Прекратить отношения, или продолжать?

Мы встречаемся 4 года. Спустя три месяца после знакомства стали жить совместно. У меня есть ребенок от предыдущего мужчины. Естественно начались разногласия, притирались. Ссорились. Но мы любили друг друга. Отношения были теплые, трепетные, уважительные, нежные, добрые. Я любила этого человека, безусловно, всем сердцем и душой впервые в жизни. Он отвечал взаимностью. Забеременела от него... Аборт. Его мама не хочет, чтобы ее сын жил в нищете, да и он говорил о том, что не в состоянии обеспечивать семью. Нет образования и з/п не достойная. Прошло время, успокоилась, но больно было дико. Я желала этого ребенка, это был предел моих мечтаний - малыш от любимого человека. Живем далее... Вторая беременность. Второй аборт по тем же причинам, но на этот раз ситуация усугубилась тем, что за два дня до мрачной процедуры он ушел от меня О_о В тот день я умерла вместе с моим вторым малышом... С того дня (март 2014г) началось то, что происходит со мной до сих пор. Я потеряла себя, депрессии, резкая смена настроения, беспричинные слезы, постоянная досада, чувство неудовлетворенности, я как будто не живу, а существую. Я много читаю и литературу по психологии в том числе.

Спустя несколько месяцев я вернула его, я молила Вселенную об этом. Мы снова вместе, но уже не живем, он приходит в гости. Спустя время в отношения вернулась теплота и былая нежность, затеплился огонек любви снова... Я работала над обидой и душевной болью.

Я эмоциональный человек и в один период времени жизнь моя стала очень сложна, сложности с работой, финансовые проблемы, трудности с жильем. Я выливала весь негатив на него, потому что по другому не умела, так делала моя мачеха по отношению к моему отцу. Только сейчас мне известно что это неверное поведение. В общем все мои истерики привели к тому, что мы вновь расстались по его инициативе, он уехал в другой город. У меня опять рухнула Пальмира, едва дождавшись его, настояла на возобновлении отношений. И все. С его стороны я больше не ощущаю никакого тепла... Я не чувствую себя любимой, моя женская сущность не реализуется. Сказать, что я страдаю - ничего не сказать. Говорю с ним об этом, в ответ слышу, что это от того, что мы не живем вместе. "Давай жить вместе!" В ответ находятся вполне веские и обоснованные понятные мне причины: денежные средства, учеба, отсутствие своего жилья... В отчаянии я предлагаю разойтись, он всегда держит меня, говорит, что только меня видит рядом с собой, только со мной хочет быть, что я буду его женой. Я верю и понимаю, что моя жизнь превратилась в кромешный ужас, но и отважиться на шаг, чтобы уйти от него я не могу. Мне страшно. Он мне очень приятен, мне нравится он очень, в моем сердце живут теплые эмоции по отношению к нему, они под листвой обид, неудовлетворенности, но они все же есть. Хотя сомнений на этот счет все больше и больше. Я мечтала и мечтаю о семье, детях, доме, я жажду быть женой, хозяйкой, любимой женщиной. И мне очень хочется быть именно с ним, но то что происходит убивает меня, сводит с ума. Мне очень плохо. Термин фрустрация очень подходящ в этом случае. Прошу вас подскажите как же быть. Смириться и наслаждаться тем, что есть? Куда в таком случае деть неудовлетворенность потребностей? Расстаться? Мне страшно. Я боюсь, что буду жалеть, ведь он любимый. Боюсь, что буду скучать, боюсь что не буду больше любить, боюсь ошибиться...

Я знаю, жизнь удивительна и прекрасна, и я хочу вернуть себе гармонию