Агрессивная без причин

Здравствуйте. Мне 20 лет, живу с парнем которму 23 уже 8 месяцев, вместе уже более 3 лет, оба работаем, ни от кого не зависим, зарабатываем достаточно, + я еще учусь на дневном. Проблема в том, что я постоянно на любые его замечания ужасно резко реагирую, просто гавкаю в ответ. Не хочу терять отношения. Он мне уже неоднократно утверждает, что долго он так не выдержит, и что в постоянном состоянии сор он в доме находиться не хочет, и я понимаю его вполне логичное желание. И еще прекрасно понимаю, что причина во мне, я очень замкнута, плохо схожусь с людьми, агресивна и мало кому нравлюсь, с этим я уже давно смирилась, но когда мой любимый человек говорит мне, что я могла бы быть лучше и добрее, я чувствую себя полной с*кой, и недостаточно хорошей для него. У меня довольно низкая самооценка, хотя в обиду я себя не даю, мне говорят, что я все воспринимаю в штыки ( в школе были проблемы пришлось виживать, и дома все было не очень гладко, хотя когда я сьехала отношение с мамой наладились). Не знаю, что мне делать,запуталась сама в себе, не понимаю где грань егоизма, а где я уже прогибаюсь под чужие требования. Ради него очень изменилась, но уже устала постоянно меняться и терять саму себя... Разговори по душам были и не раз, он у меня очень добрый и отзывчивый, всегда говорит, что любит меня и сам меня выбрал. Но для меня это звучит как то, что веду себя как с*ка (именно это слово я о себе чувствую), но из-за того, что он меня любит - он меня терпит, полное ощущение, что меня терпят..

+ Еще я учусь на дневном, работаю, начальник просто енергетический вампир, считает меня за служанку работаю как принеси-подай 5 дней в неделю, еще подрабатываю пишу дипломы и курсовые на заказ, + свои проблемы есть, ухаживать за собой перестала просто нет уже ни сил, ни желания.. от этого еще хуже себя чувствую и виню только себя.. он мне говорит,что я все рано у него самая красивая, это помогает) и после этого еще добавляет, что мол легкой жизни не бывает, все вокург пашут и я должна, а я себя уже лошадью чувствую, а не девушкой, и мне все вокруг говрят, что это нормально, мол терпи, все терпят, и ты терпи, хорошей работы не бывает.. а я мечтаю открыть свое дело, но говорить с ним об этом не могу, он не воспринимает это всерьез, смееться, мол ты там тоже уставать будешь, а я готова пахать я могу пахать, но тольок не на кого-то, я на себя готова пахать, хотя бы буду знать ради чего и кому я должна. У меня постоянные срыви, плачу в ванной, со здоровьем начались проблемы.. а я боюсь сделать шаг навстречу своему спокойствию, потому что не чувствую поддержки все говорят терпи-терпи-терпи, а я терплю и загибаюсь в свои 20 лет как ломовая лошадь морально.. а еще главный агрумент у всех, мол есть люди умирают в Африке от голода, есть люди вагоны разгружають, а ною поостоянно такая вот плохая, слабохаракетерная маленькая дурочка. Я блин девочка, а не лошадь. Парня своего люблю, и понимаю, что принцев не бывает, но уходить от него даже не думаю, но его отношение с насмешкой к моим проблемам, мол глупенькая, маленькая еще не понимаешь, меня просто убивает морально..

У меня полное ощущение что во мне куча г*вна, и я с этим г*вном внутри так и умру, под клич аудитории "терпи, все терпят и ты терпи".