Как быть?

Анастасия, здравствуйте!

Анастасия, Вам сейчас непросто: вы будто стоите перед выбором. С одной стороны у вас есть желание быть с вашим молодым человеком и развивать отношения, т.е. строить свою личную жизнь, идти какой-то своей дорогой, с другой -  ваша родительская семья, т.е. ваша опора, чувство принадлежности и безопасности, которые не хочется терять. Думаю, что всегда грустно, когда близкие, родные люди  не понимают тебя и не одобряют твой выбор. И в душе наряду со счастливыми чувствами присутствует частичка грусти. И с этим нужно просто быть. Не каждой семейной системе бывает легко сразу принять другого человека и доверить ему одного из своих членов.  И вопрос в том, насколько сильно это неприятие и есть ли силы у того члена семьи выдержать это напряжение.   

Анастасия, к сожалению, возможности заочной помощи ограничены, я не вижу вас, у меня нет возможности поддержать вас, прояснить ситуацию…. Анастасия, вы не пишите, сколько вам лет (достигли ли вы совершеннолетия, насколько можете быть самостоятельной и независимой в принятии решений). А это важно… Также здесь важно, как складываются отношения  внутри вашей  семьи, какие у них особенности. Бывает так, что родители действительно оказывают сильное влияние и даже давление на уже взрослых детей (или оно переживается детьми как таковое), стремятся их во всем контролировать или др.. И тогда, встают другие вопросы и необходима другая работа.  Поэтому просто поделюсь своими размышлениями и предположениями, которые могут быть и  очень далеки от вашей ситуации.   В  вашем письме мне слышится страх. Вы пишите, что боитесь испортить отношения с семьей (я так поняла с родительской)… Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, попробовать позадавать себе вопросы и дать возможность приходить ответам. Что для вас значит испортить отношения с семьей,  может быть в этом страхе есть что-то еще… что будет если отношения испортятся… как вы будете себя чувствовать… Анастасия, мне показалось, что потребность рассказать семье об отношениях, тоже отчасти проистекает будто из страха -  страха, что если семья узнает от кого-то, то «будет еще хуже»…(я так услышала вас).  Хотя в то же время, вашим отношениям, чтобы развиваться дальше нужна легальность (как мне показалось). Поразмышляйте, насколько оправданны ваши страхи, действительно ли семья может отвергнуть вас, и вам с этим будет сложно справиться, если их не устроит ваш избранник или это все-таки больше неоправданные страхи (возможно, как ребенка  перед родителями). Может быть,  этих осознаний будет достаточно, чтобы найти силы принять решение.

Анастасия, еще как мне показалось, в вашей ситуации может иметь место один из парадоксов человеческого существования – это потребность в развитии,  независимости и одновременно потребность в принадлежности  и безопасности. Источник ваших тревог и опасений может быть в этом.   Ребенок, будучи существом зависимым от родителей выбирает почти всегда безопасность (от этого зависит его выживание), взрослый человек будучи независимым в финансовом, эмоциональном плане более свободен в своем выборе. Это не значит, что он застрахован от недовольства его действиями родителями и окружающими,    но у него  есть силы это вынести и выбирать свой путь, нести ответственность за него. Это позиция примерно в следующем, «Я знаю, то вы не одобряете мой выбор, но  это мое решение, и я беру на себя ответственность за него» Так бывает, когда отношения между родителями и детьми прошли этап эмоционального отделения  и обретена большая независимость.

Возможно, что тот внутренний конфликт и проблема выбора, который вы переживаете сейчас, происходит в виду незавершенного процесса эмоционального отделения от родителей. Тогда, как я уже говорила выше это другая работа.

В семейной терапии существует мнение: чтобы создать свою семью нужно пережить «развод» с родителями. А разводы – дело непростое и болезненное. И здесь, действительно, может понадобится помощь.

Анастасия, я желаю вам найти силы и принять верное для себя решение.  А если что-то откликнулось вам из письма и  захочется что-то обсудить подробнее, нужна будет дополнительная поддержка, вы всегда можете  обратиться очно. Буду рада быть  вам полезной.   

С уважением, Елена Татанкина

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург