Хочу убить себя

Мне 20 лет, я ничего не умею, ничего из себя не представляю. все мои сверстницы уже думают о женитьбе, работают и получают хорошие деньги только уже одной способностью располагать к себе клиентов. я хотела устроиться работать хотя бы консультантом, но даже представляя себе собеседование, я почти падаю в обморок. мне очень нужны деньги, мне совершенно не хочется и стыдно сидеть на родительской шее. я учусь на программиста, и почти ничего не понимаю. не знаю, как работает интернет и вот такие простые вещи, мозгов не хватает совсем. мне еще два года учиться, а потом даже не знаю, я совершенно не умею ничего. я только сплю целый день, меня тошнит, голова ватная как будто я под наркотиком, я иногда как будто выпадаю из реальности, квартира окрашивается в другие цвета, пространство сжимается, как будто я не в настоящем мире. в такие моменты кажется нет даже мыслей. я могу взять ножик и сделать небольшие надрезы на руках, даже не чувствую ничего. родители разочарованы во мне, говорят, что я как пятилетний ребенок, и что им жаль, что не смогли меня воспитать. друзей нет и никогда не было. парней я ненавижу, не хочу иметь с ними ничего общего. секса боюсь. хотя на самом деле я большую часть времени ничего не чувствую, даже плакать не могу. я все время уставшая и сплю. я не вижу смысла жить, ничего мне не доставляет удовольствия. все мои начинания всегда давили еще в зародыше. я бы хотела пойти к психиатру, но там могут поставить на учет. я бы хотела пить таблетки, но мама говорит, что я от них стану еще большим овощем. на днях в "этом" состоянии я дошла до поликлиники, там можно обращаться к экстренной помощи, там я написала какой-то тест и там повышенный уровень тревоги. мне дали адрес пнд, сказали, что от таблеток мне станет легче. но я не верю. порой хочу себя убить, но не могу. значит что-то еще держит меня здесь. может страх боли. или страх за родителей, они такого не переживут. я всю жизнь такая, я пыталась бороться, даже ходила на тренинги, но никакого прогресса. я потеряна для этого мира.