Бывший муж вторгается в мою личную жизнь

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Посоветуйте как реагировать на его поведение? Как самой себя вести?

ДАвайте попробуем разобратсья в этом.

Анастасия

Я видеться с ребенком не запрещаю, но у ребенка режим и если я ему буду давать чаще - то буду видеть его чаще, а я развелась с ним чтобы его не видеть.

К сожалению, супруги, имеющие детей, не могут перестать быть родителями. Вам придётся как-то ухитряться договариваться с мужем о графике общения с малышом.

И точно наиболее полезно, чтобы на первом месте стояли интересы ребёнка. Его право на общение и с папой, и с мамой. И одновременно с соблюдением графика.

Пока вы оба используете время с ребёнком как средство влияния друг на друга. Он на вас, вы - на него.

Анастасия

Я не могу уехать к бабушке с ребенком летом отдыхать и его не видеть, он считает что он может приехать и играть с ребенком.

Ну вообще-то может. Он его папа.

Анастасия

Угрожает что пойдет в суд и там ему присудят чуть ли не 50 процент времени с ребенком. Я живу в постоянном стрессовом состоянии.

Анастасия, чтобы ответить на ваш вопрос о том, как вам себя вести, полезно разобраться с тем, почему вы так опасаетесь увеличения времени общения малыша и папы. Чем именно опасно для вас увеличение времени их общения?

Что на самом деле вы пытаетесь не допустить, когда устанавливаете режим встреч.

Анастасия

Вначале он было караулить мог у дома днями (у него свой бизнес и время есть), сейчас не караулит, но продолжает доставать смс сообщениями, в которых при удобной возможности укалывает и показывает как он в курсе моей жизни, пробивает всю информацию про меня.

Важно понять, почему вас это так задевает. Почему его информированность о вашей жизни так болезненна для вас?

Анастасия

Я не считаю что должна отчитываться перед ним какие у меня планы и не отвечаю, после чего он может прислать смс штук 20 со знаком вопроса, или вообще звонит на городской. Я не знаю как себя поставить, чтобы он вел себя по другому.

Похоже, что пока вы пытаетесь получить независимость от него. А присуща ли она вам? Почему-то вы живёте со своей мамой. Отделены ли вы от неё?

Пока что вы с силой пытаетесь отстраниться от него, а он, наоборот, всячески демонстрирует вашу связанность.

И если говорить про поведение. То муж потеряет интерес к вам и вашим планам тогда, когда вы сами сумеете отпутсить его. Когда вам станет безразлично, что именно он знает о ваших планах. И вам не будет сложно рассказывать ему о себе. Вы просто будете договариваться о том, когда вам двоим будет удобно, чтобы бывший муж забрал поиграть ребёнка.

По сути, наладить равноправное поведение вы сможете тогда, когда сама эмоционально отпустите своего бывшего мужа. Когда его интерес к вам перестанет цеплять вас за живое.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Анастасия!

Вы действительно не должны отчитываться перед бывшим мужем  о своей теперешней жизни. Развод  освободил вас от обязанностей быть друг другу не только  мужем и женой, но и близкими людьми, и у каждого из вас сейчас другая жизнь.  За вами осталось только родительство.  Вы – мама, главный опекун своего ребенка, и  можете  определять  время его  встреч  с отцом, с учетом режима дня своего чада. Кстати, очень часто после развода отцы делают акцент именно  на праве общаться с ребенком, просто  в «пику» своим бывшим женам.  Но они забывают, что остаются еще обязанности  материально обеспечивать  своих детей.  Только  этот  груз расходов  - на обучение, развитие, оздоровление, отдых  деток  - предпочитают перекладывать на матерей.  Я  бы порекомендовала Вам обратиться за консультацией к опытному юристу по семейному праву. В Кризисных центрах помощи женщинам работают разные специалисты, оказывающие помощь на бесплатной основе.   В первую очередь, Вам необходимо быть юридически подкованной  для защиты личных интересов и интересов своей дочери. Осведомленность  и поддержка  со стороны  специалиста добавляет уверенности в себе.

Удачи! С уважением, психолог. Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте. Анастасия!

Ваш бывший муж имеет такое же право общаться с вашим общим ребенком. как и Вы. Вам важно договриться, как часто и когда именно он будет это делать. Пока договренности нет, остается пространство для манипуляций как с его стороны, так и с Вашей.

Анастасия

Посоветуйте как реагировать на его поведение? Как самой себя вести?

Ваша реакция отражает Ваше внутреннее состояние. Вы эмоционально бывшего мужа тоже не отпустили. Кроме того, Вам сложно высталять свои психологические границы. В этом направлении Вам и надо рааботать. Тогда Вы сами найдете ответ на вопрос "как самой себя вести?". Пока Вы не изменитесь, советы по коррекции поведения Вам вряд ли помогут. Важно, пржде всего, чувствовать себя по-другому.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург