Я ущербная

Я подросток, точнее девушка 17 лет. Уже вроде бы время "расцвести" и "запахнуть", а я чувствую себя гадким утенком, который никак не хочет превращаться в прекрасного лебедя.

А мне уже, блин, хочется, чтобы в меня кто-то влюбился. Хотя б для того, чтобы самооценка поднялась, а то она у меня где-то под ногами валяется, растоптанная.

С детства мне казалось, что я аутист, ненормальная, что меня не понимают и постоянно смеются за спиной, скорее из-за отношения ко мне одноклассников. Меня никогда не принимали в компанию класса до 8-го, потом все пошло в гору, вроде бы. Ибо я работала над собой: научилась легко воспринимать неудачи (хотя бы для виды, сама я еще потом часа два отхожу, но другим не показываю), полюбила свою внешность или хотя бы перестала ненавидеть, стала легче идти на контакт. Но самооценка как была низкой, так и осталась.

Со стороны может быть не всегда заметно мою "ущербность", потому что я пытаюсь шутить над своими руками, растущими из жопы, над своей "тормознутостью". Все говорят: Ну, Люда и есть Люда". Вроде бы в шутку и по-доброму. Но как мне тяжело, когда я не могу спокойно влиться в разговор, подурить. Всегда чего-то боюсь, даже не чего-то, а оценки окружающих. По жизни - синдром отличницы, хочу всем нравиться.

Я вижу похожих людей, тоже замкнутых, и они мне кажутся забавными и милыми. Но себя я такой принять не смогу. Хочется биться головой о стену, когда я начинаю чувствовать своб ущербность.

Да еще и внешность не фонтан. Конечно, не страшилище последнее, да и фигура тоже вполне нормально. Наверное, просто не умею себя преподнести. Вот и выгляжу тюфяком последним. Хотя... может внешность уже изначально у меня тюфяковая была

Тяжело себя чувствовать "гадким утенком", когда вокруг "прекрасные лебеди". Мальчики, которые мне когда-либо нравились, даже не смотрели в мою сторону, а если и смотрели, то только с целью: "что же еще выкинет эта дурында". По крайней мере мне так казалось.

И еще я жутко стесняюсь. Вроде бы уже привыкла к одноклассником, а все равно... Чуть ли не трясусь, когда разговариваю. С мальчиком, который мне симпатичен даже не здороваюсь. Ибо боязно. Я не здороваюсь, он не здоровается. Кто знает, что он про себя думает. Ведь джентльмен, по сути. Всегда поможет, а тут.

Уже выпускной скоро, а у меня проблемы назрели! Сложно. Чувствую себя маленькой, глупой девочкой, совершенно не приспособленной к жизни.