Как понять истинность чувств?

Елена, у Вас в восприятии мира очень много чего зависит от мнения других, то "наши общие знакомые объяснили мне", "его родственники настоили его против меня", основывается на Ваших предположениях, что мужчина безволен и им манипулируют - "его брак был вынужденым"... Откуда кто-то может знать про истинные причины любви между двумя людьми, про причины их расставания, про действия и мысли абсолютно чужих людей, родственников Вашего знакомого? Для того, чтобы вступить в брак нужно подать заявление, купить кольца, обзвонить гостей... совершить какие-то действия. Он не младенец пяти месяцев, чтобы его носили, кормили, пеленали... Он взрослый человек и делает поступки. Причины он не хочет объяснять и убегает. Как в детстве. Он - такой. Ему удобно. И жена есть и любовница. 

Фразы типа "я из-за гордости не пошла на контакт", "либо он остается с ней, либо со мной" - не улучшают отношений (не только с ним)... Ультиматумы и нежелание идти на контакт -  вот и результат. Возможно в той женщине он нашел то, что не нашел у Вас, а в Вас то, чего нет у той женщины. Очень не приятно, когда мужчина рассказывает одной женщине про другую женщину (что-то про неуважение), но можно же прислушаться и кое-что понять... Нимкто не даст Вам четких ответов. Вы преподаватель и ждете от студентов ответов по предмету. Но жизнь, чувства, отношения - это более тонко и сложно! 

Елена, Вы знаете, почему он не разводится, но если это знание превратится в ОСОЗНАНИЕ, того, что он ТРУС, Вы его просто разлюбите. А жить в 37 лет без любви так страшно!?

Но если Вы решите повзрослеть и пройти то, самое ОДИНОЧЕСТВО, которого так боитесь с детства, я желаю Вам сил и мужества.

Изменив себя - мы меняем мир вокруг себя. Попробуйте.

Удачи.

Елена! По-моему Вам нужно радоваться, что Вы не вышли замуж за этого человека. Сейчас Вы можете наблюдать со стороны, как бы это выглядело. Такого мужчину лучше иметь любовником, чем мужем. И конечно, искать другого, настоящего. Он никогда не разведется, а если и разведется, то повторит тоже самое со своей бывшей женой. Примите его таким, как он есть. И не зацикливайтесь на нем. Это, наверное, действительно просто страх, что Вы никого больше не встретите... Гнаться за невозможным: либо с ней, либо со мной! Вы есть на свете и без него, и с ним. И он тянется к Вам, пока Вы такая. Поэтому думайте больше о себе и о своих целях. Наслаждайтесь тем, что у Вас есть и не отказывайтесь от того, что может быть!

Здравствуйте, Елена! давайте по порядку:

встречалась с мужчиной 2 года. Потом он стал избегать меня

между Вами были отношения, НО они стали меняться - это тоже весьма показательно - Но Вы проанализировали то, что произошло? ведь отношения складывали Вы оба - каков был Ваш вклад, а какой его? что Вы делали для того, чтобы разрешить ситуацию? сами приложили какие-либо усилия?

ведь ответственность лежит на Вас и на нем!!! а каков Ваш вклад и где Ваша ответственность?

Наши общие знакомые объяснили мне, что его родственники настоили его против меня.

НО - это то, как они видели ситуацию и Вы предпочли поверить им и НЕ разбираться вместе между собой и тем самым и Вы сняли с себя ответственность за отношения, переложив на него - тогда чем Вы отличаетесь от него????

если его настроили родственники - ТО - его право слушать их или нет!!! так?

Через некоторое время он предпринял попытку помириться, но я из-за гордости не пошла на контакт. Мы расстались

а вот и Ваш вклад тоже - он к Вам пришел, НО - Вы  были горды и что Вы хотели этим показать? что получили? что это дало? и разве НЕ ограничением бы была гордость - тем самым Вы только показали, что отношения были Вам НЕ ценны, ведь Вы их отвергли!!!!

Он женился. Но с женой вместе не проживает, детей у них нет. Год назад наши отношения возобновились. Но он не разводится с женой.

что мотивировало на отношения? Вы знали, что он женат - и соответственно видели как человек относится к браку - к тому, что на нем сейчас лежит ответственность за него, за отношения - Вас это НЕ насторожило? и вы приняли эти отношения - а тем самым заодно и показали, что принимаете такие отношения!!!!

Складывается впечатление, что его брак был вынужденым. Я не знаю, как выяснить , насколько верно мое предположение о вынужденном характере брака

это опять, то что Вы придумываете сами - НО - это НЕ то, что есть на самом деле!!! это его шаг и его ответственность и совершенно НЕ важно насколько вынужден брак был - это ерунда - выбор его!!! значит НЕ вынужден! а вот вопрос того, что он незрел и безответственнен  - вот на это и стоит обратить внимание!!!!

как проверить, нужна ли я ему для серьезных отношенийили для развлечения? Почему он не разводится со своей женой?Когда я пытаюсь начать выяснять у него эти вопроосы, он убегает, именно убегает

как проверить? дать ему возможность выбрать -пока Вы поддерживаете отношения с ним, ему нет смысла ничего менять - а зачем? ведь это Вас устраивает и ему проще!!!

поэтому и убегает - незрел и инфантилен!

а Вы увидьте реальность - а НЕ придумывайте и НЕ оправдывайте людей - каждый несет ответственность за свой выбор!!!

 Мне же нужна определенность - либо он остается с ней, либо со мной. Как лучше все это узнать?а отпустив его  узнаете!!! сейчас удобно лишь ему, и его НЕ волную Ваши чувства!!! хотите поддерживать это - продолжайте отношения! а хотите все расставить - тогда увидьте реальность!!!!

вклад есть и Ваш тоже - а вот какой? когда увидите, только тогда и сможете все изменить!!!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!