Любовная зависимость и комплекс жертвы девушки

                        Уважаемый Антон!

Ваша девушка находится в плену своих негативных переживаний и ожиданий из-за психотравм, полученных в детстве. Вы поняли, что у неё комплекс жертвы и созависимость по отношению к Вам, но только логически объяснить ей её проблемы так, чтобы она поняла или приняла это, Вы не сможете. В таких случаях обращение к разуму, к сожалению, не помогает.

Дело в том, что её обиды, ревность, комплекс жертвы, все негативные эмоции по отношению к себе и другим лежат в области бессознательного, на которое может воздействовать только специалист - психолог в Челябинске, психотерапевт.  Раз Вы хотите ей помочь и при этом понимаете, что у неё созависимость от Вас, то Вы можете  помочь тем, что поставите условие: пока она не пройдет психотерапию, то не может быть и речи о каких-то Ваших отношениях с ней.

И пусть она сделает свой выбор. Это будет честно с Вашей стороны: дать ей шанс измениться при помощи психотерапии. Хотя, надо признать, что Вы совсем не должны отвечать за неё и её поступки только из-за того, что когда-то влюбились в неё.

Между тем, Вы  не должны также поддаваться на попытки Вашей девушки манипулировать Вами. Шантаж любимого человека суицидом - это репертуар многих созависимых из-за слишком сильных страданий и страхов потерять любимого.

Вполне возможно, при условии качественной психотерапии она сможет снова привлечь Вас в качестве будущей жены.

Можете обращаться ко мне за психотерапевтической помощью (очно или по скайпу).

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Здравствуйте, Антон!

Вы, действительно, оказались в непростой ситуации. Видеть, как переживает близкий человек, и понимать, что эти страдания - что называется, "на пустом месте", но не иметь возможности донести это до человека - очень грустно и досадно.

Ваша девушка, вероятно, уверена, что она со своей стороны видит ситуацию совершенно реально, и имеет свои причины для ревности, страхов и обид. Правильно Вы заметили также то, что когда Вы пытаетесь показать ей другую позицию, она обижается, плачет и говорит, что Вы её не понимаете. Это для неё действительно так. 

Конечно, психотерапия - результативный способ изменения нежелательных бессознательных психологических установок. И если удастся мотивировать девушку на эту работу, будет хорошо, но, боюсь, недостаточно (см. ниже).

 Я пишу Вам рекомендации для того случая, если пойти к психологу девушка не захочет. Что тогда можно Вам порекомендовать:

1. Женщины, как существа эмоциональные, могут переживать по поводу какой-либо ситуации существенно сильнее, чем мужчины. С точки зрения мужчины может казаться, что всё проще, и поводов для таких переживаний нет. Но не нужно пытаться в этом убеждать женщину. Она тогда точно будет думать, что Вы её не понимаете. Лучшее, что может сделать мужчина, - спокойно выслушать о переживаниях женщины, сказать ей о том, как Вы сочувствуете её состоянию, и уверить её, что всё будет хорошо.

Если Вы сможете дать женщине пространство для отреагирования её переживаний, не чувствуя себя виноватым и ответственным за её чувства, и не стремясь сразу что-то предлагать делать для изменения ситуации, Вы реально сможете ей помочь.

2. Подумайте о том, что если у Вашей девушки - 

Антон

не любовь, а любовная зависимость

 то Вы также участник этой созависимости. По какой-то причине Вы привлекли в свою жизнь такого человека. Могу с большой долей вероятности предположить, что Ваша жизненная позиция способствует этому (созависимости). 

Хорошо, что Вы интересуетесь психологией и можете уже видеть какие-то процессы и сценарии зависимости в другом человеке. Но самое важное - увидеть эти сценарии в себе. Это очень непросто, но это - самое главное! Потому что иначе Вы и дальше будете "притягивать" к себе зависимых людей.

Есть такое правило - изменись сам, и изменится мир вокруг тебя.

Если нам что-то не нравится в отношениях, можно:

1) разорвать отношения.

2) попытаться найти способ изменить другого человека.

3) меняться самому, и тем самым менять отношения.

Как думаете, какой способ эффективнее? Первые два держат нас в ловушке представлений о том, что проблема - вне нас. И мы будем искать способы изменить другого человека, чтобы ему стало хорошо, и нам с ним стало легче.

В таком случае эта проблемная ситуация будет настигать нас снова и снова (как урок на развитие), пока мы не поймём, что сами её порождаем своими бессознательными установками. 

И только третий способ позволяет через собственный рост и изменение себя выйти на качественно другой уровень отношений.  Если Вы поверите, что сами (как бы ни невероятно это звучало!) поддерживаете созависимые отношения, У Вас появится шанс себя увидеть немного по-новому. Начать делать что-то по-новому. И именно это может дать шанс Вашей девушке также измениться.

Если хотите глубже разобраться с этим вопросом, а также с механизмами избавления от созависимости, рекомендую 18 мая 2016г. в 18-30 придти на тренинговый модуль по Границам. Многое сможете переосмыслить. 

Также вместе с Вашей девушкой (или без неё) можете 19 мая в 18-30 посетить семинар "Психология счастья". Тоже полезно будет))) Знания, передаваемые устно, попадают глубже, чем любые книжные знания. 

Так что рекомендую Вам настойчиво идти дальше по пути самопознания и личностного роста. Именно это даст Вам возможность иметь другое качество отношений и т.д. Помните, что мир - это всего лишь отражение нашей души. Если оно не устраивает, меняйтесь сами. Всё получится!

Удачи Вам!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт, г.Челябинск

     Здравствуйте, Антон!
Вы сейчас находитесь в сложной ситуации и вам действительно нужна помощь, так как, самостоятельно выйти из данных отношений вы не можете, из-за страха, что она может что-то с собой сделать, а вина ляжет на вас, как будто вы несете ответственность за ее жизнь?!
А на самом деле вы заключены в треугольник Карпмана, где существуют три роли: жертвы, тирана и спасателя. Для этого жмите СЮДА, где есть моя статья об этом. Конечно, в данной статье вы не найдете 100% ответа на свой вопрос: «Как мне быть?», но она может указать вам ориентир, в каком направлении дальше двигаться.
Если исходить из вашего осознавания про любовную зависимость, то хорошо было бы понимать, что если она зависимая, то вы - созависимый, иначе бы уже давно завершили с ней отношения. К вопросу о созависимом поведении – приведу два пункта ниже из одной статьи, если станет интересным – вышлите на мой телефон свой е-маил, чтобы я вам смогла ее выслать полностью. И так, 
- Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

- Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
Как жить дальше и что делать – решать вам!

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Антон

ревновала, никуда не отпускала, постоянно обвиняла и прочее. Она говорит что очень любит меня и до смерти боится потерять.

Антон, обычно за ревностью скрывается страх потери и неуверенность в себе. Но это - проблемы девушки, решать которые она должна сама, если этого захочет.

боюсь что она что-нибудь сделает с собой (а намёки на то что жить без меня - уже были)

Таким образом Ваша девушка пытается манипулировать Вами. 

Антон

я уже просто хочу порвать с ней

Вы же имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать, иметь собственное мнение и поступать так, как считаете нужным, то есть по своему разумению прожить свою жизнь. А также не позволять другим манипулировать Вами.

Антон

Как мне быть?

Вам надо противостоять ее манипуляциям за счет своего уверенного поведения. 

Подробнее об этом Вы можете прочитать в соответствующей статье по этой ссылке - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Верьте в себя и у Вас все получится.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон