Я пилю постоянно любимого человека

Доброго времени суток, Айнура.

Ваше письмо весьма противоречиво. С одной стороны вы пишите: "я сама всегда знала что мужчинам доверять нельзя, каким бы он любимым и близким не был", "я так же в нем уверина, он любит меня и я его". Видите?

Теперь мне скажите, где ваша проблема? Может вам скучно, может вы засиделись дома и проблема не в доверии, а в зависти, что у вашего мужа есть жизнь, которой он живет, а у вас нет, так как вы все время дома? Быть домохозяйкой, очень сложное и неблагодарное дело, я понимаю, но, причем тут ваш парень?!

Айнура, поймите, проблема не в доверии, а вас, точнее, в том, что вы устали находится дома. ВЫ пытаетесь привязать вашего парня к себе, чтобы бежать от скуки. В простонародии это называется "жирубеситесь".

АЙнура, вы замечательный человек, вы молоды и умны, не надо сидеть дома, посторайтесь тоже найти себе работу, вернитесь в общество, тогда ваши отношения наладятся.

А блеск в глазах пропал, потому что у него измытывающая работа и когда он приходит домой в надежде на уют и покой, что он получает? Ссоры, подозрения со стороны любимой девушки. Правильно это Айнура?

Хотите сохранить ваши отношения и выйти за него замуж, то научитесь доверять. Прощать его не за что. Простите себя сами.

Успехов вам.

Айнура, здравствуйте. В норме любовные романтические отношения в среднем длятся от 6мес до двух лет.  А затем нужен третий, который укрепит брак. Это как правило ребенок. Или совместные работа, увлечения.  Диадные отношения переходят в триадные. Это очень важно.

Айнура, вы вместе около трех лет. Романтические отношения закончились. Блеск в глазах отсуствует. А ребенка нет.

Айнур, я вам предлагаю как минимум посетить психолога индивидуально и поисследовать свои чувства, свой внутренний мир. Что вам важно, что вы ждете от отношений с мужчиной?

Или пройти семейную психотерапию. Втроем с психологом посмотреть на свои отношения со стороны. Понять уже не только себя, но и своего любимого мужчину.

С уважением Татьяна 

Айнура, вы встречаетесь с парнем 3 года и скоро хотите пожениться. 3 года - хороший срок. Конечно, глаза уже не будут так гореть, как в первый год знакомства, потому что тогда была влюбленность, а сейчас чувства уже стали более спокойными, вы стали привыкать друг к другу. Вы пишете, что уверены, что он любит и вы его любите. Тогда чего вы боитесь? Три года назад вы не ревновали его, хотя у него такое же женское окружение осталось, он ведь не ушел от вас. Это значит, что другая ему не нужна, он вас ценит, вы ему дороги. Просто вам сейчас не хватает романтики в отношениях, как раньше, вот вы и думаете, что он охладел к вам. 3 года - всегда кризисное время для отношений. Проходит этап влюбленности, молодые люди начинают "притираться" друг к другу, устанавливать границы, чаще ссорятся. Айнура, если вы любите друг друга, то пройдя этот этап, вы перейдете на новый. Сейчас надо учиться приспосабливаться друг к другу, идти на компромисс, стараться понимать.  Если вас что-то беспокоит или не устраивает в ваших отношениях, спокойно обсудите это с вашим парнем. Скажите ему о своих чувствах, о том, что вас беспокоит, попросите его, что вы хотите от него видеть (слышать, делать и тд.)

Если вам трудно справиться, обратитесь к психологу. Удачи вам!

Здравствуйте Айнура!

Вы пишете - я сама всегда знала что мужчинам доверять нельзя, каким бы он любимым и близким не был - сразу хочется спросить: кто внушил Вам это? Или что такого раньше произошло в Вашей жизни, что Вы сделали для себя такой вывод? И как Вам  живется с такой установкой? На мой взгляд - не очень-то легко. Трудно наверное все время быть настороже, "сидеть в засаде", ждать подвоха от близкого человека... Может стоит все-таки с этим разобраться?

Светлана.

Здравствуйте, Айнура!

