Навязчивые страхи, тревога, навязчивые убеждения

Добрый день. Мне 25 лет. В 17 лет проявилась первая паническая атака, было ощущение что я вот вот умру, остановится сердце, онемели руки и ноги. Тогда я очень испугалась, но с тех пор я привыкла к ним и они периодически повторялись, пока не сошли на нет. В жизни было много ужаса, стресса, со стороны близкого человека- тирания на протяжении многих лет. В личной жизни не складывалось, ребенка родила одна, тоже очень тяжело переживала предательство. Панические атаки чаще всего появлялись когда я была одна, даже выбегала на улицу чтобы глотнуть воздуха, было ощущение что я это не я, тело не мое, душа отделилась от тела в буквальном смысле и знаете, я научилась контролировать эти атаки, вслух успокаивала себя, говорила что это всего лишь игры разума. А еще помогло то, что начала работать в тяжелом отделении больницы, где лежат паллиативные больные ( я медсестра), воспитала в себе стойкость и бесстрашие. Но дело вот в чем. С недавних пор меня мучают навязчивые мысли страхи тревоги. У меня есть молодой человек, мы любим друг друга такими какие мы есть, понимаем и ценим. Один раз были в компании его друзей где была девушка, которая как мне показалось неравнодушна к нему, я с ней пообщалась на эту тему и она очень удивилась что я так думаю и уверила что он ей не интересен. С тех пор у меня появился страх потерять любимого, я постоянно думаю фантазирую представляю их вместе счастливыми, хоть мой молодой человек любит меня безумно, может даже сильнее чем я...но я устала от постоянных навязчивых идей ( эта идея не единственная была), еще я постоянно плюю через левое плечо, когда думаю о плохом, я боюсь предательства, боли, я боюсь радоваться, кому то что то говорить чтобы не сглазили. Я была у психиатра, пробовала курс антидепрессантов но от них только голова болела и я не хочу пить лекарства. Не хочу загружать этими страхами своих близких. Я никогда не думала что так буду так зависеть от своих мыслей. Умом понимаю что мысли бредовые но все равно мысли навязываются и отравляют мне жизнь. Я никому ничего подобного не рассказываю, в глазах коллег и друзей я жизнерадостный позитивный человек, но я не знаю как перестать накручивать себя и быть мнительно и легковнушительной. В чем причина такого расстройства в психике? Простите за такой длинный вопрос иначе не описать