Жизнь после развода

Анара,здравствуйте! У вас непростая ситуация. С одной стороны, вы не верите, что у вас все наладится, с другой - не хотите отпускать. При этом у вас есть страх перед будущим и неверие, что сможете быть с другим мужчиной.  Вам надо хотя бы немного успокоиться, может попить валерьянки. Вы пишете, что не подали на развод. Я думаю, раз у вас столько сомнений, то может, не надо торопиться. Попробуйте пожить отдельно, разобраться со своими чувствами, понять, что же вы хотите больше, что вам важно сейчас. Попробуйте проанализировать - что будет, если вы разведетесь, какая у вас будет жизнь после развода, и что будет, если вы останетесь с мужем - какая жизнь у вас будет с ним. Что вы теряете, что приобретаете и в том, и в другом случае? Когда у вас в голове будет более ясная картина, тогда вы сможете принять какое-то решение.  Я не знаю, как у нас, в США после подачи на развод, супругам дают полгода на раздумье, и только потом разводят (или не разводят) Я думаю, что это правильно, это серьезное решение и его нельзя принимать скоропалительно,под влиянием чувств. Если вам трудно самостоятельно справиться с этой ситуацией, обратитесь к психологу. Удачи вам!

Анара, судя потому что Вы нам пишите жизнь есть и после развода.

Вам стоит обратиться за консультацией к психологу и именно семейному. И поставить в условие мужу его посещение. Поверьте, психолог в Актау очень часто, помогает двум людям в сложный период их жизни. Вы живете в городе где есть такие специалисты, не тяните, обращайтесь.

Удачи, Вам!

Анара, здравствуйте! Настоящие мужчины они есть, только их увидеть надо. Рядом с вами тоже есть мужчина, ведь он не отказался от вас, есть любовь, но вы не можете её почувствовать. Любовь это чувство, а то что вы пишите в своей проблемы - это социальные стереотипы. Женщина - "хранительница очага", а вы как видно, не справляетесь с этой функцией, а пытаетесь от неё убежать или преложить ответственность на мужа. Начните с себя, и у вас всё получиться. Ведь любить и поддерживать любовь в семье - работа женщины. Найдите человека, который вас этому научит и у вас всё устроится. Удачи вам.

Во многом хочется с Вами согласиться....

От чего-то - предостеречь...

Советовать - оставаться или разводиться - не хочется...

Сам я не сторонник разводов, особенно, когда люди не разобрались, что с ними происходит...,

почему - так - происходит....

дети...,

что-то вместе прожито…, что-то – нажито…

Есть что терять.

Не торопитесь.

Лучше – приходите вдвоем на прием – будем искать взаимоприемлемые выходы из тупика.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анара!

Начну с того, что жизнь после развода есть (имею опыт развода), только вот сразу после него идёт очень тягостный и сложный период (тоска, депрессия, сожаления, сомнения, апатия, страх будущего и т.д.). К нему надо быть готовым, и надо его пережить, как переживается любая утрата. Очень важно здесь контактировать со своими чувствами, анализировать пережитой опыт, извлекать из него полезные и реалистичные уроки. А потом появится и "жизнь", если "правильно" пережить развод, как утрату значимых отношений. А разводиться или нет, конечно, решать Вам и очень понимаю Вас, что это решить очень трудно и ответственность на Вас сейчас немалая. И конечно, хорошо бы Вам поработать с психологом, но не в смысле, чтобы он взял на себя ответственность за Ваше решение, а чтобы он помог Вам проанализировать и прочувствовать все доступные текущему осознаванию последствия того или иного решения (разводиться - не разводиться). Самой Вам сложно будет их все увидеть. Моё мнение по поводу сути конфликта таково, что допущение родителей в границы своей семьи является ценностью Вашего мужа, и она никуда не исчезнет, он может только в период примирения с Вами её как-то маскировать, но потом она всё равно вернётся и займёт своё почётное место. Вам нужно либо принять эту ценность, либо разводиться, потому что здесь никакие компромиссы и сотрудничество невозможны, либо соглашаться на дисгармоничный брак (что очень чревато для Вашего психологического здоровья, и надо очень хорошо тогда понимать, а ради чего, собственно, такая жертва приносится): разные ценности делают партнёрство невозможным либо очень травматичным для одного из партнёров, который выбирает "задвигать" свои ценности в угоду другому партнёру. Готова быть полезной в исследовании вариантов выбора. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Анара. Я думаю, Вам пока не стоит торопиться с ответом мужу, а лучше пойти к психологу и разобраться с этой ситуацией, понять, какую точно роль Вы там играете и прояснить Ваши потребности в связи с тем, что происходит. И здесь я готова с Вами работать, если решите обратиться за помощью. Что касается жизни после развода, то она точно есть, бывает даже лучше, чем в браке. Просто развод – это такой процесс, в который войти очень трудно. Поэтому и страхи, что не сможете быть с другим мужчиной. Может, Вам все-таки хочется остаться с этим мужчиной, и не потому, что страшно остаться без него, а потому что Вы от него уходить не хотите? И это тоже возможный вариант.  А на самом деле в мире много хороших мужчин, просто Вы их не видите, потому что давно не искали, т.к. были замужем. Решение разводиться или нет,  Вам нужно принять самой, исходя из собственных потребностей, и анализа ситуации. Готова помочь Вам определиться и поставить точки, или многоточия… Приглашаю Вас на консультацию. Можете прийти с мужем.

 С уважением, Лариса.