Как научиться жить, если все против тебя?

Добрый день. Мне 20 лет, я студентка.Я не жду что мне сиюминутно ответят, может мне просто надо выговориться.. А случилось со мной вот что: у меня никогда не получалось общаться с людьми. От этого у меня нет друзей. У меня была одна школьная подруга..она была не такой как остальные. Она отличалась от обычных ребят, засчет того, что над ней часто посмеивались, она выстроила вокруг себя стену, и стала довольно агрессивной, она говорила что ей и так хорошо. А я всю жизнь грызла ногти. Плюс, была очень стеснительной, мне всегда казалось, что я не нормальная, что не слишком красива, что не так умна(хотя это действительно так). И в своей подруге я видела силу и тянулась к ней, мне казалось, что она меня понимает. Я старалась и общаться с другими людьми, но ее считала лучшим и самым надежным другом. Ее невозможно было никуда вытащить из дома, она не понимала походов в кино, свиданий, пиццерию считала адом, не любила многое из того, что любила я, но..я считала, что она принимает меня такой, какая я есть и что именно она понимает меня. Поэтому и держалась за нее. Когда мы разъехались по разным городам (из-за учебы), мы продолжали общаться. Ситуация усложнилась, когда у меня появился парень. Я была очень рада..Наконец-то у меня появился человек, которому я нравлюсь, но который тоже любит кино и обычные человеческие радости, пусть мальчик мой тоже был..не особо популярным и не любил шумны вечеринки, но он давал мне то, что я всегда хотела: любовь, понимание, заботу, времяпрепровождение. Ведь если я не занята, я начинаю копаться в себе, впадаю в дипрессию..Со временем у меня начали портиться отношения с родителями моего парня. Я пару раз допустила оплошности, которые нормальная мать бы поняла, но его мама тоже похожа на меня в плане боязни остаться одной...и получилось так, что мы обе тянул бедного парня, каждая себе..она не отпускала его поехать ко мне в гости, постоянно рядом с ней я считала что меня анализируют и следят за каждым словом. Дошло все до того, что мой мальчик собрался уходить из дома из-за этого, все его друзья и я в том числе говорили что его родители - аномальное явление и что если он не сделает шаг, то они сядут ему на шею. Что ему больше 18 лет, а им распоряжаются как маленьким. И в тот самый день когда он должен был уйти...она, которая сама начала гнать его из дома, резко переменила мнение и заперла его дома на несколько дней. Мы должны были ехать ко мне домой..в мой город. Ну и все рухнуло. Потому что ему начали угрожать армией(отец военный) и вообще отобрали все телефоны и начали выслеживать наше общение. Это было летом. Я уехала домой, в голове было то, что я осталась совсем одна, что бедный мой мальчик, что его ненормальные родители с ним делают, ведь они и побить могут..Ухудшало ситуацию то, что моя подруга...за пару месяцев до этого бросила меня, сказав, что я дура, что встречаюсь с таким парнем и терплю оскорбления его матери, и что она не видит смысла со мной общаться, если я такая глупая. У моей бывшей подруги была плохая история с лицами мужского пола и она ненавидит всех парней вокруг. В итоге я осталась одна. И все мои страхи, оказаться одной, одинокой - вылезли наружу и я вновь с ними и столкнулась. Все лето мама мне твердила что я обязана стать более независимой от кого-ибо, что я должна полагаться на себя, найти себя. И я решила так и поступить. Да, мы нашли с моим мальчиком способ общаться тайно, и я стала доставлять себе радости, срываться с места и спонтанно ехать в кино например...

Начался учебный год и мы с моим парнем увиделись 1 раз за 3 месяца..я считала, что все как раньше...именно у нас с ним. Его родители теперь не подпускали его ко мне, но мы виделись в университете и изредко на улице. Я ощущала себя очень одинокой..при живом парне. Если в моей жизни встречаются люди с которыми мне хорошо, я общаюсь и гуляю лишь с ними, конечно с другими тоже, но любимые люди всегда на 1 месте. В итоге, парень стал более ревнивым, я более стала гулять где-то, в основном одна, но..отношения с ним стали портиться..его не выпускали гулять, а я и так не оправилась, после той ситуации и получилось, что когда мне нужно было то самое тепло и общение с ним, я его не получала. Он стал говорить, что я холодная, что его не слышу совсем, что я не помню многое, что он говорит...

Но я не считала что веду себя не так. Я думала, что я сама по себе, парень рядом.. И вот так продолжается до сих пор. Но мне уже давно не хочется жить, у меня нет друзей, ныть постоянно маме я не могу уже, ныть парню о своих чувствах...не могу, потому что он считает, что я просто ищу в нем способ уйти от себя, что не люблю его. А я скучаю по нему. По нашим прогулкам, по мечтам совместным.. Получилось, что теперь мы с ним общаемся как я общалась со своей подругой. Вроде бы он меня понимает, но его никуда не вытащить, то есть снова все не как у людей.

Я не имею хобби, кроме чтения, я не особо умная, у меня нет друзей...я стеснительна до одури, считаю, что со мной людям не весело. А мой мальчик и та подруга...были единственными, с кем я могла быть собой. Кому могла открыться без страха быть обсмеянной. Сейчас, мне кажется что когда я общаюсь с парнем, я как под микроскопом. Что каждое мое слово он расценивает как заботу лишь о себе, а не о нем и не о нас.

Я не могу найти себя... у меня нет ничего... и я боюсь, что я теряю своего мальчика так, как потеряла подругу и что его мать добивается того, что хочет - нас рассорить.

Тут все в совокупности, и я не уверена, что вообще пишу, куда надо, но мне не с кем поговорить открыто, не боясь, что меня упрекнут в чем-то...

И как мне жить, я тоже не знаю..