Негатив ребенка к матери после развода

Дети требуют внимания заботы и тепла в их адрес. В вашей семье их, как я понимаю, немного. В семье мужа он все это получает в большей степени. Плюс, тянется к отцу. Софья, вам лучше на очную консультацию прийти.

Елена, несмотря на сложнохитросплетенные отношения, важны несколько деталей 1) я исполняла роль главы семьи 2) переживаю и страдаю от такого отношения ко мне за СПИНОЙ 3) сын периодически сравнивает меня с Андреем (?) - для ребенка проблема выбора из двух одинаково важных людей, давших ему жизнь - сложен и болезненен). Тема для работы с психологом (очной), раз уж Вы обратились на сайт - отношения с Вашими родителями (да-да, всё оттуда)!

Здравствуйте, Елена! В семьях родители применяют разные стили воспитания - у Вас (с Вашим бывшим мужем) также они разные (конкретно какой именно можно только путем диагностики!) - поэтому и реакция ребёнка на разные стили - разная! Также не помешает провести диагностику с ребёнком (можно применить тест "моя семья") - он покажет внутрисемейную ситуацию со взгляда ребёнка (и там уже можно смотреть к кому он больше тянется, кого считает своей семьей и т.д.)! А рекомендации относительно конкретных моментов поведения ребёнка лучше получить на очной встрече - пишите или звоните - я смогу Вам помочь разобраться в ситуации, а также понять, что чувствует Ваш ребёнок!

Елена, если в вашем письме такой кавардак, то какой кавардак в голове у ребенка??? Думается мне, что начать надо с этого. Да, Андрей навсегда останется отцом Кириллу, вне зависимости вашего отношения к бывшему мужу. Это хорошо, что вы задумались над тем, что сыну поддаете какие-то психологические пендали, от которых он и любит и боиться открыто вам что-то сказать. Продолжайте искать... Но прошу вас, пока не разобрались во всех причинах и взаимосвязях - всегда давайте зеленый свет на дороге между сыном и отцом. Удачи.

Елена! Единственно, что можно посоветовать в Вашем положении - это спокойствие, только спокойствие. Примите это положение вещей. Конечно ребенку всегда больше нравится там, где его балуют. Вы в своей первой семье приняли на себя отцовскую роль. Хорошо, если во второй семье Вы исправляете эту ошибку. Но с сыном приходится нести эту непопулярную роль до конца. Он Вас очень любит и любит отца и это главное.Ведь мальчик к Вам не проявляет негатива. Нужно ли Вам проявлять такое внимание к тому, что Вам рассказывают? И вообще зачем это рассказывается, Вы подумали? Может это шлейф Ваших отношений с бывшим мужем, когда Вы его обесценивали, а теперь он в меру сил старается обесценить Вас? Реакции ребенка - это реакции ребенка. Он имеет на них право. А Ваши реакции, это Ваши реакции. Часто дети ведут себя так, как хочется их родителям, чтобы они себя вели. Изменить реакции ребенка невозможно, можно только свои.

Да, уж Елена, более запутанную ситуацию представить то сложно. В поведении Вашего ребенка нет ничего удивительного. В его глазах Вы разрушительница его семьи как единого целого, т.е. самого дорого, что у него было. Примите это как данность. Что то в его отношении может поменяться, когда он станет взрослым и сам приобретет опыт сложных отношений с женщинами, это не рациональное и разговорами не лечится. А пока в глубине души он будет испытывать к Вам за это негатив и с этим ничего не поделаешь. Понятно, что когда он с Вами ему надо как то приспосабливаться и он меняет свое поведение. Что c этим делать? Не знаю, только терпеть или вернуть ситуацию в изначальное состояние. При чем, чем хуже Вы будете рисовать образ Вашего бывшего мужа в глазах Вашего ребенка, тем хуже он будет относиться к Вам. Попробуйте идти от противного, хвалите папу в глазах в сына, тогда этот позитив пойдет и к Вам. А еще лучше отдайте его отцу, как бы Вам больно это не было, и родите с новым мужем новых детей. Тогда обе новые семьи обретут большую целостность, и меньше будет страданий.

Здравствуйте, Елена! В Вашем описании своей бывшей семьи мне показалось много конкуренции с бывшим мужем. Да и сейчас она продолжается. В данном случае это конкуренция за отношение сына. Как будто кто лучше? Вы и папа для ребенка разные. И любит он Вас и папу по-разному. Разговариваете ли Вы с ребенком о папе? Обсуждаете, что лни делают, когда встречаются? Что касается того, что Вам передает ныешняя жена бывшего мужа, присоединяюсь к вопросу коллеги: какие у нее мотивы это делать? И еще вопрос: как Вы реагируете, когда ребенок проявляет недовольство Вами или Вашими распоряжениями? Возможно он боится демонстрировать вам свои истинные чувства, потому что Вы его таким не принимаете. С уважением, Анастасия Уманская.

Елена, у Вас потрясающе итересная жизнь. На пенсии напишите мемуары :))На мой взгляд Вам надо разобраться не обманывает ли Вас Лена, ни выдает ли желаемое за действительное. Отведите ребенка к детскому психологу (только поищите очень хорошего) и пусть он его протестирует, тогда можно будет более точно установить что на самом деле беспокоит Вашего ребенка. Я допускаю, что Лена может Вас обманывать.