Боязнь новых отношений

Здравствуйте! Прошу помощи. Мне 29 лет, с 24 встречалась с молодым человеком, который по долгу службы часто уезжал в командировки. Планировали пожениться, когда этот наместенесиденческий этап его работы закончится, но это были скорее просто намерения, чем реальные планы. Мне он очень нравился, но я не могла или, скорее, не хотела понять, почему я не тороплюсь с ним жить, рожать детей, т.е. что-то смущало, но я была влюблена и не хотела об этом задумываться. А около года назад выяснилось, что у него в разных городах, где он бывает, есть любовницы, и даже в нашем городе минимум одна - а я вроде удобного варианта, который не стыдно показать родным. Мы расстались, конечно. Тихо-мирно, просто поговорили, без скандалов (я спокойный человек и не умею их закатывать), сейчас иногда общаемся на уровне "привет-привет" (по ряду причин совсем избежать контактов невозможно). И еще мой основной круг общения - мужчины, в большинстве своем с хорошим социальным положением, ответственными должностями - и зная, что я обычно готова выслушать их и не болтлива, они мне иногда рассказывают о своих похождениях и семьях, а иногда я вижу все это своими глазами. Проблема в том, что опыт моих отношений плюс то, что я слышу и вижу о семейной и не очень жизни с мужской точки зрения - все это как будто убило во мне вообще какие-то чувства и желания. Ничего не хочу, ни знакомиться, ни встречаться с кем-то, мне кажется, что это бессмысленно, потому что все в итоге приходит к ситуации как в анекдоте "Муж и жена - это люди, которые живут вместе и вместе решают проблемы, которых не знали бы, если бы не стали жить вместе", у одних истерики, у других романы на стороне, у третьих кто-то кому-то на шею сел... Есть и вроде как вполнне счастливые примеры пар, по крайней мере со стороны, но и они почему-то не вдохновляют. Возможно, заголовок моей темы не совсем верен, я не боюсь новых отношений, я в них как бы не верю, когда все-таки иду на свидание - меня ничто не радует, не удивляет, я знаю все, что могу услышать как бы ни повернулась беседа, т.е. я не то чтобы боюсь снова обжечься, у меня загореться не получается. И появляется какая-то апатия во всех сферах жизни - нет никаких желаний, нет стремления искать новые цели и достигать их, зарабатывать и в удовольствие тратить, общаться с новыми людьми, флиртовать... По большому счету сейчас весь мой мирок - это родители, лучшая подруга и пара приятельниц, остального мира я толком не вижу, все на автомате. Чувствую себя старой умудренной опытом бабкой, до смешного доходит, смотрю на подруг-ровесниц, переживающих из-за своих отношений, браков, и они мне кажутся такими молодыми и наивными, волнуются, думают чего-то, а мне до противного ясно, как может развиваться практически любая их ситуация, за год всего раз ошиблась. Люди, как жить-то дальше, что делать, как вернуть в жизнь эмоции, чтобы глаза снова загорелись, чтобы вкус к жизни был, чтобы хотя бы заинтересоваться новыми знакомствами? Только не советуйте, прощу вас, записаться на танцы/фитнес/курсы или заняться хобби/творчеством - это самый стандарт, пробовала, не увлекает. Искры нет и как себя из этого вытащить, не знаю, с чего начать? Я обычная женщина, всегда хотела быть в паре с любимым и любящим мужчиной, а по нынешним ощущениям как будто радужного единорога хотела.