Страх, что меня обвинят

Моя проблема связана с тем, что я боюсь обвинения от окружающих. Чтобы вокруг не произошло, если это происходит рядом, и кто-то спрашивает об этом событии, я теряюсь, боясь, что человек думает, что это сделала я. Больше всего меня пугает обвинения в краже. Когда где-то рядом происходит подобная ситуация у меня в голове происходит ужас. Мне очень страшно. В такие моменты я веду себя неадекватно, я не могу сдержать переживания. И бывает, что из-за неадекватного поведения люди, действительно, начинают подкидывать двусмысленные фразы, и ставить в такие ситуации, в которых виновный бы отреагировал, " на воре и шапка горит". А я реагирую потому что этого и ожидаю, уже боясь этих людей. В моей жизни была ситуация, когда моя лучшая подруга обвинила меня в краже телефона, мы снимали вместе комнату, это произошло на её день рождения, в доме было много гостей. Обвинила она меня не сразу. Она знала о моей особенности, что я боюсь таких ситуаций, боюсь обвинений, поэтому не сильно люблю ходить в гости. Неуютно чувствую себя в чужом доме, особенно если меня оставляют одну в комнате, я всё время стараюсь находиться на виду, чтобы если вдруг что-то случится, меня не обвинили. В один момент моя подруга стала вести себя странно, двусмысленные фразы появились, я попыталась с ней поговорить об этом, но она выслушивая меня, добавляла, что каждый всё равно останется при своем мнении. Я доказывала, доказывала. Она сочла это оправданием. Я очень дорожила нашей дружбой. Она была была моей родной душой вдали от близких. Когда происходила эта ситуация, у меня начали завязываться отношения с человеком, который мне очень нравился. Ей он тоже стал нравится, она ему позвонила, что точно она ему сказала я не знаю, но он стал себя вести иначе. Привез мне книгу по психологии, в первых главах говорилось что-то о черной кошке в темной комнате. Я до последнего убеждала себя, что мне кажется. Но он использовал много странных фраз с двусмысленным контекстом. Это продолжалось несколько недель, я пыталась поговорить с ним, что-то доказать, все было бессмысленно. Он говорил " А я буду продолжать петь свои песенки-нескладушечки". Я очень дорожила отношениями и с подругой, и с парнем, но ничего не могла поделать - это был тупик. Они ждали от меня того, что я не могла им дать. Признания. А потом им уже и это было не нужно, и я вообще им мешать стала. Я уехала домой. Они стали встречаться. В разгар этой ситуации я посещала психотерапевта. Он не мог разобраться, мне порой думалось, что и он думает, что раз я так переживаю, то я это просто сделала и теперь чувство вины меня мучает. Выписал мне нейролептики, так как у меня были суицидальные мысли. У меня опустились руки. Я очень любила этого человека и не знала, что мне делать. Прошло три года. А эта проблема усилилась, теперь я стала ещё больше бояться подобных ситуаций. Мне тяжело находиться на учебе, на работе и в других местах среди людей. Безопасно я чувствую себя только дома среди близких. Сейчас возле меня разразилась точно такая же ситуация. Я дорожу этими людьми, и не знаю как мне быть. Кто-то меня понимает. А кто-то и нет. Я очень устала. Недавно мне позвонил человек, которого я любила, и попросил прощения. Я ему, конечно, уже не доверяю, и не знаю насколько это было искренне. Да это уже и не важно. Скорее это было мне нужнее, чтобы сказать, что я его прощаю. Я активная, стараюсь участвовать в различных мероприятиях, мне нравится помогать людям, я не закрылась в себе и не сижу всё время дома :) Меня выбивают из колеи такие ситуации, если я находилась в этот момент в том месте. А сейчас повторилась ситуация, когда меня обвиняют, но не делают это открыто, скорее через пассивную агрессию и изоляцию. Психологически мне очень плохо рядом с этими людьми. Но я не могу не находиться рядом с ним.