Ваша тревога за будущее отношений и Ваше ответственное к ним отношение вызвало у меня много к Вам уважения. Что ещё точно увидела в Вашем письме - это обилие фантазий про партнёра. И что доверять ему нельзя (почему, собственно, ведь вроде пока не предавал), и что огня у него в глазах нет (чем, интересно, Вы этот огонь меряете, какой такой огнемер у Вас есть), и т.д. Фантазировать про то, что партнёр думает и чувствует - дело небезопасное (для отношений), пустое и вредное. Опыт мой показывает, что когда-то и угадаете, но в большинстве своём (поскольку мы все ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ) ошибётесь, и пропустите истинное отношение партнёра к себе и событиям в вашей совместной жизни. И реагировать будете не на него настоящего, а на свои фантазии. А партнёр при этом будет ломать голову, почему Вы так странно реагируете на него. И пошло-поехало: отношения превращаются не в диалог, а в нагромождение непонятных, вызывающих  агрессию реакций друг на друга, которое неизбежно ведёт к развалу отношений. Поэтому настоятельно рекомендую Вам отказаться от такого способа строить отношения - додумывать за партнёра и решать, есть у него огонь в глазах или нет, собирается ли он Вас обмануть или нет. Я знаю только один реалистичный и надёжный способ узнавать об отношении партнёра к себе - спрашивать его об этом и - ВЕРИТЬ ответам. Знаю, что это трудно, но жизнь вообще штука непростая и простых решений в ней нет. Больше мне добавить нечего, кроме того, что осваивать эту науку жить в реальном контакте с партнёром Вы можете с помощью психотерапии, индивидуальной и групповой. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Айнура! Вы спрашиваете совет? Он очень простой – потеряйте то, что есть сейчас у Вас, то есть – его, и сразу оцените по достоинству Ваши отношения! И поверьте, со временем, Вам станет дорогим  даже Ваши ссоры и неурядицы, так как, его уже с Вами не будет рядом!!! Вы этого хотите и ждете? Так как, если, действительно, все будет продолжаться в том же духе, то уже не Вы будите решать – выходить или не выходить замуж, ему просто все это надоест, терпение ведь не вечно!?! Если хотите, чтобы стало по-другому, начните с себя любимой!!! Если он работает, тем более так, как Вы пишите – проявляйте к нему уважение, как к личности! Он старается заработать больше, а Вы в это время думаете, где и с кем он работает? Думаете, что если мужчина работает среди мужчин – он не способен на измену??? Удивительно то, что у Вас это стало уже установкой: «…я сама всегда знала,  что мужчинам доверять нельзя, каким бы он любимым и близким не был…» Откуда это у Вас? Вам просто срочно необходимо обратиться на личную консультацию и проработаться! Иначе, Вы неосознанно сами притягиваете то, во что верите – провоцируете!!! Вам это зачем и для чего? Чтобы в этом убедиться? Кстати, а почему Вы не работаете? Где Ваши устремления и личные цели, помимо замужества? Как Вы сами к себе относитесь? Любите ли Вы себя? Насколько Вам ценны и дороги Ваши отношения? Все это важно прояснить и взять ответственность за свои мысли, чувства, действия, поступки, за свои выборы и за свою реакцию на происходящее, так как, на самом деле – не столь важно: «Что происходит?», а важно: «Ваше отношение к этому?» По Вашей вере – будет Вам! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Айнура. Структура отношений в паре со временем меняется, и романтические отношения заканчиваются, и исчезает блеск в глазах уже потому, что так устроен мозг человека. Человек не может быть в состоянии влюбленности долгое время, так же как не способен бесконечно бежать. После длительного эмоционального возбуждения наступает спад активности. И часто это читается как исчезновение любви, вызывает много обиды и недоверия. Но скорее всего, любовь не исчезла, просто переродилась в более спокойное состояние. Женщины на работе тут ни при чем, в таком эмоциональном спаде человек обычно на измену не способен, просто сил не хватит. К сожалению, Вы сильно рискуете эту любовь убить, и своим поведением провоцируете его на разрушающие отношения поступки. Однако, вы пишете «я сама всегда знала что мужчинам доверять нельзя, каким бы он любимым и близким не был». Проверьте, не ищете ли подтверждения этой установке. Такие внутренние установки достаточно устойчивы, и человек, сам того не замечая, может делать что-то, что подтвердит его правоту. Ведь, если Ваш жених окажется не таким хорошим, утверждение подтвердится (а для такой внутренней установки это – наилучший подарок). Вам нужно поработать с психологом по поводу Ваших ценностей про мужчин, иначе рискуете все время разрушать отношения. Это серьезная работа, и самостоятельно с ней справиться очень трудно. Тем более, что Вы сейчас во всем неосознанно начинаете видеть подтверждение того, что мужчинам нельзя доверять. А человек видит то, что хочет видеть.

С уважением, Лариса.