Мне кажется, что у меня шизофрения

Здравствуйте, обращаюсь к Вам с такой проблемой. Мне 18 лет и я постоянно разговариваю сама с собой. Замечать я это стала давненько, год-два примерно.. И меня это насторожило. Я как и все подростки сразу полезла в интернет, как сейчас говорят "загуглила" и выяснилось, что у меня вроде как развивается шизофрения. Меня это очень испугало. Вообще, у меня нет такого, что я кого то вижу, предмет, животное или же образ человека, нет, такого нет. Боже упаси чтобы такое было.. Всё по другому. Я просто сижу и в уме или же чаще всего вслух, я спрашиваю у себя что нибудь, да, звучит дико, знаю. Даю самой себе советы. Вот примерный диалог с самим собой, как это происходит у меня: "- Как ты думаешь, ему нравится кто нибудь или нет? - Да нет, никто ему не нравится, уж тем более ты(обращаюсь к себе на ТЫ)... - Ой, хватит, не нравишься ты ему, успокойся.. - А может все же.. - Нет! - Ну почему? Он же вроде смотрит на меня, улыбается мне, здоровается. - И что дальше? Хватит уже." Вот как то так. И это очень часто. Мне страшно. Я нормальная. Вроде. Или уже нет.. Нет, всё же не сказать, что я такая же как и все, я отличаюсь немного своими интересами и характером. Я очень замкнута, скромная, ни с кем почти не общаюсь(у меня есть 2 подруги и мне хватает) боюсь выйти на улицу на протяжении 1,5 года.. Я ушла после 10 класса из за того что поругалась с директором, было это в середине января 2015. В дальнейшем нужно было куда то поступать, но я решила пока остаться дома, я не готова выходить на публику с большим скоплением незнакомых мне людей, я боюсь когда на меня смотрят. И продолжается это по сей день. Меня даже записывали на приём к психологу, но я не ходила. Вся это стеснительность началась после того, как я потеряла близкого человека - маму(в 2011 году). Да, это большой стресс для меня, я даже не пошла на похороны и ни разу не была на кладбище, потому что мне больно. Вот уже 5 лет я до сих пор не могу отпустить маму, каждый день плачу. Даже когда у нас был день матери в школе, я просто не приходила и сидела дома в слезах. И кстати, дополню чтобы вы не подумали, что я совсем уж такой деградатор, сижу за компом только и ничего боле. Хоть в этом есть доля правды, да, я живу в соц сетях, в виртуальном мире, но помимо этого я рисую, занимаюсь рукоделием, опять же как и говорила - читаю. Вроде обычные хобби, обычного, нормального человека. Но разговоры с самой собой меня угнетают, я не хочу попасть в психушку. Я хочу жить нормальной жизнью. Хочу мужа, трое детей, хочу свой маленький домик и небольшой сад, огород. Я обожаю растения. Иногда мне очень хочется выйти на улицу, пойти погулять в парке, но я не могу. Я просто становлюсь к окну и смотрю в даль. И мне грустно. Грустно от того, что я такое ничтожество, гнилое, трусливое ничтожество, которое не может выйти на улицу без кого либо. Я живу с папой, и за всю эти зиму, я вышла гулять только 5 раз вместе с папой, и то это не прогулка, а поход в магазин.. Но сама же, одной выйти на улицу не могу. Никак. Меня будто что то останавливает. Однажды было такое, я оделась, приготовилась уже идти гулять, хорошая погода на улице, подошла к окну, посмотрела нет ли там никого, увидела пару человек, разочаровалась и осталось дома. Более того, я даже на балкон выйти не могу, потому что напротив множество домов и я боюсь, что кто то посмотрит на меня. И мне кажется я отошла от главной темы, простите меня, если запутала Вас. Вот уже близиться лето, я хочу пойти учиться на воспитателя дет.сада, но боюсь. Были мысли остаться ещё на один год дома, посидеть, подумать, найти в себе силы выйти в общество, мотивировать себя, но передумала, потому что ещё немного и я точно сойду с ума, чего я не хочу. Надеюсь, Вы прочли этот весь бред и поможете мне, дадите совет или же диагноз какой.. Нормальный все же я человек или мне нужна помощь? (И вот кстати опять! Как закончила писать это "письмо", я сижу и спрашиваю сама у себя: "- Ну что, будем смотреть что МЫ тут понаписали, ошибки исправлять. - Давай" Кажется всё же я не нормальная, боже, помогите мне, я чувствую себя как не знаю кто.. Мне походу уже ничем не помочь, останусь с этой шизой до старости :ccccc )