Можно ли остановить саморазрушение?

Мне 46 лет,ищу работу,творческая личность,мужчина. В 18 лет женился на сельской девочке,привез ее в Киев,она была старше меня на 5 лет,мама отговаривала,но я настоял и захотел стать отцом.Девочка была пятым и последним ребенком в семье...бедной семье.Забеременила и родила дочь,я хотел иметь ребенка и вынес ее из ванной пьяную,пытающуюся сорвать беременность. Мама сразу сообразила,что возможно этот ребенок и не совсем мой, не похожа дочка не чем и не в чем... Прожили более-менее 1 год, меня забрали в Сов.Армию, отслужил,вернулся...Начали снова жить вместе,пытался хорошо зарабатывать,много работал,занялся частным предпринимательством,а это работа и встречи с компаньенами не только в рабочее время,- вместе с женой и ребенком ездили на шашлыки на природу очень часто,в гости и прочее... Жена начала выпивать,дошло до того что начала пить гулять по-черному...Решил развестись,терпел больше года,угробил нервную систему,мечтал встретить любую другую,но не пьющую, нашел, прожили с ней тоже не мало 14 лет,задумался и понял,что я не счастлив с этой женщиной,она меня не любит,а я просто привык... Ушел мечтая встретить хорошего человечка,что бы подарить свою любовь и насладиться счастьем с любящей женщиной.Так в жизни получилось,что рано осознал что есть материальный мир и как мало быть богатым и похотливым - пережил клиническую смерть служа в Армии эти 2 года,занимался йогой духовной и дыхательными упражнениями... В целом с годами взгляды изменялись постепенно,но в одном направлении,изучал много религиозных течений и философию,осознал,что ближе всего мне как личности буддизм,но как религию я не исповедаю ни одну. К материи не стремлюсь,по силе возможностей стараюсь укрепить дух других людей,анализируя их ситуации , причинно-следственную связь и могу подсказать, как можно попробовать изменить ситуацию если есть желание идти именно в том направлении,которое желаемо собеседником.Себе подсказать не могу... Хочу бросить этот мир и уехать в Индию,прожить остаток(любой остаток) жизни там... Моя дочь,выросла и выросла полностью меркантильным и материально страждущим человечком,воспитывалась после 13 лет уже селянами. Умерла моя мама,дочь подделала завещание и отобрала квартиру где я жил с мамой так как последние два года я жил с мамой из-за того,что мама болела раком,не мог быть с семьей,а последняя жена не понимала,что я не с ней и с ребенком ,а с мамой,сколько не объяснял... Пытался судиться,отчетливо видно,что подпись не мамы на завещании,доказать через суд не удалось. Для меня лично пофиг квартира и деньги которые остались на счетах мамы(хотя почти все деньги там были мои),мне больно что предали не только меня как отца,но и весь мой род...Выгнать отца на улицу...на старость то лет...Я понимаю,что это месть за то,что я ушел от них и завел другую семью,хоть и не был счастлив,но факты таковы и моя дочь не скрывает,открыто говоря мне,что это специально сделала... Я перестал с ней общаться вообще...не могу считать ее своим ребенком,лживую,меркантильную и наглую...этого нет в нашей крови и не могло бы быть.Состояние ненависти к ней прошло,справедливости в мире нет и нечего ее добиваться не гуманными способами... Что бы найти интерес к жизни и не разрушить себя до основания и приобрести стимул таки дожить остаток отпущенного начал искать любовь к женщине,иное не может удержать уже,перерос обиду и ненависть,низкие чувства уже отогнал от себя так далеко,что потерял желание добиваться чего либо... Каждый день готов уйти в мир иной без сожаления,все прожил и все окончил...Пойти скитаться?