Как избавиться от депрессии?

Доброго времени суток. Совсем ведь не важно то, как меня зовут, поэтому пусть будет Вэнатрикс. Мне 18 лет, совсем вот недавно окончила школу, точнее, почти, поскольку выпускной ещё впереди. Но это всё неважно. Суть в том, что у меня, кажется, депрессия (или что-то там ещё) и избавиться от этого состояния у меня не выходит. Да я и не знаю, как это сделать...

Меня мало что радует, а если и радует, то ненадолго. Очень частые перемены в настроении: вот я сижу, всё кажется терпимым, момент, и всё покрывается пеленой уныния и обречённости. Часто хочется плакать... нет, не плакать, а рыдать. Причины для этого находятся всегда, а порой зарыдать хочется и без причин. Накатывает внезапно, так сказать. Я не вижу смысла абсолютно ни в чём. Совершенно. Ни в нынешнем своём существовании, ни в дальнейшем будущем. Мне не хочется ничего делать, целыми днями сижу дома, нет желания даже элементарно выйти погулять. Не хочу ни с кем говорить и никого видеть. Зачастую просто хочется свернуться калачиком и спрятаться куда-нибудь, а лучше просто взять и исчезнуть.

У меня заниженная самооценка, что лишь усугубляет ситуацию. То есть я просто считаю себя пустым местом, безликим и жалким существом, не способным ни на что, считаю, что у меня нет будущего, нет причин жить. Зачем жить, если всё это лишено смысла? Что может ждать в будущем? Ничего. Семья? Дети? Меня это не привлекает. Работа? У меня нет склонностей ни к одной из профессий, соответственно, что работа будет нелюбимой, не будет приносить ничего, кроме разочарования, которого в моей жизни итак с лихвой хватает. Ах да, я ещё и пессимистка.

Раньше я находила успокоение в книгах, фильмах, сериалах, играх, в общем, пряталась от реальности в выдуманных мирах. Теперь же это не очень помогает, а порой делает всё хуже. То есть становиться после, например, прочтения книги на душе очень тоскливо, потому что понимаю, что в моей собственной жизни никогда не случится чего-то такого, какого-то приключения, большого счастья или, наоборот, каких-то неприятностей. Понимаю, что всё будет скучно и обыденно. И от этого факта пропадает всё желание жить дальше.

Часто рассуждаю о смерти. Не так давно умерли два близких человека: бабушка и дедушка. Не то, чтобы у нас с ними были очень хорошие отношения, но всё же. Думаю, что если после смерти всё же что-то есть, если все всё равно умрут рано или поздно, то какой смысл тянуть? Зачем бесцельно существовать, если всё равно умрёшь? Почему бы не приблизить всё? Но рассуждать об этом просто. Печально то, что жить я не хочу, а умереть боюсь.

При всём при этом у меня есть любящие родители, пусть да друга, но зато хороших, однако от осознания этого факта лучше не становится. Всё равно всё покрыто чёрно-белыми красками.

И вот так вот я существую (именно, что существую, а не живу) немногим более трёх месяцев. До этого, конечно, мир в радужных тонах я не видела, но хотя бы хоть желание жить было, вообще желания были. Сейчас ничего. Совершенно. Как я уже писала выше: просто хочется исчезнуть. По-тихому так, раз, и нет тебя. Причин, почему всё стало так, как стало, я не знаю. Резких поворотов в моей жизни не было, каких-то трагедий - тоже. Просто плавненько так всё перетекло с отметки "нормально" на отметку "тлен". И я не знаю, что с этим делать. Как от этого избавиться? Можно ли от этого вообще избавиться? Депрессия это или нет? Может, что-то возрастное, мол, подростки же склонны раздувать из мухи слона, неустойчивая психика, принимают всё близко к сердцу и все дела? Я не знаю. Не знаю, что это такое, не знаю, что с этим делать, но знаю точно, если это не пройдёт, то исход будет один: суицид.

Надеюсь на ваш совет. Если, конечно, получится его дать, поскольку я, наверное, слишком сумбурно всё расписала, некими подобиями отрывков, которые состоят из того, что я чувству. Но всё же буду ждать ответа. Заранее спасибо.