Встречалась с молодым человеком 3 года. Мне 19, ему 20. у обоих родители в разводе. Это первый опыт в отношениях и у меня и мч. Спустя год я ушла в любовную зависимость от него и терроризировала по самым навязчивым и глупым причинам (в основном недоверие с моей стороны, неувереноость в его чувствах ко мне) если учесть, что самой это не доставляло никакого удовольствия, а напротив - мучило. Старалась расширить круг своих интересов, чтобы было легче и мне и ему, но все равно! зацикливание и новые ссоры, оскорбления друг друга, мои нападки с кулаками (после чего мне было еще хуже самой, по темпераменту холерик, быстро остываю, но контролировать себя очень сложно), в таких случая бегаю неделями, извиняюсь, забываю про гордость и самоуважение, позволяю себя оскорблять, так как считаю, что за свои злодеяния это заслужила.
Он тоже не прост - считает, что я должна стараться быть лучше для него, мол если любишь, то должна стремиться к тому, чтобы он был полностью доволен, я вечно ДОЛЖНА что-то, недостатки не прощаются. Но так как он тоже привык или любит, это не знаю, он закрывает глаза на свой подобный взгляд на меня, чтобы не начинать новые ссоры. В последнее время они каждую нашу встречу
Причем почти всегда молодой человек идет на поводу у меня и моих капризов, делает многое, заботиться обо мне.
Каждый раз, в порыве злости, он бросает меня, иногда, чтобы сманипулировать, иногда, потому что надоело. Но когда я бегала и не давала покоя своими звонками - все возвращалось на круги своя
В конечном итоге произошло вот что: молодой человек поднял на меня руку во второй раз. Поначалу, я опять себя ощущала виноватой - сама виновата, сама довела до такого отношения. Но вокруг все убеждают меня, что это повторится, еще раз ударит.
Есть ли будущее у таких отношений? Как бороться с любовной зависимостью и научиться самоконтролю?
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Варвара, здравствуйте! Вы с молодым человеком находитесь в сложных созависимых отношениях. У вас напрочь разрушена коммуникация. Весь ваш стиль общения - нападки, упреки, претензии. Вы оба от этого устаете, чувствуете, с одной стороны, отчаяние, безысходность, злость, с другой стороны - страх расстаться, быть в одиночестве.
Варвара, спешу вас огорчить. Это не любовь. Это больная зависимость. Именно больная. Потому что она уже опасна для вас обоих. В первую очередь для вас. Не понятно, как именно ударил вас ваш молодой человек. В любом случае, если таких прецедента было 2, то велика вероятность, что это будет и дальше продолжаться. Тут ваши знакомые правы.
Очень часто жены не уходят от своих тиранов - мужей, которые их периодически избивают, по той причине, что считают себя виноватыми в том, что довели супругов до такого состояния. Подобное происходит и с вами.
Правда в том, что вы оба виноваты в том, что создали такие отношения, в которых бьете и оскорбляете друг друга. Чем дольше вы вместе - тем вам обоим хуже.
Варвара, какое бы решение вы ни приняли - остаться или расстаться - в обоих случаях вам придется много работать над собой. Учиться опираться на внутренние ресурсы, быть эмоционально независимой, взрослой, чувствовать свои границы и границы другого человека, работать над своей самооценкой и самоуважением. Возможно, вы не очень понимаете о чем все эти слова. Ведь, если бы понимали, никогда не оказались в подобных отношениях.
Если вы хотите гармоничных, здоровых отношений, для этого нужно самой стать цельной, уверенной личностью с адекватной самооценкой, собственными желаниями, интересами и целями в жизни.
Любовь - не должна быть единственной вашей опорой и мечтой. Иначе это прямая дорога в зависимость.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
