Бабушка не прощает отъезд на отдельное жилье

1180 2 ответов

Влада 15.05.2016

Здравствуйте! Моя мама уже довольно самодостаточный человек, ей 34 года,у нее двое детей: я(17 лет) и брат(7 лет); мы все время и по сей день живем с бабушкой в четвером в 2-х комнатно

Й квартире, к чему уже привыкли, но все же хочется, чтообы у каждого была своя комната, негде элементарно переодеться порой, не то что уединиться. Но это не главное, проблема в том, что стоит маме заикнуться только об этом, как бабушка начинает всем видом своим показывать своё неодобрение, хотя это мягко сказано, она просто становится очень злой и обиженой, мама последние три дня упорно ищет квартиру (причем после очередной ссоры по поводу этого мама поспешила скорей решить этот вопрос чтобы больше не ругаться, но наткнулась на черного риелтора и теперь мама ходит расстроеная еще больше), я считаю что бабушка не права в данном случае, потому что мне кажется что нормально когда дети уходят, просто бабушка язвит ужасно и на нас с братом и на маму, что то вроде "ну че, и где вы теперь будете жить?" "Сережа(брат), одень эти штаны, они теплее. А хотя тебе же теперь бабушка не нужна.." я спокойно говорю, точнее пытаюсь ей сказать, что нормально что взрослые дети живут отдельно, что мы будем каждый день после школы приходить, на что она говорит "оо правда, вот спасибо!" И демонстративно делает громче телевизор, когда я пытаюсь что то сказать. Но с другой стороны и жаль ее, и можно понять: только представить что с работы дома никто не ждет, кормить некого, еще она очевидно боится стать не только одинокой, но и ненужной. Но если честно, эта "полезность" порой выходит за грани тоже, она ПОСТОЯННО говорит "конечно, кроме меня некому", хотя там это мб и не к месту, просто везде, будь то мытье посуды, которое се распределяют одинаково, и случайно что то выпадет из шкафа: "руки из жопы.. вы ниче нормально сделать не можете, бабушка не уберет в шкафу, так никому ниче не надо.." ну, как то так. И жалко ее, и будет, конечно будет, безусловно, ее не хватать: ведь она часто ласковая все же хоть и кричит порой, она всегда балует вкусностями, а мы уйдем - кого баловать?, любит она нас, и мы ее любим, но съезжать нужно, потому что так мы будем больше скучать друг по другу и у нас, и у мамы с ней наладятся отношения. Но боюсь баба не любит когда она не права и она может очень долго держать обиду и накручивать себя что все ее бросили и когда мы будем приходить, она будет встречать нас как "врага народа" и кидаться словами типа "че вам там, хорошо без бабушки?" Я прям слышу как она это говорит. А как они с мамой будут ругаться.. ойейей Так вот мой основной вопрос - как объяснить бабушке что все так как должно быть и как не допустить того, что она будет зла и обижена на нас, и как реагировать на ее острые реплики? Стоит ли вообще переезжать? Как быть маме? Влада, 17 лет, заранее спасибо

Акмурзина Наталья Викторовна

Акмурзина Наталья Викторовна

Здравствуйте, Влада! Ваша ситуация, к сожалению, весьма типична. Судя по письму, Вы любите Вашу семью, и хотели бы, чтобы отношения между всеми были гармоничные. Думаю, Вы правильно видите, что бабушка боится стать одинокой и ненужной, и этот страх заставляет её вести себя временами агрессивно и конфликтно. Вы спрашиваете: "как объяснить бабушке, что все так, как должно быть, и как не допустить того, что она будет зла и обижена на нас?" К сожалению, если Ваша бабушка не захочет понять, что "так всё должно быть", Вы не сможете ей этого объяснить. Если бабушке кажется, что через чувство вины она может манипулировать вами и добиваться своего, она так и будет продолжать это делать. Поэтому лучшее, что можно сделать в этой ситуации: 1. понять, что ни Вы, ни Ваша мама не отвечаете за чувства Вашей бабушки. Вы отвечаете только за то, чтобы уважать её, любить и при необходимости помогать ей. Позвольте бабушке испытывать любые чувства и эмоции, которые она хочет иметь. 2. Поймите, что когда человек не хочет чего-либо понять, нет никакой возможности на словах ему это объяснить. Не теряйте на это ни сил, ни времени. 3. Разговаривайте с бабушкой с уважением и любовью, при этом сохраняя внутреннюю уверенность в своём праве на решение жить отдельно. 4. Вы не можете не допустить того, чтобы бабушка "стала зла и обижена". Это её право и её способ вами манипулировать. Оставьте ей это право так же, как и дайте себе право жить так, как вам хорошо. 5.Реагировать на "острые реплики" бабушки лучше спокойно и с любовью, например, повторяя, что Вы её любите, и всё будет хорошо. 6. Переезжать, конечно, стоит. Вы, вероятно, правы, когда думаете, что это может со временем улучшить ваши отношения. Скорее всего, бабушке придется принять реальность переезда, и смириться с ним. И тогда всё может стать хорошо. Ваше решение верное, не сомневайтесь в нём. Я желаю вам успешно пройти этот период изменений. Удачи Вам!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт, г.Челябинск

                              Уважаемая Влада!

Ваша бабушка считает всех вас троих своей семьей, а себя главой семьи и что она имеет право решать все семейные дела. Она искренне считает, что вы все пропадёте без неё. И свою жизнь без вас она даже не представляет. Вы смысл её жизни. И, собственно, об этой ситуации Вы без обиды, как это часто бывает, а с любовью к Вашей бабушке рассказали.

Да, она из тех бабушек, которые не хотят и не могут отпустить от себя детей (вы все для неё беспомощные дети). Когда матери не "отпускают" детей, не разрешая им самостоятельно жить, то это серьёзная проблема созависимости. Созависимостью страдает не только Ваша бабушка, но и Ваша мама, привыкшая подчиняться матери, хотя время от времени она пытается сопротивляться, но фактически боится от неё отделиться.

Чтобы понять эту сложную семейную проблему, Вам надо познакомиться с книгами или видео на ютюбе Валентины Москаленко - ведущего специалиста по созависимостям. Когда сами ознакомитесь, то надо попробовать дать послушать видео об этой проблеме и бабушке, хотя, конечно, она будет сопротивляться, отрицать свою созависимость.

Дело в том, что созависимые люди не хотят признавать свою проблему. Именно последнее - повод Вашей маме в первую очередь обратиться к психотерапевту, который работает с созависимостями. Иначе ей трудно будет по-настоящему отделиться от мамы и стать самостоятельной, самодостаточной личностью, способной взять на себя всю ответственность за жизнь и благополучие вас, своих  детей.

К сожалению, только осознание своей проблемы не помогает успешно разрешить проблему, поэтому важна консультация специалиста.

Можете обращаться за психологической помощью по вашей проблеме через скайп.

Желаю успехов!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