Нет желания жить

Доброй ночи.

Я не помню в своей жизни участия матери. Чтобы она со мной играла, читала, разговаривала, давала совет. Ничего! Я даже плакала в садике от того, что мне не верили, что у меня есть мама. А старшую сестру она очень любила и все для неё делала. Всегда слушала её. Она её родила от любимого мужчины, но он её бросил и она вышла замуж за моего отца, чтобы скрыть позор. Но не любила его и не любила свекровь. Я часто слышала в свой адрес, что я такая же, как она. Когда я говорила, что меня не любят. Высмеивали меня с сестрой. Когда мне было 8 лет мама завела любовника и в открытую встречалась с ним. Были кровавые драки с отцом, истерики, уходы. В мои 9 лет они развелись. Тогда у меня была первая попытка самоубийства. В 9 лет. Я пила на даче отраву для насекомых. Но не смогла много выпить, потому что она была гладкая. Было лёгкое отравление. Но я хотела умереть. Потому что понимала, что никому кроме бабушки с дедом не нужна. А ещё в школе были проблемы. Я оставалась на осень, училась на двойки, потому что мама отказывалась мне помогать с уроками. И от этого я не хотела идти в школу, просыпаться утром. Когда родители развелись, они разменяли трешку и мы стали жить в двушке.Сестра покрестилась и покрестила меня. Мне тогда было 13 лет. Она моя крестная. Вообще я была ангельским ребёнком. Если одноклассницы уже дружили с мальчиками, пили пиво, курили и красились, то я ходила в церковь на все службы. И однажды воодушевленно сказала сестре, что хотела бы всю жизнь так ходить. На что она сказала:"посмотрим, не все так просто". И начался ад. Кабель от телевизора и пульт она прятала, радио и музыку слушать запрещала. Однажды я смирилась и стала читать книгу "унесённые ветром". Когда сестра увидела, то стала орать: "что ты делаешь! Я все батюшке расскажу! Тебе такое нельзя читать! Читай жития святых!". Когда я с ней не соглашалась, она ходила за мной и читала молитвы. И говорила, что я спокойная и смиренная именно поэтому. Потом издавалась надо мной за то, что я сходила в школе на осенний бал. Безобидный осенний бал. Где под присмотром учителей мальчики танцуют с девочками. Оказалось, что я девочка лёгкого поведения. И я стала все больше и больше бунтовать. Ещё потому что маме до этого не было дела. Она была на стороне сёстры. Я стала в 11-м классе искать человека, который меня полюбит. И казалось, что нашла. Но он только воспользовался моей невинностью. Тогда была вторая попытка самоубийства таблетками. Откачали. Лежала в наркологии долго. Поступила в универ. Но сестра сказала, что я не смогу закончить его и платить маме за меня не стоит. Тогда я пошла к папе. Он платил за меня год. Потом сестра и мама ему тоже сказали не платить за меня, что они отдадут меня на курсы или в колледж. Он перестал платить. У меня была истерика. И ещё одна попытка. Много алкоголя и таблетки. Подруга нашла. Снова откачали. Меня отправили на курсы шитья. Я их ненавидела, но закончила. Нашла своего будущего мужа. Родила сына. Он из семьи алкоголиков. Бедный. Жили мы без стиральной машинки, без холодильника и даже без шифанера. Снимали полдома. В общей сложности у нас было 8 переездов. Потихоньку обжились всем. Маме с сестрой было хорошо без меня. Они ездили в Грецию, Болгарию, Турцию и по Казахстану путешествовали. Когда я от нищеты кормила грушами ребёнка из сада. Да, я сама выбрала такую жизнь. Но лучше жить так, чем страдать с ними. И если бы они хоть чуть чуть смягчились и сказали мне доброе слово, обняли, у меня бы сложилась другая жизнь. Когда они разъезжали по миру, а перестала жить. Все заработанные мужем деньги мы проедали. У меня началась булимия. Потом антидепрессанты после смерти дедушки, который был мне и отцом и другом. На антидепрессантах я пришла в себя. Похудела на 20 кг. Устроилась швеей на работу, а потом родила второго сынишку. Все начало налаживаться. Сестра и мама были добры ко мне и внимательны. Сейчас младшему без месяца два года. А старшему 11 лет. Старший часто находился у мамы с сестрой ночевал у них. А последнее время, с 4 мая по 21 мая каждый день, потому что я ухаживала за бабушкой (свекровью мамы), она две недели мучалась с инсультом, а 17 мая умерла. Я была убита горем. Она была мне ближе мамы. Её все боялись, ругались с ней, а только я могла её успокоить и найти общий язык и меня она любила. Не дожив до 9-ти дней, звонит мне сестра и говорит, что нашла у моего сына концелярский нож в кармане куртки, а мама дома нашла в его штанах маленькую игрушечную корону (сестра шьет кукол на заказ и у неё много аксессуаров к ним) и ещё она сказала, что он украл не только нож, корону, но и кукольные маленькие очки. Когда я спросила у сына, он сказал, что ему нож дала бабушка. Сказала: да, бери-бери. (Её коронная фраза). Корону он действительно взял, потому что понравилась и боялся спросить. А очки я уверена в том, что сестра дала ему сама год назад и забыла. Он их носил потом везде с собой. Сестра требовала наказать племянника, заставляла отправить его к ним и повиниться и сказать им в глаза кто и что ему разрешили, а они по смотрят на его мучения при этом (садизм какой-то). Сравнивали его с родственником клиптоманом. Но наш сын и копейки никогда у нас не взял без спроса. Но что сестра сделала акцент на том, что брать у нас нечего, мы нищие. Естественно мы ребёнка с мужем никуда не пустили и не верить ему у нас причин нет. А началась все это с того, что мама обиделась на сына. Когда мы ездили на кладбище, она сидела в нашей съёмной квартире с детьми и плакала, что хочет домой, что у нас бомжатник. Сыну было неприятно и он все мне рассказал. А я спросила у мамы зачем она так сделала, что нам неприятно. Она ответила: не понимаю в чем ты меня хочешь обвинить, но на всякий случай извини. И вот на следующий день поступили такие обвинения в адрес моего сына. Сейчас сестра меня везде заблокировала и мама тоже. С нами они не общаются. Живут дальше своей жизнью. А я опять чувствую себя ненужной, лишней, ничтожной. Вчера рыдала весь день. Ещё и боль утраты не прошла. Хотела уже руки наложить на себя, но останавливают дети и муж. Как вылечить мою искалеченную психику и начать жить и не зависить от их мнения. Каждый раз я начинаю им верить, открываться, а они так подло поступают. У меня уже нет веры ни в себя, ни в окружающих. Я не доверяю никому. А особенно боюсь лицемеров. Или тех, кто может и искренне, но слишком хорошо ко мне относятся. Будто я жду от них подвоха. И от мужа жду. Но не показываю этого. Я не могу сказать ему, что люблю его, потому что боюсь, что если проявлю чувства, то проявлю слабость у меня можно будет ранить. Что мне делать? Кстати, сестра в ВО и работает в храме бухгалтером, программистом, поёт там в хоре и она правая рука батюшки. И у мамы 2 ВО. И работа тоже хорошая. На людях они добрые и милые. Все их уважают. А я дебилка.