Как научиться уважать мужа?

Евгения! ваши сложности понятны, и хорошо что вы понимаете что переделать ситуацию в корне невозможно. Можно значительо улучшить мужа по мужским параметрам если работать с ним индивидуально. если он сам этого захочет. то ситуация начнет меняться. Но надо ли ему это? Что касается вас как пары. Отмечу, что пары подбираются комплиментарно. Один сильный/другой - слоабый. Сейчас довольно много пар где глава семьи женщина. Я бы даже сказала (по своей практике) их большинство. Поэтму ваша такая миссия - принимать решения, это еще идет потому, что мужчины в целом пассивны и не приведердливы. И поняно все устраивает. у таких мужчини, есть семья, дети  и все, ну зачем ему какая-то инициатиа. Он вас завоевал и успокоился. Плюс таких мужчин в том, что они не гуляют, живут себе в своем футляре - да и все дела. Выходит, что это больше ваша проблема. Соотвественно и работать надо с вами. Можно его косвенно менять через вас. Например, он привык что вы даете на одно и то же событие одну и ту же реакцию, так вот тут надо вести себя иначе, тогда и его повдение начнет меняться. Чтобы было так, надо изменить себя. проанализировать ситуацию. Для тэого и надо выписать на листок и проумать, чтобы я хотела вместо того. Как надо вести себя мне и что бы я хотела видеть от него. Далее  осоз.нать как тут начать действовать При таком самоанализе ситуация начнет проясняться и меняться. Приглшалаю на свой сайт у меня много материла по самым разным ропблемам, в т ч семейным и по сексуальной тематике. так как я работаю как психолог-сексолог. Обращайтесь - помогу.Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Евгения, здравствуйте. Цените то, что имеете. Как Вы думаете, если бы все решали за Вас и диктовали Вам условия, Вам бы было комфортно? Вы наслаждайте тем, что Вы лидер и вносите рациональные предложения для семьи, от которая САМА будете получать удовольствие. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Евгения, не вопрос, сделаем!

Дайте ему мои координаты, поработаем в психоаналитическом направлении.

Через год - два Ваш муж изменится в корне, я Вам гарантирую!!!

Но, Вам стоит подумать захочет ли он продолжать жить с женщиной, которую он выбрал потому, что ее отношение к нему 100% и не грамм меньше повторяет отношение его родителей к нему.

Жду Вашего мужа, с удовольствием помогу ему разобраться откуда у него потребность быть ТОЛЬКО хорошем, и научу считаться со своими потребностями. 

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Здравствуйте, Евгения.

Ситуация непростая, достойная психотерапевтической работы.  Попробую дать несколько направлений, над чем бы Вам стоило подумать.

Евгения

Он очень мягкий человек (в отличие от своих родителей, жестких, даже немного авторитарных)

Это ответ на вопрос, почему он мягок и безволен. Возможно здесь же причина, по которой он пил. Когда человек пьянеет, он становится увереннее в себе, перестает сдерживать то, чего раньше не смел высказать.

Ждать, что завтра Ваш муж станет уверенным в себе или принимающим решение, не стоит. Но можно постепенно давать ему понять, что это замечательное чувство - отвечать за самого себя. Можно, конечно, сказать себе - зачем мне тратить на это годы жизни? Но стоит ли терять все то, что Вы уже имеете, и все то что Вам дает и чем Вас радует этот человек? Можно это легко потерять, но встретится ли второй такой на Вашем пути большой вопрос. Поэтому запаситесь терпением и постепенно начинайте менять свое поведение, думаю, что это будет давать свои плоды.

Евгения

И другой аспект - 90 процент решений принимается мной. Куда ехать в отпуск, что купить ребенку, вести ли к врачу, как делать ремонт, и еще тысяча мелочей. Ему просто все равно.

Ему не все равно, просто он этого делать не умеет. Если за него все и всегда решали родители, то откуда же взяться этому опыту. Сейчас Вы берете на себя роль его мамочки, устраняя его от принятия решений, а ему это очень удобно, т.к. он попадает в очень привычную для него роль - мальчика, который готов подчиняться, но при этом и снимать с себя ответственность.

Евгения

Он либо самоустраняется, либо если остается с проблемой один на один, любыми способами вытягивает из меня это решение, даже если мне тоже все равно. Вызванивает меня, отрывает от моих дел, и спрашивает.

Не стоит ему передавать сразу ответственность, попробуйте начать с маленьких решений, когда он не сможет вытянуть из Вас решение, т.к. эта проблема касается только его, или она не столь велика, чтобы нанести существенные потере семье. В такие моменты просто ему можете говорить - "Ты вполне сможешь с этим справиться сам. Я знаю, что ты это можешь".

Евгения

Конечно, так бывает не всегда, но чаще всего так.

Вспомните, что помогает в те моменты, когда он все-таки берет на себя ответственность. Что помогает Вам в эти моменты не вмешиваться в процесс? Что помогает ему взяться за дело, а не бежать за помощью к Вам? Возьмите это на вооружение.

Евгения

Но я хочу научиться хотя бы уважительно относиться к мужу.

Начните с осознавания, что то как он себя ведет - это не его вина, и не его желание, он просто пока так привык. Чтобы помочь ему начать вести себя по-другому, надо постепенно ему давать понять, что его уверенного, его принимающего решение, его самостоятельного, Вы любите еще больше, чем без этого.  В детстве никто не приветствовал его самостоятельности, теперь Вы можете это начать делать. Уверена, что его это будет постепенно менять.

Евгения

Я хочу хотя бы просто нормальных, равноправных, партнерских отношений.

Равноправные партнерские отношения у Вас есть, он отличный отец, он хороший муж, он помогает Вам и поддерживает, он не бежит на сторону, это то, что в наши дни достойно уважения.  А то, чего Вам, и возможно ему также, не хватает постепенно меняйте. Это может сдвинуться с мертвой точки, только при Вашей активной помощи ему.
Если все-таки самой будет трудно справиться с переживаниями, то обращение к психологу было бы Вам хорошей помощью.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Евгения.

Вы действительно идеально подходили друг другу. Только, вот, причины такого совпадения лежат, в большой степени, в ваших родительских моделях поведения, в тех, к которым Вы с детства привыкли. Вы не могли не видеть отсутствие у него лидерских качеств и некоторую тягу к алкоголю, а он не мог не видеть вашу доминантность. Все так, как в ваших семьях. К сожалению, это не то, что хочется воспроизводить, но вы все равно это делаете, не осознавая основы, на которых отношения строятся. И все бы шло дальше по накатанной колее, но случился сбой, он перестал пить. Это нарушило сценарий, и породило в Вас такие странные чувства. 

Евгения

Как перестать быть злобной собакой? Также я хочу перестать принимать все решения за всю семью.

Осознать истоки, изменить собственное отношение.Уважение нельзя испытывать произвольно или тренировать. Это не просто, но постепенно, пошагово  можно изменить, если пересмотреть некоторые ценности. Поддержка, вера в мужчину помогает. Отсутствие уважения, это лишь один из симптомов, которые мешают отношениям. 

С уважением, 

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань