Устала от постоянного недовольства собой

Добрый день. Мне 27 лет. Живу с родителями. Не учусь, не работаю. Я затворница. Боюсь выбираться куда-либо за порог дома. Я не получаю удовольствия от своего уединения, но во всяком случае в четырех стенах своей комнаты мне спокойно. Весь день я занимаюсь самокопанием. Ищу решение своей проблемы в статьях, книгах. Правда, занятие это малоэффективное. Пока читаю, то кажется что проблема решена. А стоит выйти на улицу и встретить знакомого — сразу охватывает сильный внутренний дискомфорт, внутри все сжимается от мысли что я не нравлюсь человеку, что он меня не уважает. Хочется провалиться сквозь землю лишь бы не видеть это пренебрежение. Человек может мне не нравится сам по себе, но для меня важно его одобрение… Это ужас какой-то!!! Я не знаю как дальше жить с этим постоянным чувством <a href="/cat/strahi-i-fobii">страха</a>. Он меня тормозит очень. Не задерживаюсь на работе, не складываются отношения с мужчинами, не умею дружить. Вот подумываю о переезде в другой город, т.к в моем родном трудно найти работу. Но решиться на этот шаг не могу. СТРАШНО. Я 2 года жила в другом городе, отдельно от родителей. Взяли меня на убогую работенку курьером. Работа меня сильно утомляла, я едва добиралась домой после рабочего дня вся обессиленная. ничего не хотелось. Только спать. Даже в выходные дни. Друзей я тоже не обрела. Только коллеги-знакомые. Я чувствовала себя ужасно одинокой, ненужной никому в этом городе. Все усугубляется еще и тем что я совершенно не выгляжу на свой паспортный возраст. Я как девочка-<a href="/cat/podrostki">подросток</a> 17 лет Ребенок. Так меня всегда называли куда бы я ни устроилась. Эта моя инфантильность, неуверенность, зажатость, маска страха на лице и в итоге меня не воспринимают серьезно. Обижают, унижают, вьют из меня веревки. Я очень боюсь не понравиться, боюсь что меня будут осуждать, игнорировать, что не помогут мне в чем-то. Я думаю о переезде в другой город и попытке начать все с нуля, но прошлый опыт мне все время шепчет что ничего не получится снова, что все увидят какая я неудачница и начнут сторониться, презирать. Я боюсь знакомиться с новым коллективом. Надо будет рассказать о себе, презентовать себя. А мне нечем гордиться…Все что со мной происходило раньше причинило много боли. И я боюсь что не скрою эту свою внутреннюю неблагополучность от новых знакомых. Я хронически недовольна собой. Считаю себя скучной, неинтересной, пустой. Как жить с этим грузом дальше?