство), то это понял и отец. Мы с мужем решили уйти от него и зарабатывать на жизнь сами. После этого отец и повесился, я была в отъезде. Хотя он скорее всего хотел к моему приезду просто пошантажировать меня( он делал это демонстративно перед мачехой и младшей сестрой в течение ночи несколько раз) чтобы мы с мужем остались,хотя я точно ничего не могу знать. На данный момент я на отца уже не обижаюсь,я его очень любила, понимаю что он так себя вёл, желая меня изменить в лучшую сторону, но какая-то горечь осталась, на мачеху я тоже не обижаюсь , хотя она очень негативный человек-видит во всём только плохое, а я уже не могу этого выслушивать и бросить не могу так как сама она не может даже простейший вопрос решить, да и предприятие хотя я даже не претендую на наследство( у мачехи с отцом есть совместная дочь), бросать жалко, мы столько сил вложили, муж очень много вкладывает сил и у него большое желание развивать производство. Зарплата у нас очень маленькая, живём в основном за счёт подсобного хозяйства, о повышении просить даже не хочу, как вспомню этот взгляд своей мачехи очень жадный, как будто я ворую у неё, после него у меня дома истерика, я могу реветь несколько часов взахлёб. Она иногда пытается нам давать деньги, но с таким видом, как вроде милостыня, а я отказываюсь, уж лучше голодать. Поэтому каждое утро просыпаясь я испытываю панический ужас, вспомнив что опять сегодня будет тоже, что и вчера. у меня трясутся поджилки от страха, я не хочу никуда идти, никого видеть, никого слышать. Хочу спрятаться куда-нибудь в угол и сидеть там. Такое состояние у меня почти постоянно, но иногда бывают просветы. Я могу начать работать, корректно высказать мачехе своё мнение, чувствовать себя хозяйкой положения, ведь всё зависит на самом деле от меня.Вечером я могу что-то планировать появляется желание лучше работать, но наступает утро и всё начинается заново - меня всю трясёт, мне ничего не надо. Помогите, подскажите, что мне делать, как избавиться от этого страха и быть такой, какой я иногда бываю, хотя не долго.