Чувство вины

Примерно 10 лет живу в конфликте со своей матерью. Воспитывала она меня в духе - "ты должна и есть лучше всех", только я знала что это не так, но всегда боялась сказать это матери разочаровать ее. Когда умер отец мне было 16 лет, наши отношения обострились, мы стали чаще ругаться причем из за мелочей. когда мне исполнилось 20 лет я стала впервые встречаться с мужчинами, с этого времени мать взяла меня под жсткий контроль. Я обязана была приходить не позднее 22.00 или отзваниваться что у меня все хорошо чуть ли не каждые пол часа. Было такое что она звонила и говорила что ей очень плохо с сердцем и я все и всех бросала и ехала к ней а в итоге у нее было все хорошо и она просто хотела что б я пришла домой. Все мои вещи постоянно обыскивались. Я сама очень тихий человек, домосед, неконфликтная, без вредных привычек, окончила вуз, нормально работаю. в 22 года вышла замуж, но не за алигарха как хотела мать, но меня устраивало. Мать писала смс и звонила, говорила что б мы все сдохли, что мы ее бросили, что мы твари бездушные при том что мы с мужем не раз пытались наладить с ней отношения. Она периодически снисходит до нас и мы нормально общаемся, потом опять смс в духе что мы хотим ее смерти, я так вообще права на жизнь не имею... Потом получается она вроде оттаивает давит на жалость как ей одной плохо, и я начинаю налаживать отношения. Муж против с ним тоже постоянные конфликты из за нее. Она ему много и писала и угрожала, и обзывала. я их люблю обоих но мне пришлось отгородить мать от семьи иначе она бы продолжала терроризировать и меня и мужа. Я не могу с ней общаться, потому что все наше общение с ней сводится к тому что она меня обзывает, обвиняет, одно время я молчала но стало слишком обидно потому что моей вины нету, она ведет себя по свински и хамски. Привезли с мужем ей внучку так все кончилось тем что она моего мужа как котенка зашкирку выкинула из квартиры, сказав "а это мой дом что хочу то и делаю, а что в этом такого?" естествнно что после этого я с дочкой к ней больше не ездили. После был великий скандал с мужем затянувшийся на 4 месяца и вот совсем недавно мы с мужем помирились вроде все хорошо, но у меня постоянное чувство вины. Я постоянно думаю о матери и чувствую свою ответственность за то что она не видит внучку, что она одна без меня... я понимаю что она сделала все что б с ней не хотелось общаться, но все равно чувство вины не дает мне покоя, я постоянно думаю о ней, мне ее жако. Но встречаться я с ней не хочу, очень много она сделала. Я боюсь ей звонить потому что каждый раз жду укора упрека того что меня сейчас обзовут и тд., но звонить нужно и каждый раз откладываю это, на завтра на завтра и в итоге трясущейся рукой набираю ее номер и думаю о том что поскорей бы все закончилось. Ехать к ней я тоже не хочу но надо, она моя мать и я обязана незабывать ее. мужу больше не предлагаю к ней ехать да и сама не хочу, а мне постоянно высказывают какая я тварь, мразь и проститутка вышла за электромонтажника а не за президента. Не могу найти покоя, постоянно думаю о ней в ключе что во всем случившемся виновата только я. это чувство вины уже распространилось абсолютно на все, даже на те вещи и факты которые от меня в принципе не зависят. Стала плаксивой, на все реагирую очень бурно эмоции яркие сильные и продолжительные больше направлены на себя что я виновата во всем и только я. ночами стали сниться кошмары хотя раньше снов вообще не видела. Я в принципе всегда всего боялась но сейчас появилось такое что появляется внезапное чувство страха, учащается сердцебиение и хочется куданибудь бежать, оно не часто раз два в неделю но очень сильно выматывает. Причем я не понимаю причин этого страха. раньше такого не было. Стараюсь себе внушить что все нормально, что я ни в чем не виновата, но не получается я логически понимаю но в душе что то сидит глубоко никак не справлюсь все равно возвращаюсь к тому что "да я виновата во всем". С мужем с начала конфликта загоняла в глубь разные желания, выстраивая цепочку когда он говорил - "а за что тебе подарки дарить? ты их недостойна" я старалась убедить себя "да мне и не нужны подарки мне плевать на них", на вызов "ты недостойна цветов" - пыталась убедиться что "я не люблю цветы они завянут и ничего не останется" и т.д. Но сейчас я чувствую что нихочу никого слушать никого не хочу понимать видеть и слышать. часто плачу по малейшему поводу. Досуга нету т.к. приезжаю с работы в 20.20 там ребенка надо помыть, уложить, помыть полы убраться постирать приготовить... это меня отвлекает но не сильно. Сейчас малейшие трудности меня останавливают, будто руки опускаются и фактически иду из под палки сама себя подгоняю. Часто думаю о том что всем бы было без меня лучше. И смотришь с 8 этажа и думаешь ведь один шаг решит проблемы и всем станет легче... мне 26 лет есть дочка 2,8 года. замужем живу с мужем и его родителями. Очень сильно устала от своих эмоций мыслей и чувств.